Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
Танцы на углях
На лице Ивана я не увидел особых эмоций. Как я понял, для него это было обыденной ситуацией. Так врач скорой помощи фиксирует смерть седьмого пациента за смену.
Сон не шел ко мне, но после стакана водки гармония между душой и телом наступила.
Проснулись мы уже после обеда.
– Пойдем на рынок, – предложил я.
Рынок жил своей провинциальной жизнью. Пьяный мужик в грязной спецовке пытался покрасить скамейку. Его мотало из стороны в сторону. Он регулярно опрокидывал ведро с краской и ронял кисточку. Было ясно, что завершить эту работу сегодня ему не удастся.
Совсем недавно здесь открылся секс-шоп «Перчик-на-дом». Снаружи окна были закрыты жалюзями от озабоченных подростков. Иван туда заходить не захотел, но я решил посмотреть и эту обитель разврата.
Здесь оказалось столько товаров для Лилит, что просто глаза разбегались – страпоны, фаллоимитаторы, вибраторы, ремни и намордники. Были и автоматы-толкатели с насадками разных размеров, одиночными и двойными. Надувные женщины и другие полезные устройства для мужчин.
Молодая продавщица увидела на мониторе, что меня ждет на улице не спутница, а спутник. Она невозмутимо пригласила меня в другой зал:
– Эта мазь на основе вазелина очень нежная. Она делает проникновение совершенно безболезненным. А эти резиновые шарики помогут Вам и Вашему другу посетить мир совершенно новых ощущений без каких-либо неудобств. Есть одиночные, двойные и тройные. Извлечение их очень простое, на шнурочке. Еще можем предложить дилдо разных размеров: номер 2, номер 4, номер 6 и даже «супер», длиной 30 на 6 сантиметров. Но этот размер берут только клиенты с большим опытом, это только на заказ.
Разочаровать столь грамотную продавщицу было неловко. Надо все-таки что-то купить в качестве признания ее профессионализма.
– Дайте одиночный шарик с веревочкой, только подлиннее.
Она с улыбкой упаковала его и пожелала мне приятного досуга. И добавила, что у них есть еще товары, которые не выложены на прилавок.
Я спрятал этот шарик в карман и вышел. Иван с издевкой спросил меня:
– Нашел себе что-нибудь полезного?
– Да. Надувную «Монику».
– И где же она?
– Пока выходил из магазина, за гвоздь зацепился. Она сдулась, и ее пришлось выбросить. Нет в жизни счастья, единственный шанс! И такая смерть любимой, прямо на моих глазах!
– Так купил бы себе другую куклу!
– Я однолюб!
Я не заметил, что прошедшее вчера и сегодня утром наложило на него какой-либо отпечаток. «Демоном больше, демоном меньше!» – это было написано на его лице.
Итальянцы обычно эмоциональны. Но профессия Ивана предполагает хладнокровие. Иначе не было бы у этих датинян гениальных хирургов и историков. А темперамент свой они могут показать и в других ситуациях.
Мы направились в сторону продуктовых рядов, прошли мимо ларька жевательной резинки «Жуй с нами. Оптом и мелким оптом» и вошли в мясной павильон.
Там приятно повеяло прохладой, что было очень кстати в такую жару. За прилавками восседали большей частью матроны с пышными фигурами.
Возле ценника «Говядина кроликовая» я остановился. Продавец был усатым мужчиной в белом замызганном халате. Несмотря на то, что он сидел в помещении, он не снимал головной убор типа «аэродром», надетый поверх белого колпака. Продавец тайком покуривал, а под прилавком держал стаканчик с красной жидкостью, к которой регулярно прикладывался.
– Почем кошатина, мичуринец?
– Звчем обижаешь, дорогой? – услышал я недовольный ответ с характерным акцентом. – Кролик натуральный, колодически чистый, только морковкой и травкой кормил.
– Это коноплей, что-ли? Так ты их, наркоман паршивый, на иглу посадил! Я «зеленым» на тебя жалобу накатаю! Ты знаешь, что можно получить срок, если предлагать животным сигареты или водку?
– Не курят они у меня! И не пью я водки. Я вино только пью. И им не наливал!
Иван с трудом сдерживал смех и отошел в сторону. Я немного еще поизмывался над «аэродромом» и пошел дальше.
– Зачем ты с ним так? Он же ничего тебе не сделал, – укоризненно сказал мне Иван.
– За антисанитарию. И здесь вопрос не в том, что продавец нерусский. Но он торгует мясом, а руки немытые, халат грязный, на полу бычки валяются.
– А что такое «мичуринец»?
– Был почти сто лет назад такой экспериментатор-биолог. Растения разные скрещивал: яблоко и лимон, сливу и помидор, березу и тополь. Гибриды получал, но до животных, слава богу, не дошел. Это только в песнях жираф с антилопой общих детей иметь могут.
Иван, передвигаясь дальше по павильону, усмехнулся:
– Между прочим, там действительно была кошатина. У кошки и кролика очень похожие тушки. И по вкусу они тоже похожи. Только лапки у них разные. У нас в Италии такое мясо продают разделанным, без шкурки, но на лапах оставляют ее кусочек, чтобы можно было различить. Есть у нас даже такое выражение: «подсунуть кота вместо зайца».
– У нас это выражение значительно короче.
Мы подошли к лавке со специями. Иван оживился. Представить южного человека без них просто невозможно. Мы набрали перца, чеснока, лука и всякой травы.
– Кстати, чеснок отпугивает чертей, – сказал я Ивану.
– Самых стойких не отпугивает и святая вода. Ты уже слышал. И даже серебряная пуля не всех берет. Кстати, здесь есть туалеты?
– На рынке обязательно должен быть туалет. Вот там в углу, кажется.
– Он бесплатный?
– По-моему, да.
Рядом стояли переполненные мусорные контейнеры. На стене висела табличка: «Бросайте мусор здесь! Здесь все равно грязно».
Иван нырнул внутрь, но через пару минут вылетел оттуда, как ошпаренный:
– Они что, срут там?
Я посмеялся над ним:
– Нет, только какают. А я тебя предупреждал!
– Но ведь совесть у людей должна быть! Не только мимо унитаза делают, а даже в коридоре прямо на пол. И что делает тогда уборщица?
– Ей делают вид, что платят, она делает вид, что работает. Пойдем в платный.
В платном туалете на входе сидела работница и продавала билеты, выдавая порцию бумаги. Там стоял турникет с таким количеством запоров и прочих систем защиты, что этому заведению позавидовал бы аэропорт имени Бен-Гуриона в Тель-Авиве.
Мы пошли, приобретя еще немного моццареллы в магазине «Сырная дырка».
Иван стал готовить. Я не вытерпел и украл пару бутербродов. Налив полстакана томатного сока, я стал сверху осторожно добавлять водки «Маруська».
– Что это ты творишь? – с интересом спроил он меня.
– Инновации рождаются на стыке наук! – ответил я и добавил туда немного перца, соли и кусочек отрезанного лимона.– Это напиток богов! Называется «кровавая Мери». Помнишь, нам в ресторане «Литр-бол» предлагали?
