Круг второй 2 (СИ) - "ЕвгенКо"

— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?

— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.

— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?

— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.

— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.

— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.

Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.

— Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.

Оскаливаюсь.

— Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?

— Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.

— Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.

— Вы сильно рискуете мистер Норг.

— Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?

— Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.

Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.

— А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.

Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.

— Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.

Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.

— Мистер Аблон. Давайте поговорим о действительно важном деле.

— Разумеется мистер Норг. Я весь внимание.

Ох какой тон стал? Лебезит сцука и трусит. Мда уж? Ну и хрен с ым! Будем играть теми картами которые сдала судьба.

— Два месяца назад вы купили верфь в Луизиане — Avondale Marine Ways? Это правда?

— Да. Вполне официальная покупка.

— Окей. Купили вы ее за восемь миллионов долларов плюсом два миллиона рассовали по карманам сенаторов и конгрессменов из комитетов по сделкам. Я вам заплачу одиннадцать миллионов и выдам два миллиона наличными для сенаторов что бы они одобрили сделку. Это хорошее предложение мистер Аблон. Соглашайтесь.

— Ммм? Мне потребуется несколько дней для консультаций.

— Они у вас есть. И извините, но мне пора на сцену. Народ начал скучать.

— О да! Не смею задерживать.

Опять оскаливаюсь.

— И вот еще что. Не сметь увольнять людей с моей верфи! Это ясно⁈

В глазах Ральфа застыл ужас и он замотал головой.

— Даже в мыслях не было мистер Норг!

— Ну да, конечно? А кто вывез с верфи под видом ржавого металлолома двести тонн броневого листа? Вы бы поаккуратнее сдавали в «металлолом» в кавычках, стратегическое сырье. Нарветесь рано или поздно. И нарветесь на контрразведку Военно-Морского флота США. Там с вами разговаривать не будут. Прогуляетесь по доске с колосником на шее а все ваши адвокаты, лягут на дно рядом с вами.

Ральф сглотнул комок.

— Через неделю вернем мистер Норг. Вагоны уже далеко.

— Окей мистер Аблон. Я вам верю.

Иду к сцене, вежливо и мило скалюсь, трясу руки и целую дамам ручки — а сам общаюсь с Нейросетью.

— Сволочь какая этот Аблон!! Надо же куда думать начал⁈

— Нууу? Ты вовремя перевел стрелки на военно-морскую контрразведку. Если разведку ВМФ хоть что то людям известно то про контразведку вообще никто и ничего не знает. Двести пятьдесят офицеров и полторы тысячи сержантов растворены в разведке и штатах флота. Пускай ищут и если они идиоты и действительно что то раскопают их похоронят. По настоящему и в самом глубоком месте океана.

— Да уж⁈ Чуть не обосрался когда этот умник повесил на меня архив Гувера. И кстати? Что за эскадрон?

— Ооо? Личная гвардия Гувера. Полторы тысячи человек о которых никто не знает. Гувер их финансировал грязным налом из Голливуда.

— Килеры?

— Любая специальность на выбор. Есть и киллеры а есть и сногсшибательные дамочки для постельной разведки или устранения очередного дурака посмевшего встать против директора ФБР. Кобры королевские и яду в бокал плеснуть как здрасьте.

— Эх тыж⁈ Вот бы в карман положить?

— Да легко. Весь компромат на эту свору в архиве. Я знаю как связаться с командирами ячеек. Начни платить им деньги, покажи копии документов и все полторы тысячи работают на тебя.

— Мляяяяя⁈ Ну очень ценный ресурс.

— Согласна. Надо брать.

— Возьмем, после поездки в Сиэтл. Русские уже полторы недели отдыхают за мой счет.

— Это да. Надо ехать и забирать световой синтезатор.

— Угум.

Опять сцена и довольно жидкие хлопки. Народ разбрелся по поместью и сбился в кучки по интересам. Ниче. Сейчас оживим компашку. Зато журнашлюхи из штанов выпрыгивают и пришлось им обещать ответы на вопросы.

— Дамы и господа!

Усилители выкрутили на полную и мой рявк услышали даже глухие.

— Мы продолжаем праздничную вечеринку и провожаем старый год. На часах начало двенадцатого и через сорок минут нас всех ожидает огромный и надеюсь красивый салют. Прошу всех вернуться к сцене а мы продолжаем. И пока все не собрались группа Foxy milk исполнит шутливую песенку 'Письмо Санта-Клаусу!

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Три минуты и аплодисменты намного громче. Вижу как народ спешит к сцене и решаю потравить анекдоты.

— Пару слов лично от меня для вашего хорошего настроения.

'— Налейте мне виски!

— Но сейчас восемь утра⁈

— Ах черт⁈ Ну хорошо! Киньте в стакан хлопьев'

Народ радостно ржет а я продолжаю.

«На провакационный вопрос — А кого вы больше любите? Блондинок или брюнеток — настоящий мужчина должен ответить 'ДА»

Половина уже согнулась в ржаче и аплодисменты почти в полную силу. Еще один анекдот и вернемся к музыке.

«Охотник убил медведя. Мясо забрал себе, шкуру отдал жене а вот сыну достался цирковой велосипед».

Все в повалку и даже сил нет хлопать, ржут как ненормальные. Площадка битком и я даю отмашку оркестру.

— Еще одна новая песня написанная мной. Называется «Полуночный танцор». Прошу приветствовать леди и джентльмены! Группа Foxy milk, оркестр под управлением дирижера Кола Чейдера и две наши звезды Мэгги и Барбра. Ну и я немного с краю постою.

Ржут и оглушительно хлопают.

Arabesque — Midnight dancer

https://www.youtube.com/watch?v=tz0R6f-Txmc

Аут! Зрители в экстазе а я развиваю успех.

— Леди и джентльмены! До Нового Года осталось двадцать минут! Еще одна новая песня и мы все пройдем на берег океана. Я обещал салют? Он будет. И что бы нам ничего не поджечь салют будет над океаном. Уверен. Все будут в восторге. И огромная просьба к режиссерам и операторам. Часть камер перенесите на берег. Уверен что такого салюта мало кто видел.

Шесть камер быстро снялись и эти гробы весом под сотню кг покатили на на колесах в сторону океана. По две камеры остались и направленны прямо на сцену и еще две снимают зрителей. Ладно. Все гут — поехали.

Улыбаюсь и помахав рукой объявляю следующую песню.

— Леди и джентльмены! Еще одна новая песня и написал ее снова я.

Развожу руки.

— Ну что делать? Я везде! Я вездесущ.

Народ опять ржет а я объявляю.

— Я тут радио слушаю.

Народ радостно ржет. Делаю серьезную морду.

— Не, ну правда че? Да. Стив Норг умеет включать приемник а недавно у меня случился прорыв! Я научился крутить настройку!

Народ в лежку.

— Короче. В Новом Орлеане мне попалась на слух забавная мелодия. Они там на креольском поют а решил что неплохо бы песенку обработать и добавить пару слов на английском. Оцените чего получилось. Песенка называется Iko Iko что в переводе значит Ну же, ну же! И самое важное. На эту песню я не делал регистрацию авторских прав потому как песня народная. Такие дела. Пользуйтесь кому понравится. И еще. Девочки они креольского не знают а поэтому будут петь читая с бумаги.