Сергей Давыдов - Монстербол
Обзор книги Сергей Давыдов - Монстербол
Сергей Александрович Давыдов
Монстербол
(Сказки Нанотеха — )
— Итак, глубокоуважаемая публика, мы с вами присутствуем при игре века! Монстербол по праву считается самым зрелищным видом спорта…
— Да, представьте себе, некоторые считают его спортом. — …а сегодняшняя игра обещает быть особенно яркой. Начнём, по жалуй, с оглашения правил…
— Для тех, кто всё ещё уверен, что таковых в нашей игре нет.
— Пр-равило N1: прямые атаки на игроков ЗАПРЕЩЕНЫ!
— Что не мешает игрокам выбивать друг другу зубы мячом.
— А вот, кстати, и правило N2: ЗАПРЕЩЕНО ПОРТИТЬ МЯЧ!
— Хотел бы я посмотреть на того, кто сможет испортить наш лёгкий и прочный мяч из титаномифрильного сплава, любезно предоставленный корпорацией DwarfSmitthyCo!
— Ну, в его резиновом покрытии часто застревают зубы и осколки костей. Правило N3: забрасывать мяч в свою корзину НЕ прикольно!
— Вообще-то, смотря кому…
— Правило N4: Каждый трюк разрешено использовать один раз за матч. Корзин у каждой команды по две, одна над другой. Попадание в корзину с близкого расстояния — одно очко за каждую, а из-за черты — по два.
— И ещё по очку за забитого игрока.
— В каком смысле?
— В любом!
— Ну, с правилами покончено, перейдём к составу команд. Зубодробители — любимцы и пример для подражания миллионов…
— Маньяков-садистов во всём мире. — …Под номером 1 в этой команде выступает Димли Нетрезвый.
— Эй, а где же он?
— Да вон же, возле корзин!
— Я вижу только пенёк, украшенный грязной мочалкой.
— Это не мочалка, это борода! Твоё счастье, что он пьян и не разбирает слов.
— Да он всегда пьян! Трезвым его даже мамочка не видела.
— Под номером 2 — широко известный в узких кругах тролль Пузотёр, он же Бузотёр, он же Вонючка. Разыскивается за нарушение общественного порядка путём…
— Не надо! Здесь женщины и дети.
— Номер 3! Огр Ням-Ням. Только посмотрите, как он облизывается, глядя на трибуны…
— Ну, что ещё говорить? Огр он и есть огр.
— И наконец, номер 4! Блистательная, великолепная, бесподобная мисс Силикон! О да, малышка, о да! Умм… ещё… аа…
— Гм, коллега?
— Простите, немного увлёкся. Мисс Силикон очень важна для своей команды…
— Ещё бы, нужно же чем-то сметать выбитые зубы. Её помело для этого отлично подходит.
— Ещё раз поаплодируем Зубодробителям! и перейдём к их соперникам. Против Зубодробителей сегодня выступает не менее знаменитая команда — Сила Разума!
— Не думал, что слово "Разум" совместимо со словом "Монстербол"…
— Номер 1 — знаменитый Стальной Мэрф! Какой-то умелец…
— Гоблин, судя по дизайну… — …Основательно переделал списанного полицейского робота, и теперь эта железяка — незаменимый член команды. Номер 2 скрывается под чёрным балахоном и псевдонимом Х. Похоже, до начала спортивной карьеры он профессионально занимался магией, и это наложило отпечаток на его стиль игры. Она просто феерическая!
— Не то слово! От его фейерверков и сполохов на прошлой игре я до сих пор плохо вижу.
— Номер 3 — искромётный Финтифлюшкин! Этот гениальный безумец — или безумный гений — не может прожить дня без нового изобретения. Его хобби — нарушать законы природы!
— Природный преступник!
— И номер 4! Подождите-ка… его нигде нет!
— Мне только что позвонили из больницы. Он в реанимации, но его сейчас привезёт скорая. А вот и она! Номер 4, Живчик!
— Этот парень уже десять лет не выходит из комы, что не мешает ему быть ведущим игроком. Ну что ж, команды представлены, игроки заняли свои места — ИГРА НАЧИНАЕТСЯ!
— Вбрасывание… и мяч в руках у молниеносной мисс Силикон! Она как метеор несётся к вражеской корзине и обходит Стального!
— На её пути возникает Финтифлюшкин, но Силикон использует своё супероружие, разящее без промаха — она распахивает плащ!
— Да, в ближайшее время профессор будет ни на что не способен. Уж поверьте моему опыту…
— Пока Финтифлюшкин пускает слюни, Х заботится об обороне корзин.
— Когда он так искрит, жди беды!
— И перед мисс Силикон возникает стена!
— К счастью, у неё целых две подушки безопасности, так что обошлось без травм, но мяч потерян.
— Мяч в руках Живчика! а может, не в руках… духи ж невидимые.
— Мяч проносится мимо Димли… и падает! В чём дело?
— Ядрёное дыхание Нетрезвого и не таких с ног сбивало. Мяч снова у Зубодробителей! Им завладел Ням-Ням. НЕТ, ИДИОТ!
— Он всё-таки его проглотил. Судья объявляет технический перерыв.
* * *
— Наконец-то мяч достали и отмыли. Кстати, где врач? Я хотел бы пожать руку этому герою.
— Ну… Ням-Няма перед игрой не кормили…
— Н-да. Спи спокойно, неизвестный герой…
— Игроки снова занимают свои места. Вбрасывание… и вновь мисс Силикон овладевает мячом!
— Мяч, несомненно, доволен.
— Финтифлюшкин наводит на мисс Силикон фотокамеру, и она принимает фотогеничную позу. Эй? Мяч уже у Стального Мэрфа! Как он к нему попал?
— Это же цифровая камера, дубина! Финтифлюшкин вырезал и вставил.
— Убийство и изнасилование?
— Его оправдали.
— Стальной включает реактивный двигатель и ракетой несётся вперёд. Пузотёр рванулся наперерез, пытаясь его остановить. Под натиском ухватившегося за него тролля Стальной отклоняется с курса и… сталкивается с ограждением! Бузотёр пытается отобрать мяч.
— Да, дамы и господа, это она — любимая всеми нами ДРАКА! Через десять секунд судья даст свисток, а пока насладимся зрелищем. — 3…2…1… свисток. Судья назначает пенальти. Пузотёр становится перед корзиной; Стальной Мэрф разбегается… и в последний момент седалище тролля превращается в камень. Стальной просит перерыв для починки ноги.
— Да, игра идёт не очень гладко. Но вот починка завершена и игра продолжается.
— Мяч у Живчика. Он бросается к корзинам соперников, но… спотыкается об Димли.
— Мяч у Димли, но он, похоже, не уверен, что с ним делать. Беги, Димли, беги!
— Мисс Силикон просит сделать подачу ей, но гном явно не намерен никому отдавать мяч и прикидывает, за сколько его можно загнать.
— Но что это? Из рукава Финтифлюшкина выдвинулся электромагнит. Он что, мяч притянуть хочет? Он же не магнитный.
— Финтифлюшкин — самоучка, он и его магнит об этом не знают.
— Мяч вместе с Димли взлетает к корзине. ГО-О-ОЛ!
— Счёт 2:0 в пользу Силы Разума. Димли, кажется, вспомнил, где он, и полон вони… то есть воли — к победе.
— Зубодробители изменили расстановку игроков. Похоже, они разработали новую стратегию. Вбрасывание; мяч у Живчика. Ням-Ням хватает Димли за бороду и раскручивает над головой — это знаменитое Пушечное Ядро! Бросок… и Живчик сбит с ног. Наверное.
