Юлия Тулянская - Кошка Шредингера
Я ясно увидела, как это будет, и прочувствовала заранее состояние обреченности, когда путь "поезда" заведомо кончается фатальным тупиком. Удивительно: еще час назад, глядя в будущее, я могла видеть уходящие к горизонту рельсы, переваливающие за окоем и теряющиеся где-то в грядущих десятилетиях. А поезд вдруг свернул в тоннель, а тоннель-то в один конец. И главное, если туда сворачиваешь, назад уже все, - нельзя, опаньки.
Или, если взять другой пример: почти бесконечные коридоры с множеством дверей и анфиладами комнат. А тут - как будто открылась какая-то боковая дверца, а за ней - "банька с пауками", чуланчик, из которого нет выхода.
Мне стало так страшно, что я молча, беззвучно заорала "нет!" и усилием воли (по крайней мере, я ощущала какое-то усилие, мне было это нелегко, хотя не так уж и невозможно, в общем - вполне по силам) "толкнула поезд мимо поворота в тоннель", или, иначе, захлопнула дверь в боковой чулан и увела свою жизнь вперед, мимо, дальше.
С тех пор я точно знаю, что такой исход - ранняя смерть - был какое-то время (может быть, несколько минут) для меня реален, но его вероятность тогда я насильственно закрыла, и теперь уже он окончательно не сбылся. Настолько не сбылся, что больше я про него даже не вспоминала.
- Было дело, - кинула я Кошке.
- Ну, вот и дивно, значит, поняла, о чем я. И сколько раз доводилось...?
- Пока могу вспомнить только один раз, - скромно сказала я.
- Что-то закрыла или открыла?
- Наверное, закрыла.
- Ну что ж, логично. Обычно, когда человек только начинает этим заниматься, то ему не до жиру, он прежде всего убивает самые мерзкие варианты, которые просто бросаются в глаза... На позитив его не хватает поначалу.
- А ты с чего начинала?
- Я-то? Конечно, с закрытия всякой дряни. Как-то раз довелось реально закрыть один пакостный вариант реальности. Сделала это инстинктивно, как... Ну, как человек, убегающий от погони, интуитивно находит такой путь, на котором его не догонят. Инстинкт самосохранения.
- А потом?
- А потом подумала: вот я, с перепугу, закрыла один из вариантов. Если я могу закрыть, логично предположить, что я могу и открыть? Могу изменить то, что уже открыто, могу "переключить стрелку"? Ведь когда я поутру выхожу из дома в магазин, я сама выбираю маршрут и цель назначения? Почему же я не могу точно так же выбирать варианты жизни?
- Погоди... дураков нет! А что ты делаешь с причинно-следственной связью?
- Не поняла...
- Смотри. Вот ты привела в пример выбор маршрута. Допустим, ночью или вечером накануне где-то раскопали дорогу, и проезд закрыт. Ты об этом не знаешь, но утром, выйдя из дома и выбрав маршрут, ты понимаешь, что, вопреки твоему решению, ты там пройти не сможешь.
- А, поняла! Ну, вот видишь, ты отлично ориентируешься в мире вероятностей... А бывает еще так, что я сама вчера сделала что-то такое, что сегодня вообще не смогу выйти из дома. Например, бросила в стирку единственные колготки или штаны? И утром, гордо и смело собравшись в путь, я понимаю, что еще вчера отрезала себе саму возможность вообще куда-то пойти?
- Вот-вот! И что ты с этим делаешь? Срочно сушишь колготки утюгом?
- Вот это уже ноу-хау. Я же сказала, что на одном, самом простом, уровне управлять вероятностями и видеть их могут почти все, но есть уровень, который доступен не каждому... Можно сказать так: я ухожу назад, в тот момент, когда я постирала колготки, и раздваиваю реальность. В одной я стираю их, а в другой - оставляю сухими. И в этот узловой момент выбора начинают существовать две меня. Одна обречена сидеть дома, другая - идет, куда ей надо.
- Вот это уже опять гон. Я понимаю, ты в переносном смысле...
- Отнюдь... Ты же сама говорила, что тебе кажется, что те, кем ты "не стала", живут где-то рядом с тобой? Твой лог у меня перед глазами.
- Но это же просто ощущение...
- Ты просто делаешь многие вещи бессознательно. А я делаю то же самое сознательно. Поэтому у тебя - смутные ощущения, а у меня - реальное знание. Другие "я" действительно могут жить параллельно со мной, но мой долг - подчищать за собой реальность. Уважай, как говорится, труд уборщиц. Лучше всего, как мы уже говорили, неблагоприятные варианты убивать совсем. Иначе реальность будет загажена тупиковыми, непродуктивными вариантами...
- Постой, реальность разве не одна?
- Щаз!.. Реальность - это совокупность всех вариантов, и не делай вид, что не знаешь.
- Ага... где-то что-то такое проходила... читала...
- Ладно... не буду тебе напоминать, при каких обстоятельствах ты это читала.
- А что? Ты в курсе о моих обстоятельствах?
- Не то чтобы... просто нетрудно догадаться. Ты читала это, но безнадежно забыла, потому что некий вариант реальности не получил развития. И в том варианте, в котором ты живешь сейчас, это знание оказалось тебе ненужным, не получило продолжения.
- А, ну да... Я готовилась к экзаменам по философии, к кандидатским. Но пролетела, как всегда, мимо денег.
- Что, не вышел из тебя молодой ученый?
- Ни молодой, ни старый... Впрочем, если я буду перечислять все, что из меня не вышло, трафик зашкалит...
- Хм... а может быть, наоборот?
- Что наоборот?
- Не "не вышло", а "вышло"?
- ?
- Ну, может быть, как раз из тебя очень много что вышло? Может быть, как раз... погоди, сейчас... вот твой лог, пожалуйста. "Думаю обо всех, кем я не стала. Мне кажется, что они все, - те, кем я обещала стать, но не стала и не стану никогда... все где-то рядом со мной". Цитата из ранней тебя.
- Из поздней.
- Поздняя - это ты сейчас. Вчера, когда ты писала это, была еще ранней, ибо знала мало. (Тут Кошка нарисовала пучок смайлов).
- Ну и к чему ты суешь сюда эту цитату из ранней меня?
- Может быть, допусти на миг, что ты ими всеми стала? И все они из тебя вышли.
- Как из шинели Гоголя? (Тут уже смайлы поставила я).
- Как из шинели. Но ты девочка умная, и я тебе дам другой ключевой образ. Куколка и бабочка. На этом, извини, отключусь, хочу, чтобы ты подумала сама, ты вроде это умеешь. Завтра увидимся, и тогда поговорим... ОК?
- Эй, погоди...
- Нет, я серьезно. Тебе надо продумать это самой, я уверена, что ты поймешь принцип. Куколка и бабочка! А остальное договорим завтра. Это важно. Я буду в сети завтра всю ночь с восьми вечера.
- Ну, пока...
Я не была уверена, что она будет завтра в сети. Сколько таких случайных знакомств было, и все они куда-то канули. Я привыкла к потерям, к мелким и крупным, и старалась не сильно огорчаться из-за несостоявшихся планов, несбывшихся надежд и расстроившихся встреч. Не пришел кто-то на "стрелу" - и ладно. Обещал написать "потом" - скорее всего не напишет, ну и ёж с ним. Появился в сети новый знакомый, - если надолго, хорошо, но если исчезнет, тоже плакать не станем. "Уж сколько их упало в эту бездну"***.
