Дорога славы (СИ) - Красников Андрей Андреевич

— А в реале вы тоже на джипах гоняете? Ну, типа, для компенсации?

— Не всем же на самокатах кукарекать. Где ваш нежно-голубой флаг с золотым гребешком, кстати?

— Вассалам слова не давали!

— И это все, до чего додумался твой незрелый мозг?

— Наш мозг додумался до катапульты, которая может ваше корыто на дно пустить. За десять секунд!

— Если у нас корыто, то у вас точно самокат. Если ты понимаешь, о чем я.

— А мачту зачем отгрохали? Типа, на вашем острове хоть что-то стоять должно?

— Слышь, нищеброд, ты по жизни всем завидуешь или только в игре?

— Завидовать вассалам с вялыми мачтами? О чем ты⁈

— Да заткнитесь вы уже, — не выдержал командир соседской посудины. — Достали, придурки озабоченные.

— Разговорчики, — тут же подал голос Ультиматор. — Одно дело делаем.

— Я же не виноват, что у них задницы горят.

— Тушкан, угомонись.

— Слышь, великий вождь, а можно стрим подрубить? Вроде, никаких тайн не выдадим на этот раз.

Ультиматор болезненно скривился, но все же кивнул. Я тут же запустил трансляцию, отошел к борту и начал говорить, подражая манере классических телевизионных ведущих:

— Доброй ночи, уважаемые зрители. Сегодня мы будем вести репортаж о широкомасштабном вторжении на земли ничтожных крабов, обреченных стать нашими вассалами. Кстати, о вассалах. Вы видите это величественное творение человеческой мысли? Видите этих могучих гребцов, толкающих его сквозь пространство наперекор волнам и ветру? Видите, как отблески лунного света играют на их могучих мускулах? А они ведь тоже наши вассалы. И если вы прямо сейчас завидуете их первобытной мощи, то еще не поздно склонить головы перед нашим ярлом и присоединиться…

— Клещ, иди в анус, — послышался злобный голос кого-то из соседей. — Стример недоделанный!

— В их голосах еще чувствуется боль от недавнего поражения, но это целительная боль, заставляющая расправлять плечи и двигаться вперед. Именно поэтому сегодня мы в очередной раз победим. Нельзя проиграть, когда на твоей стороне воюют такие бойцы.

— Завали пукан!

— Хватит орать, — снова рявкнул командир союзников. — Не позорьтесь, дебилы!

— Между тем, наша конструкторская мысль тоже не стоит на месте и мы продолжаем внедрять в свою жизнь передовые технологии. Скажем, для этого рейда нами был разработан прототип катапульты. Скажите, Инжир, как вы пришли к мысли о создании подобного чуда техники?

— Чего? — растерялся пристроившийся возле своего детища игрок. — Как что я?

— Как ты додумался до этой хрени, бро?

— А, ну так у меня образование инженерное, на стройке работаю. Каменщиком.

— Вот видите? Союз науки, техники, а также верных и преданных вассалов — это именно то сочетание, которое необходимо для достижения успеха. Если…

— Клещ, а ты на веслах для разнообразия посидеть не хочешь? — перебил меня интенсивно орудовавший длинным шестом Драгонар. — Пора бы уже. И бобра своего убери, хрена ли он на меня так смотрит⁈

— К сожалению, суровые реалии жизни требуют моего участия в общем деле, дорогие зрители. Не переключайтесь, впереди будет много всего интересного. Люцифер, к ноге!

— Давай-давай, оратор. Греби.

Минут десять наши баржи двигались в тишине и спокойствии, но затем случилось кое-что непредвиденное — к соседям на борт вылезла странная змеевидная рыба с кучей острых игольчатых плавников. Рассмотреть уровень монстра я не смог, однако запечатлел развернувшуюся рядом схватку во всех подробностях. На радость зрителям, так сказать.

— Если вы еще не в курсе, то по ночам в игре совсем не так безопасно, как днем. Гляньте на эту пиявку. Днем здесь таких фиг встретишь.

— Это не пиявка, а боевой глист какой-то, — хмыкнул оказавшийся рядом Джелу. — Смотри, как зверствует.

— Да все, щас его унизят…

К чести наших новых друзей, напавшая на них тварь действительно очень быстро выхватила сочных люлей и отправилась в мир иной. А затем над окрестностями разнесся чей-то ликующий вопль:

— Лут! С нее что-то выпало!

— Где⁈

— Я забрал!

— Эй, вассалы, покажите хоть, что выбили, — крикнул я, вытягивая шею. — Станьте героями стрима!

— Вот, — поднял над головой какую-то непонятную хреновину один из игроков. — Шапка редкая!

— Убери нафиг, — тут же возбудился сосед удачливого добытчика. — Убери быстро!

— С чего вдруг? — искренне удивился тот. — Я же…

— Убери, я сказал, — рявкнул сосед. — Нефиг этому тупому крабу зрителей нагонять!

— Да пошел ты в жопу.

— Ах ты, вошь…

Агрессивно настроенный оратор попытался выбить добычу из рук оппонента, тот ловко уклонился, но споткнулся о какое-то бревно, забавно взмахнул конечностями и свалился за борт, умудрившись в самый последний момент схватиться за противника. Оба игрока с громким плеском ушли под воду, после чего все тут же закончилось — жившие в море рыбы отлично знали свое дело.

— Дебилы, — разнесся над морем удивительно четкий и ясный голос командира соседней баржи. — Конченые.

— Здесь как в древней Спарте, — мгновенно сообщил я. — Наши вассалы настолько суровые, что сбрасывают самых жалких и ничтожных представителей своего племени в пропасть. Именно благодаря этому мы и победим!

— Слышь, Ультиматор, заткни хавальник своему клоуну, или мы развернемся и свалим к чертям.

— Клещ, давай-ка помягче, — тут же отреагировал наш вождь. — Не надо говнять весь рейд.

— Ладно, ладно…

К счастью, уже спустя четверть часа впереди показались очертания нужной нам локации. Обе баржи синхронно пришвартовались к пустому и темному берегу, соседи тут же выстроились в атакующую формацию, мы со скрипом и руганью выкатили на сушу катапульту, после чего сводный отряд уверенно двинулся вперед.

— Что-то мне подсказывает, что этим крабам хана, — заметил я, толкая вперед тяжеленную машину и косясь на семенящего рядом бобра. — У, зараза.

— Нагнутся, как травка на ветру, — согласился пыхтевший по левую руку от меня Инжир. — Без вариантов.

— Да ты романтик, блин…

Когда до стен неказистой крепости осталось метров тридцать, находившиеся вперед командиры провели короткое совещание, о чем-то договорились, после чего велели нам выдвинуть катапульту на острие атаки. Мы кое-как дотолкали ее до удобной позиции, после чего вместе с Тушканчоком и еще двумя игроками начали готовиться к обстрелу. Рядом с аппаратом выстроились берестяные ведерки со смолой, метательный рычаг согнулся в дугу, Инжир запалил маленький костерок… и бродившие по стенам викинги неожиданно осознали, что сейчас их будут штурмовать. Раздались гневные вопли, вспыхнули факелы, а следивший за нами Ультиматор начал проявлять тревогу:

— Вы, мать вашу, долго еще⁈ Стреляйте, блин, уже!

— Уже, — откликнулся Инжир, с видом познавшего жизнь Прометея выбивая стопор. — Ловите, козлы!

Баклажка с горящей смолой взмыла в воздух, несколько раз перевернулась, развалилась на части и пролились на потрясавших топорами аборигенов настоящим огненным дождем. Я услышал новую порцию яростных криков со стороны защитников форта, наш отряд разразился восторженными ругательствами, но следить за происходящим уже не было времени — помощники вновь согнули рычаг, Инжир занес топор над стопором и мне пришлось в темпе вальса загружать в ковш очередной снаряд.

— Огонь!

Второй выстрел оказался чуть менее удачным — ведерко разбилось о бревна частокола, подпалив их, но не нанеся врагам никакого урона. Третий снаряд совершил перелет, скрывшись за головами посылающих в нашу сторону черные проклятия туземцев.

— Мочи! Лучники, стреляйте! Щиты вверх!

Следующие две минуты шла усиленная перестрелка, в ходе которой мы потеряли двоих щитоносцев, а противники — упитанного крикливого викинга. Затем особенно удачный выстрел из катапульты попал в одного из бородачей, тот пылающей куклой свалился куда-то за стену и до наших врагов дошло, что отсидеться в безопасности не получится. Ворота распахнулись, оттуда вывалилось человек десять, но тут Инжир совершил какую-то хитрую манипуляцию с рычагом, огненное ведерко описало гораздо более короткую дугу и угодило прямо в центр этой толпы. К небесам тут же улетела порция многоголосой ругани, а следивший за происходящим Ультиматор радостно заорал: