Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
- Но в мультике еще были слон и бабушка Удава.
- С бабушкой проще. Еще одного удава найти нетрудно. Не думаю, что папы будут спрашивать свидетельство о ее рождении. Бабушка как бабушка. А вот со слоном надо будет подумать. Если все пойдет нормально и детям кафе понравится, то через три-четыре годика искать придется. Одно решил для себя: чучело ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем.
- Вы максималист! Я видел такое объявление: "Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части". Возьмете по блату?
Сергей от души рассмеялся.
- Уговорили, беру. Только придется подождать пару лет. И первый месяц будете работать на полставки, протирать сегодня только левую половину, а завтра - только правую, пока научитесь. Вот моя визитка.
Я посмотрел ее. Он жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.
- Спасибо, обязательно дождусь, когда вакансия откроется. Но по нынешней должности сам я визитки не имею.
- Ну и хрен с ним! Давайте хряпнем.
Тут Александр вмешался:
- А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка говаривала: "Если мужик не пьет, то он или больной, или сволочь!"
Иван нашелся, что ответить:
- Я долго жил на юге, в горах. Там пьют много, но вина. Не очень люблю водку.
Александр потянулся к своей сумке.
- Так может, настоечка успокоит беспокойную южную душу?
На столе появилась бутылочка красного цвета под названием "Ментовка". На ней был изображен бравый капитан службы правоохраны с красным носом. Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и все успокоились.
- А этот удав тоже едет с Вами? Можно с ним познакомиться?- осторожно спросил я.
- Нет, его привезут спецтранспортом, со всеми лицензиями. Заодно подготовлю ему вольерчик. Таких не возят в поездах. Слышал я историю про одного шутника. Он ехал в плацкартном вагоне. Пассажиров было - как сельди в бочке. Сидеть даже негде. Ему это надоело, и он стал бегать по вагону: "У меня кобра из сумки уползла! Я ветеринар, везу ее в лабораторию. Она здесь не проползала?" В вагоне паника! Через пять минут вагон опустел. Все убежали в другие вагоны. Проводник тоже. Шутник, довольный собою, растянулся на нижней полке и спокойно заснул. Выспался и захотел пойти умыться. Туалет закрыт, а поезд стоит. Слева лес, справа тоже лес, нигде нет никакого перрона. Двери заперты, купе проводника - тоже. Вагон пуст. Он так час покуковал, потом нашел что-то тяжелое, разбил окно и вылез наружу. Бригадир поезда, когда ему обо всем доложили, приказал отцепить опасный вагон и отогнать в тупик. А "ветеринар" пусть сам ловит свою кобру. Вот так он "змею" и перевез. Три часа пешком до ближайшей станции ковылял. Опоздал на свой самолет. Не все понимают хорошую шутку!
Иван все-таки присоединился к разговору:
- А Вы не боитесь, что удав попугаев кушать будет?
- А ему хватит кроликов с кухни. И пусть заодно мышей половит. А у меня попугаи хоть и воспитанные, себя в обиду не дадут. Но на всякий случай двоих запасных попугаев я приобрел.
Я решил вернуться от зоологической темы к ресторанной:
- А много в Ваших ресторанах приколов бывает?
- Хватает. У нас как: если мужик не буянит, а просто мордой в салат плюхнулся, мы его не трогаем. Один раз перебрал клиент и заснул за столиком. Тут заходит в зал новый посетитель, посмотрел и говорит официантке: "Мне того же, что и ему, только две дозы".
- А клиенты к официанткам цепляются?
- Бывает. Только у нас и охрана имеется, и девочки в спортзале тренируются.
- А бандиты не беспокоят?
- Давно уже нет. Теперь к нам бандиты с удостоверениями приходят. Рэкетиры раньше небольшую долю брали, мы за "крышу" только 10 % платили. А сейчас те, что с удостоверениями приходят, намного больше просят.
Поезд уже приближался к нашей станции. На прощание Сергей сказал мне:
- Мой слон будет ждать Вас!
Гостиница располагась недалеко от вокзала. На "reception" нас встретило объявление: "Просьба во избежание засора не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и телефоны. Администрация". Рядом стоял стенд, который предлагал развлекательную программу:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Мы скинули вещи, и я предложил прошвырнуться пешком по городу.
- Перекусим?- предложил я.
- Неплохо бы. А в этом городе есть итальянская кухня?
- Есть, и не одна. Но мне хочется чего-нибудь другого. Зайдем в заведение "Литр-бол!"
- Давай. А это что, спортивный бар? - недоуменно спросил Иван.
- Почти. Предмет спорта - прозрачная жидкость, по химической формуле это два атома углерода, шесть атомов водорода и один атом кислорода. Соревнование заключается в том, кто этой жидкости больше употребит.
Иван посмотрел на меня с укором:
- Хватит издеваться. Я не такой дурак, как выгляжу. Пошли, если ты хочешь напиться!
Тем не менее, в заведении оказались не только предметы грехопадения, но и кислородные коктейли. Несколько экранов транслировали репортажи со спортивных соревнований, в зале была шведская стенка и фонтан. Стоял бильярд, а в углу был разобранный теннисный столик. Значит, иногда им тоже пользовались.
Я почти разочаровался, но подошедший к нам официант, видя мою скорбную рожу, успокоил меня:
- Мы всем клиентам рады и стараемся удовлетворять все их запросы
- Нет ли у Вас чего-нибудь особенного для сторонников неспортивного образа жизни? Так, чтобы нажраться в умат?
- Могу порекомендовать "Северное сияние" или "Бурого медведя". Иностранцы предпочитают "Отвертку" или "Кровавую Мери". Соотечественики любят "Рембрандт" или коктейль "Подводная лодка", он же "Водолаз".
- Это нырять в бассейн и пить водку в акваланге?
- Замечательная мысль! Надо будет подсказать хозяину. Но коктейль "Водолаз" пьется следующим образом.
Через пару минут он принес широкий бокал для пива с плоским дном. Он поставил его и достал стеклянный стакан, который поставил внутрь. Верхние края были почти вровень. В стакан он залил водки.
Мы с интересом наблюдали за этим процессом.
Далее официант стал наливать пиво в бокал. Когда уровень пива сравнялся с краями стакана, официант торжественно подвинул это мне:
- Коктейль готов! Пиво и водка пьются одновременно.
После такого в человеке заплетается все прекрасное: ноги, руки, язык, одежда и мысли.
Иван не решился на такие эксперименты и предпочел просто вермут. В таком хорошеньком виде мы добрались до гостиницы.
Я свалился спать, а Иван снова стал читать свою итальянскую газету.
