Роман Ясюкевич - Из жизни ангела
— Почему не известил о замене? — спросил Бог.
— Забыл, прости, Господи, — покаялся ангел.
Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:
— Сим отпущаещи! Пошли.
Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.
Хранилище Миров (в быту «склад моделей») занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа, в медном тазу, плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.
Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.
Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной, необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.
Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты, и модель нужно было отключать вручную.
Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.
Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако Бог заговорил о другом:
— Вот скажи мне, как передо мной, я что — плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?
— У вас же зам есть, — пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь.
— За-ам! — горько протянул Всевышний. — Ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник!.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
— Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть…
— Ничего, ничего, я понимаю… Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме… Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много?
— Что тут воровать? Пыль?
— Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал… И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
«Вот оно!» — подумал ангел и похолодел.
— Вполне рентабельная модель, а что?
— Ничего, это хорошо, что рентабельная, — Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.
— Ну, если помните, ее на паях творили…
Внезапно раздался какой-то громкий звук.
— Кто тут? — вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос, и черт чихнул.
— Изыди… — гневно начал Господь.
— Да погодите вы! — взмолился черт. — Я к вам с деловым предложением.
— С каким еще предложением?
— От которого вы не сможете…
— Знаем — читали. Короче!
— Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
— Получали.
— Значит, можно забирать? — обрадовался нечистый.
— Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
— В письме все сказано, — черт поскучнел.
— Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?
— Ну, — нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, — ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций…
— Врешь! Не было этих акций на бирже!
— Было — не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.
Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке.
— Это ж, сколько пайщиков было? — растерялся Бог.
— Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, — подсказал черт.
— Сам вижу. А это что за концы торчат? — спросил Господь у Авразила.
— Это энергосборники разорившихся конфессий, — пояснил Авразил.
— Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак!
— Какой нам материал с нее поступал, — мечтательно произнес черт. — Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются!
— Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! — грозно оборотился Господь к Авразилу.
— А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес…
— Про Воланда не забудь, — ехидно вставил черт.
— Как ты допустил! — вновь нахмурился Господь.
— Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: «Черт с ней!» Я и подумал… Вы просто забыли, — попробовал отпереться ангел.
— Нет моделей, забытых Богом! — Всевышний воздел палец. — Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? — Господь навис над чертом.
— Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну, так как? Отдаете модель?
— Да я скорее в Реальное Пространство её выпущу!
— Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним!
— Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! — рявкнул Всевышний.
И черт изыдел. То есть, изошел… В общем, черт исчез в дыму и пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.
