Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция (СИ) - Белянин Андрей Олегович
Пользуясь тем, что он разболтался и потерял бдительность, я кинулась в рукопашную и просто отобрала у него этот осколок. От обиды Пусик впал в ступор…
– Еще одного не хватает, ханум-сахиб, – обернулся ко мне бледный индус.
– Одного не хватает! – крикнула я мужу.
Командор огляделся по сторонам, игнорируя напавшего на него призрачного гризли, и резко кивнул влево.
Я повернула голову. Убегающий от оживших спецэффектов режиссер держался за грудь. Сначала я подумала, будто у него сердце прихватывает, но потом поняла, что он гладит правую сторону, а не левую. Последний осколок у него!
Толстячок бежал к лифту. Зря, джинн все равно заблокировал двери.
Я в два прыжка догнала режиссера и, прыгнув ему на спину, сбила на пол. Навалилась сверху и попыталась развернуть, чтобы вытащить из кармана пиджака заветный осколок. Ох, не каждый пятитонный адский демон так тяжел…
– Что вы делаете? Отпустите меня, не смейте…
Наконец я вытащила осколок, поранив руку.
– Алина Рашидовна, вам не видать ни одной роли! Никто не смеет касаться режиссера. – Он с трудом поднялся на ноги. – Дорога в кинематограф вам заказана!
– Ничего, я уже поняла, что мое настоящее призвание – защищать мир от нечисти! Жаль, что под ядовитыми испарениями мира кино мы все об этом забыли. Захотелось легкой славы, как нашему котику. Эй, милый, лови!
Я кинула осколок мужу, и он, поймав его в прыжке, тут же передал индусу.
– Подите вон с моей съемочной площадки! Мы разрываем договор! Это из-за вас тут такой бардак!
Он поднял было кулаки, но подоспевший командор закрыл меня грудью.
– Только попробуйте, режиссера категорически запрещено бить на съемках, – надув губы, отступил толстяк. – Иначе актеры решат, что им тоже можно!
– Ничего, считайте, что это вам за «Иронию судьбы – 3», – жестко ответил Алекс, не собираясь никого трогать, но и не давая меня в обиду.
– Да, не деньги правят миром! – удовлетворенно выдохнула я.
Индус показал нам большой палец, приклеивая недостающий кусочек.
И тут же по тарелке заструился свет, наполнив края осколков.
– Именем Соломона, повелителя джиннов, заклинаю тебя, подчинись воле моей! – трижды пропел агент 013, как всегда вовремя вставший на нужную сторону.
Белая тарелка медленно поднялась в воздух, и мы увидели, что она снова стала целой.
Командор поймал ее, аккуратно сунув за пазуху, свет погас. И тут же прекратилось все демоническое безобразие, холод исчез, ветер стих, все предметы встали на свои места, а бледные киношники в шоке уставились на нашу команду.
– Не волнуйтесь, все позади. Опасность миновала!
– Нам всем пора возвращаться на Базу, – тихо напомнил мой муж, кивая гномам и хоббитам. – Нужно передать опасный артефакт в лабораторию гоблинам.
– А где кот? Хотя-а… его можно оставить здесь. Он же теперь актер!
– Никакой я не актер…
Обернувшись, мы увидели понурого Пусика.
– Я только что узнал. Вместо меня они уже взяли Малустяна, – сказал он убитым голосом.
– Он же на тебя не похож.
– В сценарии написано, что я пес…
В общем, наша затея с кино чуть было не провалилась. Точнее, она провалилась, но не полностью. Оказывается, ушлый Брандакрыс шаловливыми пальчиками сумел свинтить себе в карман маленькую полупрофессиональную камеру, которую кто-то поставил в углу на треножнике.
Наверное, хотели заснять торжественную сцену разбития тарелки и все такое. Ну, все такое у них и получилось, не поспоришь…
Уже на Базе этот мерзкий хоббит попытался загнать мне видеотехнику, получил по ушам за воровство, а камеру я, разумеется, конфисковала, собираясь вернуть на студию. Каково же было мое изумление, когда оказалось, что флеш-карта заполнена и на ней в довольно хорошем качестве сняты все наши приключения – начиная от речи режиссера, выхода джинна, всей операции по поиску осколков и заканчивая нашим дружным исходом с разгромленной съемочной площадки.
– Милый, кажется, у нас все-таки есть фильм! – громко крикнула я из кухни, мой муж в это время валялся на диване с книгой. – Посмотришь?
Через час мы вызвали кота. Профессор пересмотрел все снятое на камеру и, придя в творческий экстаз, кинулся с флешкой в лабораторию к гоблинам.
– Кино! У нас на Базе есть свое кино-о!
Потом гоблины из этих записей сделали эффектную нарезку, добавили музыку, спецэффекты и смонтировали короткометражный фильм где-то на часик. Правда, вставили от себя несколько сцен, где всю нашу команду спасают те же самые гоблины. Да, да, в смысле руководят нами, не выходя из лаборатории, поскольку они самые умные и просвещенные.
Надо ли говорить, что в результате показ на Базе фильма со звучным армейским названием «Там, где мы, там победа!» чуть не вызвал новую революцию. Гномы против хоббитов, те против гоблинов, гоблины против всех, а мы нервно пьем кофе в сторонке…
Профессор перед просмотром для храбрости принял валерьянки, так что, пытаясь успокоить массы, умудрился оскорбить всех кого можно и нельзя:
– Друзья мои, к чему такие эмоции? Гномы только и делали, что дрались без повода, хоббиты воровали все подряд, а гоблинов на поле боя даже близко не было! Алекс истерил, оттого что провалил пробы, Алина вообще под стол спряталась, и если бы не мое хладнокровное руководство всей операцией – на Базу бы вернулись одни гробы, а ужаснейший джинн давно покорил всю землю!
Казалось, замерло само время. Никто не смел ни вдохнуть, ни выдохнуть.
– Впрочем, – прокашлялся он, пользуясь тишайшей паузой всеобщего охренения. – Но, если подумать, кто реально виноват в случившемся, так это наш драгоценный шеф! Кто, как не он, вообще разрешил это форменное безобразие, съемки кино, а?!
В результате беспорядки гасили дня два. Наш шибко умный агент 013 все это время сидел под замком на гауптвахте, справедливо опасаясь возмездия. А потом еще неделю ходил, прижав уши и оглядываясь, хотя хоббиты народ отходчивый.
Гномы, конечно, могут помнить обиду десятилетиями, но с ними и помириться легче. Пара пинт пива, совместно распитых в том же «Сивом пони», и вы снова друзья.
А мы с Алексом потом не раз пересматривали особо удачные куски, споря, кто лучше сыграл. Хотя, как вы знаете, это уже скорее было документальное кино.
Глава пятая
Через несколько дней я сама направилась в лабораторию. Как выше уже не раз говорилось, мы с мужем давно пытались завести малыша, но пока все как-то не срабатывало. По идее, проблем никаких, возраст позволяет, время есть, но, с другой стороны, если хочешь чего-то добиться, то желательно делать хотя бы маленькие шажочки в нужном направлении.
Я слышала, что недавно они опять обновили оборудование и что уже три забеременевшие хоббитессы вместе с мужьями были отправлены на родину в Хоббитанию. Там, конечно, не такой рай, как на Базе, но у нас тут в принципе и детских садиков нет. Три котенка не в счет, они растут быстро и скоро сами запишутся в агенты.
Не то чтоб у меня здесь были какие-то проблемы. Нет, меня вполне устраивала полная приключений жизнь с любимым мужчиной, но… короче, на всякий случай проверить свое здоровье никогда не помешает.
– Агент Сафина-Орлова. – Прыщавый лаборант сверил мои данные с записями в компьютере. – К сожалению, такие анализы мы взять не можем. Больница настроена на мужчин, сами знаете, женщин у нас тут раз-два, и пшик…
– Что же делать, кому жаловаться, кого убить?
– Сколько помню, недавно на Базе появился официальный гинеколог.
– Кто он?
– Вы его знаете, это грифон Рудик. Правда, кабинет его не в больнице, он принимает на дому, потому что наплыва клиентов, пардон, клиенток, увы, нет.
Мы поговорили еще минут пять, после чего я понуро поплелась из лаборатории домой.
В общем, Рудик, поняв, что восточные танцы вышли из моды, стал искать в Интернете новый заработок. Где-то записался на дистанционные онлайн-курсы и всего за неделю получил диплом сразу нескольких специалистов: гинеколог, венеролог, диетолог, глава отдела по планированию семьи и плюс инструктор по сексуальной разрядке. Фу-фу-фу!
