Круг второй (СИ) - "ЕвгенКо"

Народ замер а потом все вскочили и начала прыгать, орать, обниматься и бурно выражать восторг. Пришлось остудить. И резко.

— Тихо!

Рявкаю я.

— Быстро сели и слушаем дальше. Чего скачем? Чего орем? Налоги? Кто будет платить налоги? Смотрите. В федеральный и региональный бюджет обязан оплачивать я. А местные налоги обязаны платить вы. Это ясно? И напомню. Только четыреста долларов в год не учитывается в налогах, со всего что выше вы обязаны платить налоги. Если плюнете, вас никто не спасет. В феврале надо подать декларацию, и если после проверки вас уличат в сокрытии, вы все сядете в самую настоящую тюрьму. Парни! Мэгги! Двадцать лет тюрьмы не стоят никаких денег.

— Сколько⁈

Пискнула Мэгги.

— ДВАДЦАТЬ! Мэгги! Ровно двадцать молодых лет, если вы хотя бы про один сраный доллар забудете. Если тебя посадят то ты выйдешь старухой. Тебе будет тридцать шесть лет.

Киваю на Буга.

— А тебе сорок пять. Советую каждому из вас завести бухгалтера и своего собственного адвоката. Это стоит денег, но я надеюсь что вы все поняли одну простейшую вещь. Денег мы всегда заработаем а свобода она не покупается ни за какие деньги. Очень надеюсь что тратить деньги на суды и на ваши задницы запертые в клетке, компании не придется. Да и безполезно это. Служба внутренних доходов — ошибок не прощает и карает идиотов по всей строгости.

Гробовая тишина. Резко я им праздник испортил. Ниче. Оно полезно. Пускай суетятся. Мэгги понятно, сразу к отцу побежит, а эти куда? Хех. И смешно и опасно так, что задница чешется и зубы ломит. Эээх? Жизня? Да уж? Но ниче! Выживем. Пугнул конечно. И сильно завысил планку по срокам. Двадцать лет только Аль Капоне отвесили. Но года на три загреметь вполне реально. Да еще и гигантский штраф выпишут. Ничего. Пусть будет. Пугаться полезно. Больше жути — больше дела.

Вижу что народ проникся по самое не могу и продолжаю.

— Теперь опять о приятном. Вы все помните пункт контракта об оплате. По двести пятьдесят долларов в неделю для парней и по триста долларов в неделю для Мэгги. И как вы помните, эта ставка плавающая. Меньше платить нельзя а вот больше можно. Я решил увеличить еженедельные платежи.

Мэгги тут же втерлась в меня и куснула за ухо обдав щеку теплым дыханием. А затем муркнула.

— И сколько сейчас?

— Парням по четыреста пятьдесят, тебе шестьсот.

— Мууррррр.

Жилец в штанах — восстал, но разговор нужно заканчивать и я продолжил.

— Парни, Мэгги — это аванс. Вы видели сегодня выступление мистера Уильями Фроули?

— А как же⁈

Все оживились вспоминая шутки дяди Уильяма.

— Так вот. В 1951 году, мистер Фроули прошел кастинг и начал сниматься в ситкоме «Я люблю Люси». Знаете сколько он получал в неделю?

Пожали плечами.

— Те же самые 450 долларов.

Тишина. Народ проникается. У мужика за плечами ровно сто фильмов и огромный опыт. Улыбаюсь и добавляю.

— А вот в 1955 году он начал получать семь тысяч пятьсот долларов в неделю.

— Вау⁈ Да ладно⁈

Заработать за одну неделю СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ?!! Глаза у всех как кофейные чашки. Добиваю последним ударом.

— А самые большие звезды сколько получают?

Опять пожимают плечами. Начинаю перечислять.

— Самое большое содержание у Мерлин Монро. Сорок две тысячи долларов в неделю.

Мэгги даже пискнула и еще сильнее вжалась в меня.

— На втором месте Луи Армстронг. Двадцать три тысячи в неделю.

— А Элвис⁈

Возмутился наш бас гитарист Майк.

— О!

Поднимаю палец вверх.

— С Элвисом все совсем не просто. Он получает процент от продаж. Элвис давно миллионер. Я думаю что десять миллионов он имеет. Но это не точно. Точно никто не знает.

— Божечки!

Пищит Мэгги.

— А Синатра?

Пытает меня Майк.

— Синатра? Парни. Я скажу, но вы обязаны молчать. Мэгги. Если я услышу от твоих подружек вопросы я тут же откажусь от своих слов. Это ясно?

Горящие глаза и активное мотание головой. Ну как же? К тайне прикоснутся. Впрочем, весь Голливуд и весь бомонд и так все знают. Маню пальцами всех поближе и уже в плотном кругу шепчу.

— Синатра на мафию работает. Мафия вложила в него и его голос миллионы. Я даже боюсь предположить какие там деньги. Услышали и забыли! Я не хочу искать вас в могиле!

— ВАУ!!!

Чуть не хором орнули все. Я встал и с самой независимой мордой тут же отрекся от того что сказал.

— Вы че орете?

Глаза на лоб у всех.

— Стив⁈ Ты же сам…⁈

— Я⁈

Дико удивляюсь.

— Я вообще молчал. Вы чего орете⁈

К такой наглости в Монтане не приучены. Но народ проникся моей выходкой. Побубнили но заткнулись. Они заткнулись а я продолжил.

— Короче. Этих денег вы пока не заработали. Есть возражения?

Все сидят с мрачным видом, но за всех ответил Буг.

— Мы это понимаем. Это огромный кредит для нас от тебя.

— Окей. Отлично. Отрабатывать придется трудами тяжкими. До весны нам предстоит записать альбом из одиннадцати песен, снять на каждую песню клип и начать продавать уже записанные пластинки. Но самое главное это сделать ШОУ с больших букв. Я не позволю никому стоять на сцене как дерево и блымкать по струнам. Этого не будет. Будем делать театральную постановку не хуже чем на Бродвее. В мае я планирую начать мировое турне с этим альбомом. Парни. Мэгги. На предстоит адова куча работы.

Опять тишина и вопрос от басиста.

— Стив?

— Слушаю Майк.

— А песни хорошие?

Выкидываю оба больших пальца вверх.

— Во! Некоторые даже лучше Venusa.

Мэгги тут же повисла на моей шее и болтая в воздухе ногами начала закидывать вопросами.

— А костюмы? А модистки? А…

Прижимаю палец к губам Мегги и улыбаюсь.

— Все будет. И даже больше чем нужно. Такое слово как рейдер слышали?

Все качают головами и пожимают плечами.

— Это требования артиста к принимающей стороне. Можно даже заказать живого пингвина и гулять с ним по Лондону.

Неожиданно Буг заржал а за ним мы все. Хорошо быть молодым! Все проблемы моментально заканчиваются когда накрывает гормональным штормом. Пускай и таким, эндорфиновым. Хоровое ржание моментально избавляет от ЛЮБЫХ проблем и вопросов.

Мэгги училась. Старательно и послушно исполняя указания своего мужчины. Узнав великую тайну семьи Норгов она озаботилась своим обучением минету. Ну тут же как оно? Одно дело когда более опытная товарка по гарему рассказывает во всех подробностях, а другое дело — свой, личный опыт. Шиплю.

— Мэг! Сучка!! Зубы подбери! Губами! Только губами. Оо! Да детка. И нежно языком вокруг головки. Ооо.

Наматываю огненно-рыжий волос на кулак и засаживаю дурака по самые гланды. Мэгги кашляет и поднимает наивно-коровьи глаза на меня. Рычу и продолжаю толкать взбесившуюся плоть поглубже. ВЫСТРЕЛ! Мэг захлебывается а я давлю и давлю. Как не блеванула? Не знаю. Но справилась и ни капли бесценной жидкости не пролила. Способная ученица. Пока Мэгги полоскалась в ванной мой дурак пришел в себя и началась выездка кобылки. И через сорок минут Мэг уснула с самой счастливой улыбкой. Она уснула а я полез в ванную. Чистота залог здоровья. Хех.

14 ноября 1959 года. Столовая в доме Мегги, время половина восьмого утра. За столом я, мать, отец, Мегги и все. Младших детей сюда не пустили.

Отец нервно пьет кофе и сузив глаза бросает на меня взгляды. А вот мать? Нейросеть доложила что матушка Мегги в общем то уже совсем не против. Шестьсот долларов в неделю и совершенно счастливая дочка примирили ее с жизненными обстоятельствами и мать уже встала на сторону Мэгги и меня. Ну а премия в пятнадцать тысяч долларов моментально перевела меня из статуса «Враг рода человеческого» в святого парня который немного запутался в бабах. И конечно же! Мэгги победит всех дур и станет женой и миллионершей. Мэгги же вообще на все плевать. Она плывет на теплой волне, улыбка не сходит с лица, и глаза немного косят от расплава всей мозговой активности. Рядом ЕЁ мужчина и больше ей ничего не надо. Мегги довольна и счастлива на все 100500.