Иранка Реми - Земля Меча и Магии. Волшебница (СИ)
Да, сто лет… ага, как же. На мой юбилей, десять лет мне испоганили своим сыночком. Ну, ничего, я вам сегодня устрою…
Ну конечно же, естественно, что он схватил не ту вилку. А, даже так, он вообще орудует одной единственной!
Я демонстративно начинаю перебирать столовые приборы, выбирая для каждого блюда соответствующий только ему предмет.
Используя каждый из них, я с ослепительной улыбкой смотрю прямо в глаза Валентину.
— Позвольте выразить восхищение Вашим воспитанием, — тут же отреагировал он. — Вы так хорошо ориентируетесь в назначении столовых приборов! Если Вам не будет трудно, Вы не могли бы преподать мне пару уроков?
Вот же ж, гад. Выкрутился!
— Скажите, Валентин, а…
— Леночка, может вам с Валиком стоит перейти на ты?
— Да, Леночка, если Вы… Ты не против, давай на Ты?
— Ой, ребятки, вы тут как‑то сами разберитесь, а нам надо выйти на кухню, хорошо? — ой, как же вы, дорогие родители, табуном ломанулись из гостиной…
— Хорошо, ВАЛИК, давай… Только вот, ты же знаешь, просто так на "ты" не переходят, правда? Надо выпить на брудершафт. Как ты на это смотришь?
— Как скажешь, Леночка, как скажешь…
— Валичек, у меня к тебе единственная просьба, закрой, пожалуйста, двери изнутри на ключ. Это так, чтобы родители не зашли не вовремя.
И пока это бараноподобное создание идет к дверям, я мигом наливаю в свой стакан компот, а ему полный стакан вина. Последние капли я "доливаю" в свой в тот момент, когда он уже возвращается к столу.
То, что возле моей тарелки лежит целая стопка ломтей батона со снятым маслом, это не важно, а вот то, что я ему постоянно подкладывала только салаты, это гораздо важнее.
Ну что, Валик, давай, обвиваем руки и… оп — па… давай — давай, до дна, за дружбу!
На, запей минералочкой сильногазированной.
— Давай присядем сюда, на диван. Ой, какой ты у нас ловкий. — да, ловкий, смог упасть на диван, не свалив меня.
— Вот у нас столик тут будет стоять, поближе. Ну, давай, за наше знакомство, еще по одной.
— Ой, Лена, подожди…
— Ну, Валик, ты что? Между первой и второй промежуток небольшой.
А вот теперь придется уже пить с ним наравне. Ну, ничего, как там говорится, мелкими, но частыми порциями.
Так, а пока он пытается чем‑то закусить, быстро наливаю себе еще компота, а ему опять вино.
— Это что, опять пить надо?
— Ну, можешь не пить, но ведь это третий, "за дам", то есть за меня. Но, если хочешь, давай чуть — чуть подождем. Расскажи мне пока, чем ты интересуешься?
— Ну, например, мне нравится читать книги…
— А что ты читаешь сейчас?
— Ну, мама посоветовала прочитать "Таис Афинскую"…
— А зачем?
— Ну… там вроде бы как, показаны взаимоотношения между мужчиной и женщиной…
(Внимание, и Реми, и Mercenary прекрасно знают содержание книги Ивана Ефремова!)
М — да… это меня, что, мои родители записной проституткой выставили? А мамашка своему сынульке сразу и руководство… "Таис"… охренеть, блин.
— И что Вы… ты, можешь сказать о главной героине книги?
— Ну… главный герой, это известный древнеримский герой, воин, который…
— Не — не, Валик, мне интересно твое мнение о героине, о самой Таис.
— Ну, мама сказала, что образ Таис, это образ падшей женщины. Просто в древнем Риме были просто храмовые проститутки, а были дорогие, элитные проститутки, которых называли гетерами.
— Валик, извини, можно уточняющий вопрос?
— Да, Леночка, к — конечна…
— Как ты считаешь, с девушкой себя надо вести так, как себя вел тот главный герой, о котором ты пытался сказать мне?
— Ну да. Необходимо сделать вначале простой подарок, потом дорогой, а потом можно начинать надеяться на ответную любезность.
— А если девушка умнее тебя?
— Ой, ха — ха — ха… — Валик начал заваливаться с дивана. — Так не бывает. Гетера в книге — это мечта автора об идеальной женщине. У немцев есть замечательная фраза "Дети, кухня, церковь".
— То есть, ты хочешь сказать, что эти ценности и должна будет уважать твоя будущая супруга?
— Н — ну, да — а, — откровенно пьяно, развалившись на диване, протянул Валик, глупо улыбаясь мне в лицо. — я тебе гарантирую, что у тебя будет возможность выходить по магазинам, достаточно большой кредит на карточке, но все это при одном условии: ты не будешь лезть в мои интересы и увлечения.
Так — так, малыш, давай… Мужик, усевшийся на своего любимого конька — рассказа о своих увлечениях, может довольно долго трепаться на эту тему. А мне сейчас просто надо потянуть время. Хотя, какой ты мужик, сопляк натуральный.
— А можно про твои интересы поподробнее?
— Я же, и — ик, сказал, в них не стоит лезть! Как только ты обрюхатеешь, у м — меня пропадет любой интерес к тебе. Поэтому, тебе будет предоставлена относительная с — свобода, и — ик, а я буду гулять с девочками.
— Как интересно… а если я, например, захочу пригласить к себе молодого паренька, чтобы он мне заменил отсутствующее внимание мужа?
— Не — не — не, — замотылял, как взлетающий вертолет лопастями, своими руками Валик. — ты что. Эт‑то будет супружеская измена с — с твоей сторо… и — ик… ны!
Да — да, знаем мы эти разговоры. Что такое разнообразие, спросила жена у мужа. Ну, ответил тот, это когда я с Машей, Ирой, Софой, Леной… А, отвечает ему жена, это когда я с Сережей, Васей, Колей… Нет — нет, отрицает муж. Ты, дорогая, разнообразие с бл…ом не путай!
Так — так, давай, маленький, давай… еще чуть — чуть.
— А ты выпьешь за меня третий тост стоя?
— К — каненчна… И — ик, ой… — хорошо, хоть рюмку поставил на стол. Сам то, упал на диван, как мешок с г…м. Собственно, почему "как", го…о он и есть.
— Так значит, если ты с девочками, это не измена, а если я…
— Ну конечно. Вот видишь, ты же тоже читала Таис Афинску… и — ик… ю. Мужчинам положено так себя вести, а вот жены, ме…те? или ме…ге? ры… вот они должны сидеть дома и "хранить домашний очаг".
Отлично, всегда думала, как выглядит на практике пример "двойного стандарта". Ну, совсем как в анекдоте: а ты бл…ство с разнообразием не путай!
Так, ну что, ты уже, достаточно готов? Давай для верности выпьем еще по одной, четвертый тост, как‑никак, за мужчин…
— Валик, а ты знаешь, за кого поднимается четвертый тост? За вас, мужчин! За тебя, Валик! А теперь давай потанцуем!
Так, пока он там возится на диване, пытаясь принять вертикальное положение, надо быстро поставить на музыкальном центре что‑то бодренькое.
"Сакс фо секс", "Мелодии для влюбленных", "Классик фо лав", мама, я тебя убью! Блин, он уже встал с дивана и, шатаясь, "плывет" ко мне! О, вот папина папка. Быстро, где у нас есть романтическое, но быстрое? Вот, Грейс Джонс "Май либер танго"! И, уже увлекаемая потными, неверными руками Валика, я успеваю поставить еще одну композицию. Ну все, паря, держись!
