Лина Наркинская - Старикова - Врачебная сказка или операция Алатырь
Очнулась я сразу в больнице. Ура! Я дома. Темно, правда. Ну и ладно!
На руках сидела Луша, с укором глядя на меня. Отделение нагло дрыхло. Тяжело вздохнув, я на ощупь двинулась по коридору в сторону манипуляционного кабинета. В потёмках нащупала штатив для капельницы, сунула в подвернувшийся под руку пакет лекарства, целую кучу шприцев и растворов, опять вздохнула и спросила у кошки:
-Что дальше?
-Лия Алексеевна?! – неожиданно раздался голос из коридора. Навстречу мне летела по коридору медсестра Лена. – А что случилось? Вам плохо? Сейчас же ночь на дворе. Я могу Вам помочь?
-Тихо! – я остановила словесный поток своей сотрудницы. – Мне нужно соседу капельницу поставить. Понимаешь, там такая история. В общем, скорую вызывать никак нельзя. Я утром все объясню!- пробурчала я. Проследив за взглядом медсестры, наставительно добавила: - А штатив у тебя еще один есть. Утром верну. Все. Пока-пока!
Быстро выскочив из отделения, я рванула к себе домой. Практически ни в одном окне в окружающих домах свет не горел.
- Ни фига себе – уже ночь! - вихрем пронеслось в голове. - Мне ж мужу и дочке надо объяснить:
1. где меня носило так поздно.
2. почему я шляюсь по ночным улицам со штативом для капельницы в руках.
Смутно представляя себе рассказ: « Милый, я была в гостях у бабы Яги, лечила Змея
Горыныча», я протиснулась в дверь собственной квартиры, стараясь не шуметь. Но!..
Мой муж Андрюша, как обычно - в спортивных штанах, сидел на кухне с весьма многообещаюшим видом. На его содержательный вопрос «ну?!» я промычала что – то нечленораздельное, и тут, прямо на диване, материализовался Вася.
Сказать, что мой муж обалдел – это не сказать вообще ничего. Вдвоем: я и Андрей с немым изумлением изучали трехголовое существо, развалившееся на нашей кровати с милыми улыбками на всех головах. Дочь проснулась от шума и терла кулачками глаза, которые от увиденного никак не хотели возвращаться на место. Настена, в конце концов, плюнув на непослушные глаза, слезла с кровати, подошла к Васе и, погладив его по всем головам, дернула за хвост! (а у него, оказывается, и хвост есть!). Змееныш взвыл, отчего трещины в моей квартире пошли уже по стенам. Не выдержав издевательств на жильем, я заорала диким голосом:
-Что ж ты, змеюка подколодная, делаешь?! Я ж здесь живу, между прочим!
-Между прочим, мы в Фольклоре тоже живем! – раздался вкрадчивый голос Кота – Бегемота. Сам он уже скромно сидел на кухне и наливал себе чай в мою любимую кружку.
-Это моя кружка, гад! – заорала я еще громче, после чего трещины в стенах несколько расширились.
-Я всегда думал, что твой волшебный голос Джельсомино сослужит нам плохую службу,- отмер, наконец, муж. И, подумав, уточнил: - Что здесь происходит, Лия?
Вопрос был глупым. Ответ – еще более глупый, поэтому я решила пойти ва – банк:
-Собирайтесь, мы едем в отпуск.
-Куда? Ночью?– ошалело уточнил Андрей.
-В отпуск. Мне сегодня дали на две недели. – Не моргнув глазом, соврала я, исподтишка демонстрируя сказочным персонажам кулак.
-А штатив для капельницы нам зачем? – обалдело поинтересовался муж.
-Пригодится!
По лесу на гнедом коне скакал в поисках своей невесты царевич Елисей. Настроение у парня было сосредоточенное, взгляд целеустремленный. Короче, ничего не предвещало беды. Елисей напевал под нос: «Я спросил у ясеня: где моя любимая…» и мечтал, как он ее найдет и популярно объяснит, где надлежит находиться царским невестам в ожидании свадебной церемонии.
Неожиданно из – за куста вышел бородатый одноглазый мужик и стал посреди тропы. Царевич расценил это как наезд и тут же ринулся в бой. Сцепившись в клубок, два здоровых мужика катались по траве, выдирая друг другу волосы и выбивая зубы, пока кто – то не додумался спросить:
-Мужик, а ты кто?
-?! - Драка прекратилась…
Царевич встал, отряхнулся и предложил одноглазому, оставшемуся лежать на траве:
-Слушай, давай сначала начнем?
-Давай!
-Меня Елисеем кличут. Невесту еду искать. Пошла на девичник перед свадьбой и все - Митькой звали. А ты кто?
-Соловей – разбойник, - пожал плечами детина. - Меня здесь все знают. Только, сдается мне, ты не из нашей компашки, парень. Или я что – то путаю?
-Да нет. Я из другой. Только вот, из какой – уже и сам не знаю. Второй год по свету шляюсь, невесту свою ищу. А уж когда найду… - Царевич многозначительно погрозил кулаком вдаль. – Век помнить будет, как шататься по девичникам!
Соловей на секунду задумался и тут же уточнил:
-А че у тебя деваху так прикольно зовут – Митькой? Чего баб уже и так называют?
-Дурак! Я ж образно! – уточнил Елисей. – Ее Василисой зовут.
-А, Васькой значит, - констатировал Соловей. - Ну, хрен редьки не слаще. Хотя, раз тебе нравится. – Разбойник пожал плечами и на минуту задумался.- Ладно, куда идешь – то сейчас?
-В Багдад к местному пахану - Багдадскому вору. Через его информационную сеть узнаю, где такие девичники справляют, ну и где Василиса моя. Только в какую сторону идти – не знаю. Ветер говорит на юг, река указывает на восток, а где он этот юг, восток без компаса хрен отыщешь! Вот и иду, куда глаза глядят, думу думаю. – Царевич горестно вздохнул и возвел глаза к небу. – У кого б еще спросить?
-А ты, милок, у меня спроси, может, что и знаю, - тихонько намекнул Соловей.- Деньги – то есть?
Царевич достал набитый туго кошель и подбросил его на ладони.
-Так, срочно идем в кабак, - деловито уточнил разбойник, - там все и обговорим.
Кабак с таинственным названием «Учкудук» был самым крутым притоном для всех видов джентльменов удачи и пользовался у них оглушительным успехом. Здесь можно было всё: продать, купить, проиграть, узнать и т.д., т.п. На удивление в этот час свободных мест было полно, поэтому Царевич и Соловей заняли ближайший столик у окна. Одноглазый разбойник огляделся и зычно крикнул:
-Гарсон! Ведро водки, два бифштекса и картофель фри для моего друга!
-Круто! – гыкнул Елисей. – А что такое бифштекс?
-А фри ты каждый день жрешь! – хмыкнул Соловей. - Съешь – узнаешь. Главное, ты знаешь: что такое водка?
-А то!
-Тогда – за невесту! – рявкнул Соловей под громкий звон стаканов.
-Хорошо пошла, - одобрительно крякнул Елисей. – Между первой и второй, как говорится…
Вторая, третья и пятая рюмки пошли на «ура», только перед четвертой дело несколько застопорилось мечтаниями Царевича о предстоящей свадьбе, точнее - о первой брачной ночи:
-Нет, ты знаешь: какая она у меня? Ты знаешь? Умница, красавица! Готовит, убирает, стирает, песни поет – мечта поэта! А в постели что вытворяет! Огонь, а не баба! Женюсь – что будет!
