Руслан Бурбуля - Тут дьявол с Богом борется…
— Бляха-муха, Шнырь! Ты меня уже задрал за сегодняшнюю ночь. Сейчас ей богу получишь по морде.
— Чуть что, так сразу по морде. — примирительно пробубнил тот в ответ.
Подошел Роман, и "Шнырь" нехотя протянул руку для того, что бы взять его багаж.
— Нет, благодарю! Я, Слава Богу, здоров.
— М-м. — удивленно помычал "Шнырь", испытывая к незнакомцу прилив симпатии.
Они прошли на автостоянку, и запихнув багаж "колдуна" в багажник шестисотого, устроились каждый на своем месте. "Шнырь" за рулем, "Кислый" рядом с ним. Роман устроился на заднем сиденье "мерена" после чего тут же принялся распаковывать свой "ноутбук".
— Вы… Это… Того, значит… Прикольно съездили по харе цыганке. Мы опоздали малеха, так что пардон как говориться, но все ваши "качели" усекли еще из далека. Вы… Это… Того… На кой бобер зарядили ей прямо при "мусоре"?
— Что бы прекратила сглаз.
— Чего? — переспросил "Кислый".
— Сглаз говорит какой-то. — пояснил напарнику "Шнырь".
"Кислый" покосился на сподручного и снова обратился к Роману:
— А вы чего, в натуре, в дверях "параши" вертел руками, как водяная мельница!?
— Не водяная, а ветреная, и не вертел, а перемещал угол наклона. — он с сожалением прикрыл монитор портативного компа поняв, что эти два "товарища" спокойно доехать до места нахождения Насти, ему не дадут.
— Так чего же тогда делали-то? Колдовали что ли?
— Колдуют колдуны да ведьмы.
— А Вы тогда чего? Зарядкой чтоль занялись? — после этой фразы оба загоготали в один голос. Правда "Шнырь" посмотрев в зеркало заднего вида и встретившись своим взором с глазами незнакомца, осекся и решил скрыть свой смех покашливанием.
— Я вот, Роман Александрович, до того, как с дочкой "пахана" не приключилась вся эта "бадяга" во век бы не поверил во всю эту ху..ю. Я ведь не пальцем деланный! Многое че повидал и на воле, и на нарах, но про всякие там ваши порчи, мы раньше и слыхом не слыхивали.
— Есть большое различие между порчей и сглазом. Порча всегда делается осознано, по желанию человека, а вот сглаз происходит зачастую не по его желанию, хотя и по его вине. С людьми, которые по рождению наделены определенными свойствами своей психики, такие например как цыгане, ухо надо держать всегда востро. Поэтому, никогда не вредно применить после общения с ними обычные дедовские приемы.
— Блин, а как вот узнать сглазили тебя или нет? — поинтересовался "Шнырь".
— Если человека сглазили, то у него появляется температура, тело и суставы начинает ломить. Бывает и смертельный сглаз. От такого сглаза, если больному вовремя не оказать помощь, то он может умереть в течении суток. Смертельный сглаз появляется у человека с младенчества, если грудного ребенка отнимать три раза от груди кормящей матери, а затем снова прикладывать. К такому приему, зачастую прибегают, как раз цыганские матери. В дальнейшем, такие люди будут "глазить" не только окружающих, но как водиться и самих себя. В общем, сглазить можно кого угодно, даже домашних животных.
— И че делать, в натуре, коли сглазили? — спросил "Кислый".
— На этот случай, существуют множество заговоров. Обычно их читают по три раза на обыкновенную воду, после чего, больного следует напоить наговоренной водой. Так же, хорошо помогает от сглаза некоторые отвары. Например, отвары приготовленный из таких трав как переступень, окопник, цикорий и конечно же одуванчик. Если сглазили ребенка, то само простое, что может предпринять его мать это три раза "обмыть" лицо малыша своим языком, после чего следует сплюнуть через левое плечо. Так же, неплохо помогает от сглаза, если женщина подолом своей юбки или платья вытрет его лицо и при этом скажет: — "Чем породила, тем и отходила". Я вот погляжу что ты нательный крест носишь. Тебе бы подошел следующий способ изличения. Три раза обойди, стол например, по часовой стрелке читая "Отче наш". Правда помогает это только в том случае, когда тот кто читает, является христианином безоговорно верящий в силу молитвы. Коли просто так юродствует — непоможет. Ну, а самый простой способ снять негативное влияние — обрызгать пострадавшего освященной водой и дать ее больному испить. Я ответил на ваш вопрос, "поцаны"?
— Ты смотри! — уважительно проконстатировал Шнырь. — Как все просто. И не уж-то пвся эта опера действует?
Роман промолчал.
— Слушай "брат". А ты от заикания излечить бы смог? — с тоской в голосе спросил водитель. — Видишь ли какое дело. Мальчуган у меня. Вот уже три года, как заикаться стал. Блин… Водили его ко всем логопедам, мать их так да этак. Ни х. я не помогает, может ты че посоветуешь, а? Век чтить тебя буду, да своим внукам накажу. Может посмотришь малого? Тем более нам тут по пути.
— Сколько ребенку лет? — спросил Роман.
— Да в третий класс пошел.
— А отчего заикаться стал.
— Так бл. дь, поехала моя дура отдыхать на курорт… Мать ее за ногу. Индию захотела посмотреть… Сука. А там, во время прогулке на этих долбанных слонах, по их долбанным джунглям, свалился с дерева на плечи малому, змей какой-то. Слава богу, что не укусил. Вот с тех пор Алеша и стал заикаться.
— Возле твоего дома аптека есть?
— Есть. — поспешил заверить "Шнырь".
Шариковой ручкой, на вырванном из своего ежедневника листике, Роман написал названия необходимых трав и протянул его "Кислому". — Вот, пока я осмотрю его ребенка, ты обязательно купишь все, что указанно в этой записке.
— Так может я сам? — попросил "Шнырь". — Ведь "Кислый" только на то и годен, что морды всяким чуркам кромсать… Так быстрее будет.
— Это не для твоего ребенка, а для дочери вашего… Босса.
— А-а. Ну тогда я в грязь расшибусь, но достану. — заверил "Кислый".
— А что и в за правду поможешь? — не унимался "Шнырь".
— Скорее всего, что да. Твой малой испугался. Испуг — это нечистый дух, который входит в ребенка или взрослого. Если его не вычитать, то ребенок будет болеть и под час отставать в умственном и физическом развитии. Самый сильный и страшный испуг, идет от змей и ужей, затем от гусей, собак и дальше все остальное. Однако сильное заикание происходит тогда, когда в человеке сидят несколько испугов. Малого, сильно лупил раньше на пьяную голову? — спросил Роман, смотря через зеркало заднего вида прямо в глаза отцу ребенка.
— Так это… Нет, Роман Александрович… Его, никогда и пальцем не трогал, а вот жену… За всю нашу совместную жизнь, пару раз хорошенько приложил. Вот один или два раза Алешка и стал свидетелем этих моих нравоучений.
— И наверняка в гневе называл свою супругу тварью, сукой и змеей подколодной?
— М-м… Да, наверное. — неуверенно сказал "Шнырь". Ведь как он только ее тогда не называл.
