Маргарита Полякова - Чуждый мир
Зарыть в землю? Зароешь его, как же! Его даже пропить не каждому удается. Казалось бы — ну, всё. Отрекся, открестился, забыл… Но неугомонный талант зовет тебя, вопит из-под дивана, куда был запихан с прочим ненужным хламом, мотает тебе нервы несвоевременным вдохновением, и вот… наступает вечер, когда тайком от всех, и от самого себя в первую очередь, расчехляются гитары, достаются старые тетради, вынимаются из потайного ящика кисти, и талант выползает наружу. Он звучит, звенит, бурлит, наслаждается жизнью и никак не может остановиться. Талант скидывает с себя многолетнюю паутину и пыль и начинает выворачивать твою душу наизнанку. Причем чем дольше ты держал его зарытым, тем больнее будет это выворачивание. Талант выплеснется в стихах, в мелодии, в легком наброске. Он будет владеть тобою, пока не вымотает тебя вконец. И еще будет смотреть на тебя с листа укоряющим взглядом. Типа “видишь, что я могу? Зачем ты меня постоянно держишь взаперти?” Ну как, как объяснить этому глупому типу, что он тебе не нужен? Что никому он не нужен, бесполезный трепатель нервов и резатель души? Как объяснить ему, что он мешает тебе жить и зарабатывать деньги? Что он мешает тебе быть и даже казаться нормальным человеком? Что он вообще тебе мешает, потому что ты твердо знаешь, что жить им нельзя.
Талант требует слишком много внимания и времени. А ведь завтра наступит новый день. Такой же серый, обыкновенный и будничный, как и все остальные. И этот день будет казаться просто невыносимым после ночного общения с не вовремя вылезшим талантом. Серый день, серый дождь и абсолютно серые люди. Их большинство, и иногда ты просто их ненавидишь, потому что они не дергают себе нервы борьбой с талантами. Они стандартные, обыденные и косо смотрящие на тех, кто не такие, как все. Кому надо, что бы на него косо смотрели? Не доверяли? Проще стать таким же, как большинство. Производить впечатление среднего нормального человека, которому можно доверить приличную работу с соответствующим заработком. А потом бороться со своим дурацким талантом. Бороться изо всех сил, погрязнуть в быту, перестать читать, слушать музыку, держать в руке кисть. Перестать даже думать о том, что ты какой-то не такой как все. Начать думать о деньгах, о жрачке, о новой одежде, о повышении цен…
Может быть, вам даже удастся на какое-то время стать таким же, как все. Может быть. Если талант не слишком большой. И не сломит, в конце концов, вас самих, как сломал уже многих. Тех, чей талант оказался слишком большим, чтобы его можно было куда-нибудь спрятать.
Слишком могучим, чтобы от него можно было отречься.
Кто-то говорит, что это дар Божий. Ага! А кара Божья не хотите? И неважно, в какой стране ты живешь и какие выходы находит твое стремление к самовыражению. Важно совершенно другое — ты несчастлив.
И не можешь быть счастливым, потому что тебя нет. Вместо тебя существует всемирный злыдень — твой проклятый талант, который не дает тебе почувствовать себя свободным, побыть собой, насладиться простыми радостями человеческого бытия. Не дает даже если он мелкий.
И уж совсем не дает, если большой. И именно поэтому я могу только радоваться, когда осознаю, что я не слишком талантлива. Не настолько, чтобы от этого страдать. И уж тем более умирать без этого.
Я совершенно целенаправленно отказалась от профессиональных занятий живописью. И ни разу об этом не пожалела. Во-первых, я вполне адекватно оценивала свой творческий потенциал, и не могла не понимать, что он весьма средний. А во-вторых, когда стоит выбор между вдохновением и выживанием, то понятно, чему отдать предпочтение. Итог предсказуем — художника из меня не вышло, но карьеру я сделала, и жила вполне благополучно. Чего нельзя сказать о тех моих знакомых, кто продолжил заниматься творчеством на профессиональной основе. Успешные среди них были. Целых два человека. Один осел в Москве, и на хлеб с икрой вполне зарабатывает, а вторая подалась аж в Америку, где имеет собственную галерею. На этом всё. Остальные либо спились, либо продолжают пачкать холст и выставляют свою мазню на центральной улице города в надежде продать.
Иногда им это даже удается.
Нет уж, спасибо, не надо мне таких заморочек. Я и попав в другой мир, о собственных талантах вспомнила только потому, что на них денег можно было заработать. Причем не столько на качестве исполнения, сколько на оригинальности. Да взять ту же картину, где я Варрхана с Гилбертом изобразила. Она, конечно, неплохо получилась (выше моих ожиданий), но в моем родном мире это было бы “одно из многих”. А в данном мире — интересная вещь. Хотя тоже не бесспорный шедевр, ибо “не канон”. Да и другие мои произведения не лучше. Жаба — так вообще плагиат.
Я бы порадовалась, если бы у меня был гораздо более практичный талант. Например, склонность к языкам. Вот это я понимаю! В данном мире мне бы это не помешало. Нет, язык-то я выучила. Причем довольно неплохо выучила. Настолько, что увольняясь, спокойно решила вернуть Гилберту его амулет-переводчик. Однако “неплохо” и “знаю в совершенстве” — это две очень большие разницы. И мне определенно пока еще есть куда стремиться.
Кстати, амулет маг у меня не взял. И хотя я уже точно знала, что стоит эта побрякушка немало, отказаться от такого подарка было выше моих сил. На Нейтральных землях эта вещь мне может очень даже пригодиться.
Глава 5
В Мррарешш караван вошел поздним вечером. Настолько поздним, что сил искать гостиницу (или что тут вместо нее) у меня не было. Я поступила так же, как поступала все время путешествия — осталась ночевать в фургоне. Вытоптанный пустырь, отведенный городской администрацией специально под стоянки караванов, к прогулкам не располагал. На нем давно уже ничего не росло, и дровами для костра требовалось запасаться заранее. (Хотя можно было и купить, если денег много). Единственной обихоженной постройкой являлся колодец, около которого даже стоял охранник. Кроме нашего, на пустыре обосновалось еще, как минимум, два каравана, а это значило, что следовало более тщательно позаботиться о сохранности своих вещей и лошадей. Каждый из караванов образовал круг из повозок и даже выставил охрану.
Я настолько была взбудоражена тем, что первый отрезок моего пути благополучно кончился, что не могла заснуть. Снова и снова прокручивая в голове свои планы, мне никак не удавалось остановиться на каком-то одном варианте. Самым слабым местом был, собственно, момент перевоплощения. Переодеться и даже перекраситься не так долго. Но что скажет хозяин постоялого двора, который сдал комнаты женщине, а получил мужчину? Как минимум, заподозрит неладное. И наверняка стукнет страже. И что делать? Прямо сейчас облик менять — тоже не вариант. Пусть караван и большой, но есть те, кому я за это время примелькалась.
