Яжмаг. Трилогия (СИ) - Белянин Андрей Олегович
Короче, прежде чем я изложу суть своей проблемы и переведу вам хоть рубль (а это уже деньги!), мне нужно получить ваше фото с развёрнутым паспортом крупным планом, все ваши данные, включая банковский счёт на сегодняшний день, ваше видео, где нотариус и прокурор в присутствии шести независимых свидетелей документально подтверждают, что вы это вы. Желательно, чтоб видео снималось на три разные камеры с трёх точек представителями зарубежных СМИ. Если я вам плачу, то мне нужны гарантии. Признайте, это в ваших же интересах…»
Нет, я даже не стал читать дальше. О каких интересах речь? Не о моих уж точно. Подобные душные клиенты периодически попадаются всем, но иметь с ними дело себе дороже, а идти у них на поводу чревато серьёзными неприятностями. Мы уже даже не будем обсуждать, как легко с видео и паспортом навесить выплату кредита на ни в чём не повинного человека. Так что письмо сразу в топку, а автора в бан! Что у нас там следующее?
«Здравствуйте, дорогой Ярослав! Подруга дала мне ваши контакты и… Ой, я не знаю, что говорить… У меня всё хорошо. Я работаю, правда, удалённо. Мне нужен ваш совет: как зачать мальчика? Дело в том, что у меня уже девять дочерей, но я хочу сына!
Первый муж ушёл на четвёртой доченьке, второй заделал мне ещё двоих, но так и не женился. Третьего и четвёртого я уже привязывала, сбежали оба. Сейчас новая беременность на последнем месяце. Врачи говорят, будет девочка, но я-то хочу мальчика! Я не остановлюсь и буду рожать до тех пор, пока не получу своего малыша!
Так вот, может быть, есть какое-нибудь заклинание, обряд какой-нибудь чародейский, чтоб плод внутри меня поменял пол? А то мне рожать уже не сегодня завтра, лежу на сохранении, врачи-то опять девочку из меня вынут, им без разницы.
Все народные средства я уже перепробовала. Молодому месяцу грудь показывала, на капустных листьях спала, муравьёв с палочки ела, мумиё под трусы мазала, бобриной струёй пользуюсь, серебряный рубль под левой пяткой в туфле ношу, пепел от петушиных перьев из хвоста в чай добавляю… что же ещё, а…»
— По-мо-гитя-а, — не сдержался я.
Кажется, слишком громко, потому что люди стали оборачиваться. Мне пришлось встать, извиниться и быстро набрать короткий ответ: «Добрый день! Да, подобное заклинание есть, но оно специфическое. Во-первых, вам предстоит полностью отказаться от народных средств, ориентируясь только на требования наблюдающего вас врача. Во-вторых, деньги сразу перечислять не надо, это может поколебать гармонию вселенских весов. Заплатите, когда увидите своего малыша. В-третьих, любое заклинание диктуется каждому человеку индивидуально, так и то, что я напишу, поможет лишь вам, но не сработает на других. Поверьте, передаривать его подругам бессмысленно. Запоминайте: „Как во граде Питере есть гранитный столб, так и у моего плода был бы! Как во граде Питере есть, так и у плода моего будет! Как во граде Питере молитва моя прозвучала, так и сына я Петром нареку! Слово моё верное! Аминь, аминь, аминь!“»
Как-то вот так. Ненавижу заниматься благотворительностью, но, если я этой дуре не отвечу, она угробит себя «народными методами», а девять девочек останутся сиротами. Разумеется, никакое это не заклинание, ни на что не действует и никакой силы не имеет, поэтому денег я не взял. Родит эта крольчиха очередную девочку, да и пусть. Но, чоткий Сотона, не будем отмахиваться от теории «божественного дурачества», давайте позволим людям верить в чудо. А вдруг…
— Мы не уйдём отсюда, пока я всё это не съем!
Правнучка архангела с трудом поставила на стол большой поднос, по маковку гружённый всяческими вариациями кремовых, имбирных, бисквитных, шоколадных, пряничных, мармеладных, цукатных и прочих вкусностей в сахарной пудре. Ну если девушка на таком подъёме энтузиазма, то лучше ей под руку с ограничениями не лезть. В конце концов, когда она лопнет, я услышу.
— Приятного аппетита. Вас не обидит, если я ещё немного посижу в телефоне?
Нонна не ответила, она была слишком занята. Буквально по уши…
«Яжмаг Мценский! Вы завтра же, в пятнадцать ноль-ноль, обязаны быть на приёме мэра шахтёрского посёлка Торфяниково Синеочинского округа Костромской области. Это не просьба, это приказ. В нашем округе назревают непонятные волнения с намёком на порушение скрепности, явно вызванные проявлениями чужеродной силы.
Несознательные граждане вдруг начали требовать выплат заработной платы за полтора года, открытия больниц и детских садов, вместо того чтобы всем миром достроить новый храм Всех Религий и Вер, средства на который администрация осваивает уже третий срок.
Уверены, что вся проблема в массовом оболванивании нашего народа через Интернет и социальные сети врагами всего прогрессивного человечества из-за рубежа. Мы надеемся на вашу сознательность, гражданскую позицию и здоровый патриотизм. Нам нужно одно мощное заклинание, ретранслируемое посредством радиоточек, установленных на тракторах.
Мы понимаем, что живём в условиях рыночной экономики, поэтому готовы перевести вам гонорар в пятьсот рублей, а также отправить почтой Почётную грамоту за личной подписью главы города князя-товарища-господина (у нас так принято!) заслуженного тренера, просвещённого учителя, ветерана четырёх религиозных войн И.П.У.О. Задригайло.
Никому не показывайте это письмо, помните, у нас длинные руки…»
На секунду я задумался. Не то чтоб испугался, в конце концов, регулярные угрозы жизни — это постоянная знаменательная в работе любого яжмага. Нет, проблема не в том, чтобы ткнуть высокопоставленных идиотов мордой в сугроб, а под ним пень. Просто они уже перевели мне эти несчастные пятьсот рублей, а значит, уже находятся в статусе клиента.
Придётся соображать, как выкручиваться. Чтобы и не обманывать простых честных работяг, доведённых до отчаяния зарвавшимися властями, но и вместе с тем дать людям то, за что мне заплатили.
— А чего особенно париться? Метод стар как мир, придуман до меня и отлично обыгран в ряде произведений Ганса Христиана Андерсена, — пробормотал я себе под нос, ободряюще подмигнул счастливой Нонне, упарывающей четвёртое, пятое или, может быть, даже шестое пирожное, после чего быстро набрал несколько предложений: «Уважаемый князь-товарищ-господин Задригалайло И.П.У.О. (что бы это ни значило, раз у вас так принято!), как истинный патриот отправляю вам требуемый вами текст заклинания. Запустите его через громкоговорители, достаточно одного прослушивания, чтобы к наведению порядка подключились все силы Вселенной: „Задригайло молодец! Задригайло наш герой! Все, кто против, тем кабздец! Задригайло, мы с тобой!“ Гарантия включена в стоимость».
Ответ пришёл почти мгновенно:
«Вы что, за дураков нас держите?!»
— А что вы хотели за пятьсот рублей? — философски улыбнулся я, отправляя бывшего клиента в бан. Оплата получена, заклятие вручено, всё честно.
Найти они меня, разумеется, не найдут. Даже пытаться не будут. Копию письма можно на всякий случай отправить в прокуратуру. Они любят читать такие вещи, а иногда даже успешно принимают их в разработку.
Если кто забыл, то датский сказочник считался одним из самых таинственных чародеев и мистиков своего времени. Мало кому удавалось так легко и поэтично облекать в доступную для обывателя форму колдовские тексты, каббалу, египетские формулы и старые добрые языческие песнопения древних европейских жрецов. Изучению именно этой части наследия Ганса Христиана можно было бы посвятить отдельные тома, но сейчас нам вряд ли стоит на него отвлекаться.
— Ярослав, а можно я ещё вон ту трубочку с кремом куплю?
— Только купите?
— Глупый вопрос, — хищно улыбнулась Нонна. — Я её сразу же съем! Две!
В общем и целом мы сидели в «Севере», наверное, ещё с полчаса. Мне наконец-то удалось не спеша выпить большую чашку капучино, а моя спутница отвела душу в беспринципном чревоугодии. Полагаю, что тот же Блендер уже не один раз успел связаться со своим нанимателем. Если кто до сих пор не понял, так речь о том самом белом ангеле, который на самом-то деле чёрный. Значит, все, кому оно надо, отлично знают, где мы и чем на данный момент занимаемся.
