Хольштайн Мильх - Милое, доброе, кавайное
Вот интересно, зеленые волосы, это нормально? Или это краска?
А забавно. Когда сел в ванную, оказалось, что из воды торчит только нос. Фрррр. Буль Буль Буль. И волосы расплылись по воде, заняв весь обьем. Хе. Тимотей. Тимотей. Тимотееей. А еще можно было вытянуть руки и ноги, и они все равно не доставали до стенок. Нет, всё-таки, теплая ванна это то, чего мне не хватало. А потом вылазить… с толстяком решать. Боже-боже, сплошные проблемы.
Но довольно плескаться. Лучше разобраться с делами сразу. Да, к тому же, он вроде бы обещал покормить меня.
Ладно. Погнали.
Вытащить пробку. Подождать пока вода уйдет. Полежать еще немного. Встать. Вытереться полотенцем. Волосы в хвост, закрепить резинкой.
Так так так, а с одеждой что? Я вот думаю, стоит ради приличия одеться. Но залезать в мокрое, грязное и холодное… Брр… А вообще, после ванной мне здорово полегчало. По крайней мере, исчез шум в ушах, и голова не болит.
Хм. Вернемся к теме. Сделаем так. Завернемся в полотенце. И всё. Формально нормы приличия соблюдены. А иных вариантов — то и нет. В крайнем случае я просто прикажу Гендо и он выжжет толстячку глаза. А там, я думаю, и ребенок с ножничками справится. Ладно. Погнали.
***Когда я вышел из ванной, толстяк сидел на кухне, и занимался тем, что намазывал здоровенным ножом что то сиреневое на печенье. Ладно, либо он взял этот нож, чтобы меня пырнуть, либо у меня паранойя. Кстати это сиреневое… Че это за хрень такая? Лоли мод он.
— Ой, дяденька, дяденька, а что это вы делаете?
— Намазываю джем, — хо — хо. Значит вареньицем балуемся…
— Аха, вот здорово. А можно попробовать?
— Конечно.
Беру со стола ложку и зачерпываю джема из банки. Вряд ли там яд. В конце концов, травить того, кого можешь перешибить плевком, просто нерационально. Да и сложно так, с кондачка, найти хорошую отраву. А если снотворное, то подействует оно не сразу, и я успею подать команду Чи. Решено. Ем. Ложка отправляется в рот. Ничотак. Особенно, если кушать зело хоцца.
— Мммм. Вкусно. Дяденька, дяденька, а у тебя есть чай?
— Да. Конечно вот, держи. — сказал он наливая в чашку зеленый чай из чайничка, и протягивая её мне.
— Ой.
— Что такое?
— Горячий.
— А ты подуй на него, и он сразу станет.
Ха. Я кажись понял, что значит это выражение его лица. Он же страшно смущается. Ха. ха. ха. Все из-за того, что по этим узким глазам хрен что поймёшь. Ну ладно. Если он смутился, значит он не маньяк. Раз он не маньяк, то будет достаточно просто его запугать.
— Дяденька сан. А можно мне еще одну чашку взять.
— Да конечно. Я же сказал, чувствуй себя как дома.
— Как дома, значит. Сам сказал. Хехехе. — и все же, к моему разочарованию, злодейский смех из моих уст звучит крайне нелепо. Поэтому не стоит больше употреблять его.
Лоли мод офф.
Сделать серьезное лицо.
Шинку мод он.
— Чи. Подай мне чашку.
Похоже, мой забавный прислужник сослужит мне сегодня хорошую службу.
Итак. Чашка подана. Забираю ее у Гендо прямо из рук. Кстати. Когда я послал его то у него были заняты обе руки. И что вы думаете. Он легко вырастил себе еще парочку. С трудом сохраняю выражение невозмутимости на лице. И начинаю переливать чай из одной чашки в другу. Рот толстяка опускается до пола.
— Закрой свой рот. Меня абсолютно не радует лицезрение твоей недожеванной еды. И, по крайней мере, это неприлично.
Челюсть толстяка со звоном бьётся об пол, и отскочив, словно мячик, с клацаньем встаёт на место. Образно говоря.
— А… эээ…..
— Учись грамотно излагать свои мысли. — сказал я стараясь сохранить серьезное лицо.
— Что это было?
— Очень емкий вопрос. На него существует бесконечное число ответов. Но для начала тебе следует понять, что говорить с едой во рту плохо. Поэтому, либо выплюнь, либо проглоти.
— Как…
— Тц-тц-тц. Не торопись с вопросом. Подумай. Для начала.
А я пока поем. Гыгыгы. Вкуснюшки- писинюшки. Со смородиновым джемом… нямка.
— Как ты это сделала.
— Чии возми со стола нож.
— З-Зачем тебе нож.
— Не обращай внимания. Ты кажется хотел задать мне вопрос. Подумай. Чётко сформулируй его. И задавай.
— ….
— Не мешкай. Или прикажешь мне сутки ждать, пока ты соберешься с мыслями?
— Кто. Ты. Такая.
— ум… хумм… хум… глоть. Хороший вопрос. Правильный. Но. По ряду причин. Я не хочу на него отвечать. Поэтому, придумай что нибудь еще.
— Как ты переместила чашку к себе в руку.
— Вот видишь. Немного адреналина выброшенного в кровь, крайне положительно влияет на твою умственную деятельность. Хотя, всё же, если изначально она была близка к нулю… ну ладно. Чашку мне дал Чии.
— А кто такой этот Чи.
— Мой слуга.
— А…
— Б! Довольно. Чай кончился, и мне надоело отвечать на твои вопросы. Найди мне место, где я могу хорошенько выспаться. Но знай. Если со мной что-либо случиться, то Чи разорвет тебе живот, и съест печень.
— ….
— Бог дал человеку язык, для того, чтобы он мог говорить. Судя по твоему молчанию, язык тебе не нужен…
— Нет, нет, нет…
— Вот видишь, даже ты согласен с моим мнением..
— Помилуйте госпожа…
Че? Госпожа? Ах да. Это тело. Печально. Но с этим пока ничего не поделаешь.
— Ладно. Успокойся. Мне пока не нужны ни твой язык, ни твою жизнь. Ведь ты еще пригодишься мне. Ведь так?
— Да, конечно… я пригожусь. — затараторил толстяк.
— Замечательно. Найди мне кровать. И сутки можешь делать что хочешь. Свободен….
Я проснулся.
Казалось бы, всего два слова, но как много ассоциаций они вызывают. Каждый подумает о чем-то своем. Школьник о школе, куда ему надо идти. Студент об университете, и о том, стоит ли первая пара его посещения. Те же, кто трудится в поте лица, зарабатывая себе на хлеб насущный, скорее всего, подумают о работе. В конце концов, любой человек, могущий мыслить, о чем-то да подумает.
Каждому свое.
Поэтому, я считаю, необходимо добавить еще парочку фраз, для того, чтобы точнее прояснить ситуацию, и избежать заблуждений. Поэтому.
Я проснулся. В чужой кровати. Голым.
Вы почувствовали, как резко изменилась ситуация? Нарастает тревожность. Каждая фраза все более и более накаляет атмосферу. И вместе с тем, нарастает интерес. А что же дальше? Ведь как известно, большинство людей ходят на гонки, для того чтобы посмотреть на зрелищные аварии. Хлеб и зрелища. Вот и все что нам, по большому счету нужно. Вот такая вот философия.
Но. Философия хороша в свое время, и в своем месте…
Однако с утра обычно голова пуста, и звенит как колокол. Поэтому хватит этой хрени. Получил зачет и бай-бай философия.
Я проснулся. В чужой кровати. Голым. Но, все было бы в пределах нормы, если бы не одно обстоятельство. Напротив кровати стояло большое ростовое зеркало. И, чисто инстинктивно я глянул в него. Лучше бы я этого не делал. Почему? Лицо в отражении было настолько милым, что хотелось сразу взять и унести домой. Почему? почему, лопни мои глаза, когда я раньше просыпался, и глядел в зеркало, то видел лишь щетину, мешки под глазами, и волосы, занявшие положение как у человека принявшего мученическую смерть на электрическом стуле. Где моя верная утренняя шоковая терапия. Это, как заменить звук будильника со старого доброго блек метала, на приторно-сладкий рингтон из каких — нибудь поняшей. Или праздновать окончание сессии исключительно чаем и клубничными тортиками. Или…
