Ольга Мяхар - Дневник мага
Обзор книги Ольга Мяхар - Дневник мага
Ольга Мяхар
Дневник мага
Понедельник
Валяюсь на полу. Что вчера было — не помню, запах жуткий. Из-под кровати достал потрепанный дневник и решил начать его вести. Вместо памяти — огромная дыра без просветов. На душе муторно.
Пахнет чем-то горелым, нашел жидкость. Выпил…
18:00Хорошо, что начал писать дневник. Плохо, что не уточнил какого цвета была жидкость. Наверное зеленая, как и я сейчас. Ой, мне надо в туалет.
19:00С гордостью оглядываюсь по сторонам, надиктовывая строчки перу-самописцу. Оказывается я:
а) колдун (а то с чего бы мне столько свитков, колб и прочей рухляди)
б) одинокий мужчина средних лет (нашел зеркало — стояло за дверью, все в трещинах и огромной вмятиной в центре. Видимо мне не всегда в себе все нравилось.)
Ну и ладно, хоть собственный голос послушаю.
19:27Выгребаю руины. Такое ощущение, что в комнате что-то взорвалось. Голова раскалывается, скорее всего сотрясение. Плохо.
Разгреб! Выкинул почти все и сумел найти заклинание уничтожения грязи! Ура, буду жить по-человечески.
19:31Прочитал заклинание.
Теперь у меня нет пола и правой стены. Вишу на люстре, пытаясь вспомнить еще чего-нибудь полезное.
23:19Короче, пол восстановил это плюс. Грязь тоже вернулась, это минус. Сижу думаю.
23:20А хрен с ней, с грязью! Продолжим уборку.
Вторник
Так чисто у меня еще никогда не было. Горд, собран, деловит. Прибил на дверь табличку с собственным именем. Жду клиентуру.
24:00Кажется, сегодня никто не придет. Обидно, надо будет завтра замагичить табличку, чтобы клиентов ненавязчиво притягивало. А то в холодильнике откопал только хлеб и двух тараканов. Тараканов раздавил, хлеб съел, запивая чем-то бурым из грязной колбы.
Среда
Клиентура прет.
Не успеваю отбиваться.
Мое заклинание как огромным магнитом всасывает в дверь любого, кто проходит мимо и, так как дверь закрыта — мощно об нее припечатывает. Припечатанные очень ругались и просили отпустить. На вопрос, нет ли здесь желающих меня нанять, услышал о себе много нового.
Обидно, вчера идея казалась как минимум гениальной.
Пометка на полях: не пить больше то бурое из пробирки.
14:49Очень хочется есть. Уже искал под кроватью, но еды не нашел.
Долго от тоски смешивал реактивы, получил что-то склизское и прыгучее. Оно выпрыгнуло в окно и пропало. Жаль. Возможно, было съедобным.
16:29Я маг или не маг?
Маг!
А значит пойду искать клиента сам. Как говорится, если гора не идет, то…
16:30Забыл ключи. Стою под дверью и ору. Скорее всего, перо все еще пишет. Ну вот за что мне это? О, а ведь окно открыто!
16:35Залез! Уф, где ключи-то? А, вот они, на кровати под подушкой. Все, я пошел. Жди меня, мой дневник! Вернусь с победой.
Пятница
Короче, меня наняли. Все сделал. Деньги отдали. Живем! Хочу спать. Подробности потом.
19:12Нда-а… подробности. Блин, как хорошо, что кроме меня эту галиматью потом никто не прочитает.
Гм, короче, вчера вечером в переулке нашел зареванную девушку и решил галантно предложить помощь.
Девушка тут же согласилась, заказала семь верст до небес и принца впридачу. Платить заранее отказывалась, на просьбу показать деньги сильно выругалась и дала в глаз.
Очнулся там же, у стены. Дырявый кошелек валялся рядом, пустой, как и раньше. Подозреваю, что меня просто пожалели. Нищий маг это в наше время вообще редкость.
Потом пошел куда-то. Было темно. Из подворотни попросили помочь. Я гордо отказался, держась трясущимися руками за стенку. Сообщили, что платят золотом. Не менее гордо согласился.
Там был дедок, дал три золотые монеты авансом и трогательно попросил убить невестку. Монеты вернул. Старику дал в глаз. Пущай караулит дальше.
Дальше все пошло веселее. Откопались какие-то ребята, предложили выпить, попытались ограбить. Молча отдал им дырявый кошелек. Все все поняли, напоили бесплатно, еще и утешали.
Выяснив, что я маг — предложили работу. Согласился не думая. Думать с двумя литрами спирта в желудке для меня вообще не характерно.
Пошли на дело, пьяно хихикая и шикая друг на друга. Залезли в чей-то дом. Долго объясняли мужику с винтовкой, что мы просто мимо проходили. Полезли в следующий.
Там было безлюдно, но собачно. В смысле, собаки были. Уходили красиво: я разворотил файерболами пол строения и обрушил верхние этажи. Почему-то все выжили. Собаки тоже.
Когда отвязались от перепуганной злой своры, оказались на кладбище. Предложил на спор оживить всех мертвецов скопом. Народ чего-то притих, мне выплатили десять золотых мелочью, чтобы я не вызывал. Потом мы расстались.
Гм, кажется все.
Уф, устал. Зато приволок сумки с продуктами. Пойду пожую.
22:00Сыт. Доволен. Валяюсь на постели. Изучаю паутину на потолке. В голову лезет разное. В основном о работе. Надо будет переделать заклинание на вывеске. Пусть будет ну… психологическое притяжение. Клиент должен захотеть зайти. А не так, равнодушно проползти мимо.
Суббота
Купаюсь в лучах внимания.
Все меня любят, все без меня не могут.
И если внимание со стороны группки студенток, как раз проходящих мимо, я еще выдержать могу, то любвеобильная стража, лезущая с пожеланиями — это уже перебор.
Вежливо отказываюсь, но любовь в глазах общественности только разжигается сильнее. Кстати, никогда не думал, что у девушек столько желаний. Что делать? Я один, меня на всех не хватит. Транслирую мысли дневнику, тихо паникуя за столом.
Ладно, тогда все по порядку! Деньги, кстати, надеюсь, есть?
Студентка № 1:
Хочет алые пышные волосы и бюст.
Странная какая-то. Ладно. Пожалста.
Довольная убежала. А зачем студенткам бюст?
Студентка № 2:
Просьба, сделать длинные ноги и шею потоньше.
Пытаюсь одновременно незаметно почесать пятку, размагичить заклинание на двери и выполнить требование.
Переборщил. Шея не выдержала веса головы, ужас в глазах подружек прочно убедил в том, что я не прав.
Перемагичивал долго, к счастью, умею лечить, так что шея восстановлена. Но кривовата. Смог донести мысль, что это зеркало кривое, а не она.
Зато уж ноги, ноги… ну…, длинные. Полтора метра каждая. Особенно хорошо получилась левая, явно выигрывает на фоне правой.
Студентка с кривой шеей заплатила и куда-то уковыляла, обалдело разглядывая коленки при ходьбе.
Студентка № 3:
Испуганно спросила, могу ли я удалить родинки на лице. Пять.
Я улыбнулся фирменной улыбкой профессионала и кивнул. Народ затаил дыхание. Длинноногая упорно долбилась головой об косяк, не в силах оторваться от созерцания ног.
Эффектный пасс рукой и родинки перекочевали с лица на шею, где легли трогательным ожерельем.
«Ожерелье» понравилось, мигрировавший туда же глаз — нет. Три часа все назад исправял. Но родинки убрал.
Вернулась студентка № 1. Спросила, почему бюст алый. Спрашивала на повышеных тонах, демонстрируя его мне и завороженой страже. Парни разнервничались, кто-то вякнул, что так даже лучше, но девушка голосу разума не вняла и пришлось менять цвет на телесный в крапинку. Крапинка почему-то никак не хотела убираться. Пришлось вернуть деньги.
(сделать просто все как было она тоже отказалась).
Студентка № 4
(да сколько же их там?!)
Хотела разлюбить какого-то там Марса. Сходил на кухню, налил смесь из водки и чего-то сильно заплесневевшего в фляжку. После чего напоил этим бедняжку.
О Марсе она теперь явно вспомнит не скоро, примерно тогда же, когда я смогу попасть в собственный туалет.
Студентка… а, все, кончились! Ура!! Жуткие звуки из туалета убедили девушек, что им пора.
Стража уходить не спешила, пришлось снова улыбаться под громкие стоны из туалета.
Поехали.
Стражник № 1
(что ж так пятка чешется? Незаметно скидываю на пол карандаш, со всем вниманием выслушивая клиента.)
Просил много мужской силы. Нашупывая под столом карандаш ботинком, пытаюсь понять о чем он.
Ладно, пара эффектых заклинаний, и вот уже мышцы подпирают щеки, мешая говорить. Одежда лопнула по швам, в глазах огромный знак вопроса, и тихий вскрик из туалета. Чего она там делает-то?
Мне объяснили, что я был не прав, мышцы пришлось немного сдуть, но не убирать совсем. Плюс еще и наращивать остальным троим стражникам. И чего только не сделаешь для родной охраны порядка!
Силу дал всем и столько, что стоны из туалета привлекали все больше внимания. Карандаш, зараза, укатился под стул, пришлось снимать ботинок левой ноги о правую и искать его на ощупь дальше. Газовая атака моего носка заставила людей закашляться, кто-то нетактично зажал нос. В туалете примолкли. Может, пронесло?
