Руслан Бурбуля - Тут дьявол с Богом борется…
Роман специально выбрал плацкарт. После опыта екзорцизма, ему захотелось побыть в суете. Прислушаться к окружающему его обществу. Почувствовать себя не осколком а частью чего-то большего.
С права донессе оглушительный смех. По его "интонации", можно было сделать вывод, что он был скорее показушным, нежели действительно задорным. Он покосился на группу молодых людей, которые сейчас готовились употребить "горячительное" и сопутствующие ему — закуски. Студенты! Это было понятно невооруженным глазом. Вон тот, кто громче всех ржет — заводила. Девчонка, сидящая левее, влюблена по уши, но не в него, а в напротив сидячего парня. Вот он действительно ничего. Скромничая, косится на вырез ее открытого платья и краснеет.
"Эх-х, молодость. Хорошая пора. Жаль только, что у большинства она проходит бездарно. Что ж, за времена у нас такие? Понятно дело, что светлое будущее точно никогда не наступит, коли ты его сам себе не сотворишь. Коли сам его не будешь предворять в жизнь, но все-таки! Почему же все так сложно и несправедливо?" — вздохнул, ибо знал ответ. НОЧЬ СВАРОГА. Но ничто не бывает вечно-статичным. Скоро придет и ее черед. Незагорами. Сдюжим.
— Пирожки с мясом, картошкой. Есть с капустой и луком. — послышались громкие крики в начале вагона.
— Сына! Хочешь перекусить? — спросила своего детину, сидящая напротив него женщина, который выглядел как настоящий "Дэцл".
— Да ты че, маман!? Ты хоть "рулишь" из чего эти "челы" готовят свои пирожки? Рубят бешенных котов, да собак на фарш, а затем, типа: — "Откушать не желаете"?
Женщина покосилась в сторону Романа и смущенно пожурила свое чадо:
— Костик, сколько раз я тебе просила не употреблять этих твоих словечек. Ты что не можешь разговаривать как нормальный человек?
— Маман! — возмутился "Дэцл", да кончай прикалывать. Что ты обращаешься ко мне как к "дизелю"? Я те че — тормоз, что-ли?
Роман посмотрел на прикид юнца. Широкие джинсы. Батник ярко бардового цвета, его капюшон, закинутый на синию бандану, черный. В левом ухе три серьги. Мать Костика выглядела по сравнению с ним как настоящая золушка. Руки огрубевшие. Лицо покрытое мелкой сеткой морщинок. Видавший виды потрепанный китайский свитерок, висел на ней балахоном. В общем, видно, что жила и живет, лишь своим чадом, от которого в будущем ждет свершения своих потаенных надежд, а дождется лишь новых житейских проблем, да всепожирающей дозы разочарования.
Справа, снова донеся оглушительный взрыв смеха. Такова была реакция на довольно простецкий анекдот, который был рассказан бритым дородным детиной в лучших "русских традициях" с применением обращений — "Иди ты на…", да "Пошел в…" и так далее.
Костика мать скривилась, но промолчала.
Тут раздался зычный бас провожатого.
— Готовимся. Следующая станция "В…во".
— Скажите пожалуйста, вы выйдите на перрон подышать свежим воздухом? — обратился он к женщине.
— М-м. Пожалуй что нет. — неуверенно ответила та, рассматривая странного сопутчика, что всю дорогу сидел сыч сычом и тихо молчал себе в тряпочку. Выглядел конечно он моложаво, но вот глаза… Хм… Глаза были как у молодого старика. — А собственно, что вам надо? — поинтересовалась она.
— Будьте добры, присмотрите за моей сумкой. Я хочу подышать свежим воздухом.
— Да лады чувак. Как два пальца… — опередил свою мать Костян.
— А ты перекурить не хочешь? — обратился он к пацану.
Женщина уставилась на Романа и со злобой в голосе прокомментировала его предложение:
— Вам должно быть стыдно, мужчина. Вы разве не видите, что мой сын еще несовершеннолетний? Что за непристойные предложения вы себе позволяете?
— Извините, а как вас зовут? Меня, разрешите представиться — Роман…
— Женя. — неуверенно ответила женщина.
— Евгения! Скажите мне пожалуйста… Вы думаете ваш сын не курит? — Роман посмотрел на Костю, которого невольно поежился под этим колючим взглядом. Ему вдруг показалось, что эти серо-зеленые глаза незнакомца, видят самые сокровенные тайны его души.
— Мужик, ты че пристаешь!? Я те че — гомик? — неуверенно поинтересовался он у попутчика.
— А я что, выгляжу как особь, которой нравиться пидерастия? — в свою очередь поинтересовался он у него.
— М-м… Да вроде нет.
— К чему тогда задавать столь глупые вопросы?
Вагон натужно покряхтел и остановился.
— Так как? — спросил он у Костика. — Идешь?
— Гм-м… Пожалуй. — согласился тот.
Евгения лишь похлопала глупо ресницами, но перечить желанию своего чада, не стала.
Они протиснулись вдоль баулов с вещами и прочим багажом. Роман захватил с собой только свою сумку с ноутбуком. Слишком уж дорого стоит эта "железка", к тому же, в ней очень и очень много полезной и личной "инфы" остаться без которой, ну ни как не хотелось. На перроне суетился разношерстный народ. Кто-то кому-то что-то впаривал. Кто-то с кем-то ссорился. В общем, все как всегда.
Было прохладно. Протянув Костику раскрытую пачку "Собрания", он поинтересовался:
— Давно куришь?
— Да так, — смущенно промямлил тот. — С третьего класса.
— Ясно. И как нравиться?
Пожав плечами, парень затянулся.
— Прикольный "табак".
— Отрава, она и есть отрава.
— А чего сам тогда пыхтишь, коли отрава?
— Что бы оставлять за собой выбор.
— То есть? — парень посмотрел в глаза незнакомца и снова подивился их глубине.
— А сам подумай, почему например я, слушаю твой хип-хоп, однако не выгляжу как клоун?
— Не понял. — насторожился Костя.
— Ну, в смысле, не одеваюсь, как ты и те, что кривляются с телеэкрана, словно их родители не люди, а сущие макаки!
— Ты чего это! Обурел что ли?
— Ну, можно и так сказать… Я ведь к тому веду, что не стоит если тебе что-либо нравиться возводить это в культ. Вот скажи, на кой хер, ты вырядился как обдолбаный негритянский подросток. К чему нужны эти твои немытые и завитые волосы. Этот безвкусный балахон, штаны, что падают с твоего тощего зада и открывают взору любого прохожего твое нижнее белье? Ты думаешь, что при помощи этого ты становишься крутым перцем?
— Да ты че мужик пристал ко мне? — обиделся его собеседник — Это прикид такой. Каждый кто не любит всякую ху. ню в виде попсы, а уважает нормальную живую музыку, типа хин-хопа и рока, своим внешним видом указывает на это.
— На что?
— Что он не быдло.
— По твоему выходит дабы не становиться быдлом, как ты выразился, следует обязательно одеваться как клоун и стремиться походить на тех, что в каждой своей песни орут тебе прямо в лицо — "мазэ фака"? Или например, так как продвинутые рок музыканты, нажираются "химии", а затем, через пожирающий их мозг дурман, орут: — "Разбежавшись прыгну со скалы… Вот я был и вот меня не стало!" — следуте ходить беззубым и вонючим? По твоему — именно эти признаки отмечают тебя как индивида? То есть указывают что ты отличен о других? Что ты не быдло?
