Sierra XR - ЛОБОВАЯ АТАКА
– Не ори, пацан, – примирительно сказал ему мужик. – Я так понял, вы только что сюда прибыли и ни фига еще не разумеете. Я тоже долго втыкал, где и как. Значит, вот какие дела. Зовут меня Юра. Юрий Михалыч.
– Лужков, блин, – зло пробормотал Диман, чувствуя, что у него начинает съезжать крыша.
– Ну да, – мрачно ответил мужик. – Как Кепку. Вы ж тоже из 2006 года?
– Нет, – ответила Сонька. – Мы, вообще-то, еще несколько часов назад в 2009 были. Только сейчас черт знает где.
– Ни хрена себе! – оживился Юрий Михалыч. – Прям гости из будущего! Ну, вэлкам в далекое прошлое, господа и дамы! Я уж отчаялся, думал, сдохну здесь, в этом средневековье! Хозяйство – натуральное, право – крепостное, етит его налево, сортир – на улице!
– А… здесь год-то сейчас какой? – осторожно спросил у Юры Димон.
– А здесь лето господне 7207-ое, – вздохнув, ответил тот. – По-здешнему.
– А по-русски?! – офигел Димон.
– Судя по всему, 1699 год, – ответило забившееся на всякий случай в угол существо. – На престоле Петр I, но он введет летосчисление от рождества христова только в 1700 году, то есть в 7208-ом. И еще новый год не с первого сентября праздновать будут, а с 1 января.
– Ну, я так примерно и посчитал, – согласно ответил чувак, с уважением глянув на Соньку. – Это да, тут скоро новый год будет, месяца через полтора…
– А ты откуда знаешь?! – обернулся к Соньке Димон.
– А я учебники племяннику на днях покупала, – безмятежно объяснила та. – Школьные. История России, седьмой класс. Пока в пробке стояла, просмотрела…
– В пробке стояла… – ностальгически произнес тем временем Юра. – Бляха-муха, я тут два года всего, но, блин, многое бы отдал, чтобы тупо постоять в пробке… – и трагически всхлипнул.
– Фигня какая-то, – тем временем сказал Димон, подумав. – Мы, значит, из 2009 года попали сюда. Ты из 2006 – сюда же… Ничего не понимаю.
– Если б я чего понимал, – грустно ответил Юра, набулькивая себе еще одну чашечку.
– Да ты вообще как сюда попал, Юр? Каким образом? – спросил у него Димон.
Тот пожал плечами и просто ответил:
– На тракторе.
– На чем? – в один голос вскрикнули и Сонька, и Димон.
Юра несколько обидчиво уточнил:
– На тракторе "Беларусь". МТЗ-80.
И, поскольку оба собеседника смотрели на него примерно как на незнамо как появившуюся в средней полосе России и к тому же с перепуга ожившую статую с острова Пасхи, счел нужным объяснить:
– Я вообще-то производством занимаюсь. То есть занимался. Заводик у меня. Маленький, но свой, шифер производит, цемент, смеси всякие, то-се. В Тверской области заводик, я сам-то в Москве живу. Ну и поехал я как-то на инспекцию. А там главный инженер у меня – чудак, но человек неплохой, погнали, говорит, в мою деревню родную, ну, тоже там, в той же области, все равно выходные, хоть свежим воздухом подышишь…
– И чо? – поинтересовался внимательно слушающий Димон.
Юра поднял на него глаза:
– А ты че, не знаешь, как у нас воздухом дышат? Не? Ну ты, пацан, совсем жизни не знаешь…
Димон забурчал что-то злобное: дескать, выплыл тут мужик в лаптях, на тракторе, и из средневековья, где сортир на улице, а еще и жизни учить пытается. Но любопытство пересилило, и он быстро заткнулся, жестом подбодрив Юрия Михалыча: давай дальше.
Тот и продолжил. А что – рассказывать ему об этом здесь было просто-напросто некому, поэтому Юрий Михалыч старался как мог:
– Ну, значит, приехали в деревню с главным инженером и моим замом. У него там дом, у инженера. Тот кричит: "А давайте я вас самым натуральным деревенским самогоном угощу, вы, поди, забыли, когда в последний раз самогонку пили, все виски да бренди мерзкие!" Мы, естественно, ну, давай. Так принес он такую бутылочку… Солидную бутылочку, – уточнил, почему-то потупившись, Юра.
Помолчал и продолжил:
– Сначала было весело. Ну-у. Понимаете, просто весело, и пьяным-то себя никто не чувствовал. Ну, нет так нет, пьем дальше, значит. Чувствуем – немного забирать начинает. Тут Вовка, главный инженер, и говорит: "А пойдемте-ка в клуб на дискотеку! Давно, чать, на дискотеке не были в клубе, а?" Ну, мы, естественно аки хор мальчиков-зайчиков: "Давно, давно!" – и полетели! Идем полем, клуб-то в соседней деревне, а тут раз – трактор стоит. Ну, мне этот главный инженер невесть с чего и начни: "Вот ты, Михалыч, машины всякие водишь, на самолете, говорят, даже за штурвалом как-то летал, людьми – прорвой такой – руководишь, а вот простой сраный трактор не осилишь! Спорим, не сможешь ты на нем поехать?!" И это он мне говорит?! – внезапно вскрикнул Юра, должно быть, в красках переживая тот случай. – Да я, блин, в детстве на этих тракторах…
Так же внезапно, как и разорался, Юра успокоился и продолжил:
– А я чего-то смотрю – начало меня развозить. Ну и взыграло: это я, кричу, не могу? Я-а?! Это ты кого на слабо берешь? Пальцы веером растопырил, про дискотеку забыл, полез в кабину. И что вы думаете? – при этих словах он радостно уставился на Соньку с Димоном и эффектно замолчал.
Правда, никакого особого эффекта его пауза не произвела, потому что зануда Сонька тотчас же сказала:
– Мы уверены, что, поскольку вы здесь, вам все отлично удалось.
Юрий Михалыч тут же заорал:
– Пра-авильно! С трактором я этим с полупинка справился! Один круг по полю, второй…
И неожиданно замолчал, вспоминая о чем-то своем. Задумался и помрачнел.
– А дальше? – осторожно спросил его Димон.
Юра вздохнул.
– А что дальше, – уже не очень весело ответил он. – Дальше мозги у меня от самогонки этой свою свистопляску начали, мне бы, по уму, заглушить чертов трактор и пойти в клуб. На дискотеку. Поплясать, потом проспаться, а потом домой уехать, как человеку. Так нет же! Я там круги по полю нарезаю и думаю: "А вот щас будет вам мастер-класс по тракторной езде! Я вон щас на тракторе ка-а-ак по трассе прокачусь – до конца жизни вы у меня тут кипятком ссать будете, Михалыча вспоминать!" Там рядом совсем, метров пятьдесят, дорога была в райцентр, – объяснил он развесившим уши Димону и Соньке. – Ну, я и поворачиваю трактор прямо туда. Хрен его знает, как я поворачивал, где у меня право было, где – лево, а вот то, что вижу, что навстречу кто-то несется – факт.
– Так ведь у меня ума все-таки хватило на тормоза жать, – пожаловался Михалыч слушателям и совсем пригорюнился, облокотившись на стол. – Только жал я по привычке, как на машине, там же тормоз посредине. А у этой суки, – в этот момент Юра обернулся и погрозил кому-то в окно, – у этой красной падлы все педали сикось-накось. Газ у нее посредине, а две тормозные педальки – справа! Ну и получилось, что я захерачил полный газ вместо полного тормоза. Скорость у трактора, конечно, не та, что у магины, но мне хватило. Последнее, что помню – это то, как мне в лоб рейсовый автобус летит. Я еще подумал тогда: "Эх, и мудак ты, Юра, показал ты не мастер-класс, а мастер-гроб…"
