Андрей Руб - Нарушитель равновесия
Барогр плюнул на доходы и поехал вслед за мной, как он выразился: – Помочь поначалу косоруким местным кузнецам! – и для этого прихватил почти всю свою кузню и шесть племянников, молоденьких красавцев с такиими рожами…
А вот и первая деревня с гостиницей и питейным заведением. Но туда мы не пойдем, мои телеги позволяют тащить много полезного. Девчонок и всех желающих я естественно отпустил туда ночевать. Но моя половина раздув ноздри своего носика посмотрела на меня таким взглядом!
Взгляд, который ясно мне сказал, что пьянки и ночевки с чужими девками на сеновалах отменяются – она этого не потерпит! И скромно потупив глазки, сказала: – Боги обвенчали нас, и я буду делить с моим супругом все трудности и лишения, – и ведь при этом так вздохнула! …Ну не с… самая ли замечательная женщина, моя жена.
Мы разбили лагерь за околицей, мне поставили мою гордость – шатер с печуркой. На охапку лапника лег уже перешитый подарок троллей – двуспальный мешок, разложили походный стол и табуретки. На стол поставили самовар. Зажгли магический светильник. Не ночевка, а мечта.
Правда такой 'мечты', у меня было еще три штуки, поэтому женская часть, побывав у Каи, моментально оккупировала соседний шатер. Выразившись в том духе, что 'молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!' в смысле они тоже готовы переносить и т. д. и занялись там какими-то своими женскими делами.
Разбойников или воров я не боялся, собачки защитят, а в остальном… – все были весьма довольны. Премию дали, серебришко звенит в карманах, сегодня выпить я разрешил. Ну кроме караула.
Кстати о разбойничках. Повывели их за последнее время. Начальник Охраны Интересов Короны – граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс постарался.
Хорошая штука – магия. Сунул в колечко побогаче простейшую сигналку и путешествуй. А ограбят? Так отдай сразу, чтоб живым остаться. А на воротах любого города висит простой амулетик – пищалка. Как только колечко в город войдет…, так она и сработает.
Ну а дальше людишки, графа по цепочке и пройдут…. Ох как они умеют, когда захотят (ну или нахренкор повелит). Ну я это, я риттера научил. И что такого? А не хрен грабить! Работу всегда можно найти. Вон рыбу иди ловить. Не с голоду озоруют. И дичи, и рыбы, и леса тут до х… много, в общем.
И в главарях-то – не сиволапый мужик. Воин! Сиволапых – местных синьор моментально вычислит. Ему в своих землях конкуренты не нужны. А профессиональные шайки досаждали довольно сильно, до недавнего времени. А как поехали богатенькие купцы да приказчики при деньгах и без охраны. Как начали их грабить, так сами себе приговор и подписали.
Ладно, пора поработать телевизором, ну надо же развлечь верную жену и родственников.
Ведь жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
- - -
Задачи из учебника по математике.
Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
Анекдотец.
В суде:
– Свидетель, ваша фамилия?
– Шнеерзон.
– Имя?
– Исаак.
– Место жительства?
– Бердичев.
– Занятие?
– Мелкий гешефт.
– Вероисповедание?
– Господин судья, если меня зовут Исаак Шнеерзон, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
– Изя, что ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.
Если навешивают ярлык, значит – оценили.
Не умеешь летать – не марай тротуар.
Глава 5. Размедовая.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
– Сим как ты там?
– Как девушка…
– В смысле?
– Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
– Да ты – циник?
– Не, я юморист.
– Слышь юморист, тебе-то грех жаловаться. Целыми днями ничего не делаешь.
Неисправимо одесским говором мне тут же ответили: – Как нет? Ви таки посмотрите на этого жлоба, а читение книг ты обормот[42] не считаешь за работу? Я бжу, когда ти таки давишь на массу.
– Смотрите, на него люди! Какой хорошо грамотный[43], стал?
– За шо я тибя люблю так это ж за веселость. И не смотря на грусть ты не лабаешь жмурика[44] – это совсем кошерно.
– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?
– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник[45].
– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.
– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.
Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.
Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.
Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….
Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?
