Роман Хаер - Бравая служба
Два раза за время плавания к Архипелагу я просил кормчего изменить маршрут и оставить меня ненадолго на небольших одиноких рифах в целях уединения для молитв и советов с богами.
«Без помощи духов с темного неба мы слепы, как новорожденные котята. Мне надо говорить с духами», – делая максимально сумасшедшие глаза, начинал говорить я каждые полчаса не кому-то лично, а ветру за бортом, после чего все матросы и офицеры корабля почитали меня почти как святого.
Первый раз этот маневр проделали через пару недель плавания. Как только я оказался в благословенном одиночестве на небольшом необитаемом островке (удачно спрятавшись за высокой скалой), с меня сразу слетела вся возвышенная благообразность. Сделав себе компенсирующую инъекцию, я перенесся в камеру старта «Гном-инста», где быстро сменил снаряжение и оборудование, принял ванну с краской и обновил запас химии. Приятели-предприниматели вывалили на меня кучу сведений, а авторитетный шеф Рудольф Иванович постоянно находился неподалеку, оказывая моральную поддержку. Ничего интересного, наподобие вечернего приема, на который я угодил разок по возвращении, не произошло, разве что вокруг покореженной мной гашек-камеры теперь находилась круглосуточная охрана, состоящая из двух бодигардов с винтокрылами. Обратный перенос настроили неподалеку от острова, в пяти метрах под водой. Оказавшись на глубине, я выплыл на поверхность и тихонько выбрался на одинокий риф – на корабле, стоящим в трех кабельтовых от острова, никто ничего не заметил.
Второе возвращение, случившееся еще через пару недель беззаботного морского круиза, заслуживает отдельного рассказа. Поначалу все пошло по отработанному сценарию. За пару дней до запланированного переноса на Землю я кардинально изменил поведение и стал натыкаться на матросов, офицеров и стены, стараясь самостоятельно не останавливаться, прекращал движение, только уткнувшись в преграду на пути. Для пользы дела пару раз свалился в воду, и меня с шутками и прибаутками вылавливали из соленых волн, разворачивая судно и объявляя: «Орк за бортом!» При этом я не забывал задумчиво бормотать о духах, богах и небесах – словом, выглядел как законченный религиозный маньяк в тяжелой стадии психического расстройства. Поэтому, когда я попросил Менара немного изменить маршрут, чтобы можно было спокойно пообщаться с духами наедине, команда фрегата (и мои друзья в том числе) вздохнули с облегчением – на этот раз своим поведением мне удалось всех достать до печенок. Оказавшись на островке, я укололся компенсатором и блаженно замер, греясь под южным солнышком.
Перенесшись в зал старта, я не успел выйти из роли и со счастливой улыбочкой идиота переступил порог джи-камеры. Оказавшись в офисном помещении, я тут же был подвергнут внезапной атаке. Атаковало меня воздушное полуголое создание, благоухающее современным парфюмом и выглядевшее так, как будто только что сошло со страниц глянцевых журналов.
– И-и-и-и-и! – завизжало гламурное видение, схватило меня за шею и впилось в мой клыкастый рот страстным и влажным (я бы даже сказал, немного слюнявым) поцелуем.
Целоваться с клыкастым парнем надо уметь, но сие создание этому обучено явно не было, зато старательно компенсировало свою полную некомпетентность в данном вопросе нешуточным энтузиазмом. Не зная, как себя вести, я в недоумении посмотрел на приятелей-предпринимателей, стоящих рядом и наблюдающих за всем этим безобразием с таким видом, как будто все происходит именно так, как и положено. Неподалеку топтался великий и могучий шеф, радостно глядя на непонятную сцену.
Стоя на месте, я развел в сторону руки, всем телом безмолвно вопрошая: «Что же тут происходит, якорный батор?!» Фактически на моем нижнем левом клыке висело произведение гламурных искусств и пыталось розовым шаловливым язычком лизнуть правый верхний резец, а Саня и Дима делали мне страшные глаза, при этом ничего не объясняя.
– Сцена возвращения снята, – объявил усталый человек, носивший фланелевый коричневый костюм в крупную клетку, оранжевый шарф и бордовый берет. – Теперь в бассейн…
Леночка (этот ужас, только что висевший на моей шее, оказался не кем иным, как моей же бывшей секретаршей) отпустила на волю мои клыки и звонко произнесла:
– Как я рада тебя видеть, любимый…
После этого я подавился, закашлялся и вообще чуть не помер от неожиданности. И только тогда на помощь пришли бывшие одноклассники, стуча меня по спине и объясняя сложившуюся ситуацию, которая, по моему глубокому убеждению, явно вышла из-под контроля. Оказывается, пока меня не было, произведение искусства, которое я соорудил при помощи лома, набрало рейтинг популярности, значительно превысивший известность скромного проекта, которым занималась небольшая фирма под названием «Гном-инст». По версии пиар-компаний, которым Руди отдал на откуп данное направление, дело обстояло так.
Некий орк, известный зодчий у себя на родине, совершенно случайно перенесся в наш мир (этим чудом в перьях оказался конечно же именно я). Тут он (талантливый юный орк) увидел прекрасное создание, которое безмерно полюбил (на эту роль претендовало много желающих, но наша офисная курица напряглась и победила в этой гламурной гонке, так как имела некоторое стартовое преимущество). Тут же зодчий из иного мира изваял прекрасную скульптуру (понимаете, о чем речь?), после чего судьба-разлучница в лице не до конца развитых технологий («Гном-корпорация» напрягает все силы, чтобы дальше развивать это направление, – счет для добровольных пожертвований прилагается) разлучила влюбленных. И только раз в месяц (ладно хоть не раз в неделю – я бы точно рехнулся!) влюбленным предоставлялась возможность для недолгого свидания. Раз в месяц два сердца, разлученные почти непроходимыми стенами между мирами, которые изредка удается пробивать современной науке, ведомой «Гном-корпорацией» (делайте ваши вклады в передовые технологии!), ненадолго соединялись, и этот счастливый момент могла лицезреть вся прогрессивная (читайте – слезливо-сентиментальная) общественность.
Я пробовал возмущаться и орать, но вмешался Руди и быстро меня убедил в необходимости побочных заработков. Я попытался бежать, но мне не позволили, и я еще минут пятнадцать плескался в джакузи с полуголой Леночкой, утробно рыча от ярости (что выдавалось за любовное орочье воркование). Наконец-то все, что запланировано в этом любовном ужастике, было снято (ладно хоть я все это время был в коллоидной маске, так что позор мой прошел инкогнито). После этого я с каменным лицом выслушал последние новости от Руди и одноклассников, погрузился в зеленую краску, в которую Леночка за мной, по счастью, не последовала, безмолвно сменил снаряжение и оборудование, а потом быстренько сбежал в мир Ворк, где чувствовал себя значительно спокойнее, чем на сумасшедшей родной планете.
