Владимир Кучеренко - Синергия
С паспортом. При галстуке. Чисто выбритый и вкусно пахнущий. Женить тебя будем! Гы-гы! (ссылка на фото невесты прилагается):)»
Глава нулевая (эпизод третий)
Эльдрагория
Если в начале беседы Сергей вздрагивал даже от наполненного ласково-льстивыми обертонами полушепота Коллекционера Душ, то потом так осмелел, что, подумать страшно, наладился спорить с ним! Да не просто спорил, а орал до хрипоты, борясь за каждый пункт подписанного документа! А того, похоже, «лаянье Моськи на Слона» даже забавляло. И все-таки стоит отдать парню должное, отстаивать свои права получалось у него неплохо. Так что мне, по сути, досталась миссия контролирующего наблюдателя…
– А я утверждаю, что это ты первый нарушил правила! – на повышенных тонах предъявил мой клиент претензию тому, кого многие называют Дьяволом.
– Разве? – искренне изумился Верховный Демон. – Быть того не может! И позволь же полюбопытствовать, когда и каким образом? – вежливо спросил Люцифер.
– Из-за перекошенного обновления мне пришлось завести женского персонажа! Да к тому же совсем не в том мире, в каком планировал! – выпалил Тарасов.
– Ой, не придирайся! То были форс-мажорные обстоятельства, которые, между прочим, оговорены в нашем соглашении, – с нарочито скучающим видом зевнул «президент Ада». Затем укоризненно выдвинул встречное обвинение:
– Но вот ты, паренек, как раз преступил закон.
– Чего?!
– А того! Внимательно читал договор?
– Более чем! Пятнадцать раз от корки до корки! – заверил мой подзащитный и, предугадывая, к чему клонит оппонент, сразу предупредил: – И очень прекрасно помню, что никаких строчек мелким шрифтом или двояких толкований там нет.
– Хе-хе, пятнадцать раз говоришь? Великолепно! – обрадовался Сатана и взмахнул дланью, извлекая из воздуха копию обсуждаемых бумаг. Несколько секунд он шелестел листами в поисках нужного места, потом вонзил когтистый палец в искомый пункт и изрек: – Тогда, голубчик, потрудись объяснить, как нам следует понимать вот это?
– Тарасов Сергей Алексеевич, – прочел человек свои фамилию, имя и отчество в соответствующей графе раздела «Адреса и реквизиты сторон».
– И-мен-но! – по слогам проговорил удовлетворенный услышанным Коллекционер. – И тебя здесь ничего не смущает?
– Нет, а что? – недоуменно пожал плечами его собеседник.
– А то, что здесь должно быть начертано ИМЯ, ДАННОЕ ПРИ РОЖДЕНИИ! – зло сверкнул вулканическими углями глаз Коллекционер Душ.
– Ну и? Все верно, – непонимающе посмотрел Вотар сначала на противника, затем на меня и неохотно промолвил: – Каюсь, до последнего момента я действительно собирался поставить чужую подпись. Назваться каким-нибудь вымышленным Василием Ибрагимовичем Пупкиным, вместо имени поставить свой ник Вотар, либо не Алексеевичем представиться, а Александровичем. Или же банально одну буковку в фамилии изменить и стать, например, Тарасофым или Торасовым.
– Тю? А на кой черт? – встрепенулась и захлопала глазами до этого задремавшая Лилит.
– Кстати, да, мне тоже это любопытно узнать, – захлопала глазами и я.
– Дело в том, что за те несколько дней, которые прошли между тестовым погружением и нынешним, я перешерстил солидную гору эзотерической, мистической, религиозной и иной мракобесной литературы на предмет сделок с Дьяволом, – чуть сконфузившись, признался парень.
– П-ф, – высказался на сей счет Коллекционер Душ.
– П-ф, – вторила начальнику секретутка с копытцами.
Сергей меж тем продолжил:
– Ясен пень, что свято верить большинству из прочитанных трактатов, по крайней мере, неумно. Хотя бы по той простой причине, что в упомянутых обскурантских трудах по некоторым деталям взгляды повествующих разнятся до крайне полярных. Однако кое в чем авторы большинства книг сходятся к единому мнению. В частности, в вопросе об истинном имени человека. Которое, кстати, в различных источниках и обзывается по-разному: то священным крещением, то правящим при зачатии созвездием, то индивидуальным кармическим словом, то звуковой энергетической руной, то родовым наречением. И так далее и тому подобное.
Так вот, подавляющая часть специалистов в проштудированных мною научных и околонаучных скрижалях уверяют, что, несмотря на все свое могущество, Сатана не в силах прочесть настоящее имя, без его добровольного на то согласия. Также Дьяволу неподвластно внятно разобрать оное, если тот тайком подслушает, как человека окликают знакомые. На первый взгляд, все это мне казалось если не странным, то по меньшей мере наивным. Тем более толком до конца никому не известно, на чем зиждутся данные утверждения. Но то, что такой божественный резист якобы имеет место быть, почему-то сомнений ни у кого не вызывает.
– Чушь полнейшая! – авторитетно заявила брюнетка с плохо сокрытым в голоске волнением.
– Тем не менее я почти поверил и в какой-то миг решил пойти по стопам Лжедмитрия, – сознался Сергей. – Ведь тогда, с юридической точки зрения, наше соглашение с рогатым мистером потеряло бы силу. А следовательно, в случае поражения защитило бы мою бедную душу от попадания в коллекцию последнего. В случае же выигрыша я бы не стал акцентировать на недоразумении внимания и молча забрал бы положенный приз.
– Вот шельмец! – погрозил пальцем Люцифер. При этом в голосе его присутствовали сразу и возмущение, и восхищение. – И после всего этого у людишек хватает наглости называть меня лукавым!
– Однако, в конце концов, я подписался правильно! И поэтому сейчас искренне недоумеваю, на каких основаниях вы меня обвиняете в клевете, – проговорил внезапно вырванный из уже начавшейся игры Сергей, который, в отличие от ухмыляющегося оппонента, вовсе не находил ситуацию забавной.
– Ну как тебе сказать? Видишь ли, дружище, загвоздка в том, что Тарасов Сергей Алексеевич – на самом деле не то имя, которым тебя наделили пращуры в момент рождения, – сообщил субъект, заведующий виртуальными мирами.
Глава четвертая
Головоломка (дебет: 445/3 000 000 золотых монет)
– Поздравляем! Вы успешно освоили программу 3-го класса! Задание «Среднее образование – III» выполнено! Вы переведены в 4-й «А» класс Солнечнодарской гимназии № 4.
Получен опыт! Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 10! Получено: +1 к Интеллекту, +1 к Мудрости, +1 к Концентрации.
Внимание! Вы имеете наивысшие оценки по всем предметам. В связи с этим до подведения итогов следующей аттестации на вас наложен положительный эффект «Отличник». На время действия эффекта статус отношений с учителями гимназии – «симпатия», статус отношений с одноклассниками – «уважение».
Что ж, прекрасно! Левел благодаря остаточным школьным знаниям апнул. Из долговой ямы за счет почивших НПС-родителей выкарабкался (надо отдать должное фирме «Аист на крыше», действовали ее сотрудники оперативно, не в пример страховым компаниям реальной действительности, положенную компенсацию курьер доставил еще утром). А теперь пора переходить к главному событию текущего дня – обретению новой виртуальной семьи!
Честно говоря, вчера, после того как пособники Джокера сделали Головоломку «сиротой» и пришло осознание всего ужаса грядущих последствий, я в первый момент растерялся. Да и не только я один. Друзья тоже поначалу оторопели. У нас и без того вырисовывались не очень радужные перспективы одолеть Коллекционера Душ, а тут еще новые проблемы.
Однако потом Настя предложила моего персонажа усыновить! Точнее, удочерить. Правилами игры такая процедура предусмотрена, и ее пробный персонаж на сервере «Земля» является «совершеннолетним» (Рысенку как раз стукнул восемнадцатый уровень). Идея настолько всем понравилась, что ее приняли единогласно.
С учетом того, что в цифровой вселенной коммунальные, социальные и прочие службы работают без лишних проволочек, провернуть это дельце мы планировали довольно шустро. Впрочем, поштурмовать бюрократические баррикады все-таки пришлось.
В первую очередь Насте отказали по причине того, что ее чар не имеет постоянного трудоустройства. Как потенциальная мамаша будет заботиться о ребенке, если она даже себе на хлеб заработать не в состоянии? Ведь дитя необходимо не только кормить полноценным здоровым питанием (строго соблюдая ежесуточные нормы потребления растущим организмом белков, желтков, углеводов, минеральных веществ и прочих витаминов), но еще одевать, обувать и так далее.
Поиск Рысенку работы мог решить проблему. Но вот так срочно-обморочно, да без профессионального диплома, едва ли это будет достойно оплачиваемое место. Даже в виртуале спешно трудоустроиться можно лишь в качестве гардеробщицы, посудомойки, официантки или дворничихи, однако это нас не устраивало. Хотя, может, и стоило попытаться, вдруг бы повезло?
