Николай - Мертвая земля или Чужим здесь не рады
- Ничего себе! Ты умеешь готовить? – раздался сзади голос Марины. – Вот это мне повезло!
- Я еще крестиком умею вышивать и из пулемета стрелять, - не оборачиваясь, ответил я. – Чего так рано встала, можно было еще смело полчаса поспать.
- Поспишь тут, когда по дому такие ароматы распространяются. А что это будет? Пахнет просто великолепно.
- Ну, итальянцы называют это – пастой, а я, называю это – длинная вермишель с подливкой.
- Нет, макароны с подливкой ешь сам, а мне, пожалуйста – пасты. А какой соус?
- Не знаю, я название не придумал.
- Фи, какой вы скучный, шеф-повар, надо было соврать, что это старинный фамильный рецепт и чтобы, его название состояло не меньше, чем из трех французских слов.
- Вообще-то, паста – это итальянское блюдо, а не французское.
- Ну и что, а девушки любят французский язык, а не итальянский. Понятно?
- Хорошо, тогда разрешите вам предложить, старинное французское блюдо, рецепт, которого передается из поколения в поколение, от отца к сыну, - с этими словами, я откинул спагетти на дуршлаг, и, ухватив половину из них, специальными щипцами, переложил в тарелку. Полив сверху спагетти соусом из сковороды, я поставил тарелку на стол. – Прошу любить и жаловать – Ля фет дэ грренуй, - старательно картавя, как истинный француз, произнес я.
- Вот видишь, как здорово, а ты хотел меня накормить макаронами с подливкой? – радостно сказала Марина. – А как названия блюда переводиться с французского? Или это был просто коверканье языка?
- Ты в школе, какой язык учила?
- Английский.
- А, я французский. Так, что это были, вполне французские слова, но их перевод, я скажу только после того как ты все съешь, а то еще, не дай бог, аппетит тебе испорчу.
Из школьной программы, я помнил лишь две короткие строчки французский детских песенок. И то, что я сказал Марине, дословно можно было перевести, как праздник лягушат. Но, на слух, не посвященного в тонкости французского языка человека, фраза, произнесенная мной, действительно воспринималось, как нечто экзотическое.
- Не исфортишь, - ответила Марина, наворачивая спагетти за обе щеки. – Фкуснотища. Научишь меня так готовить?
- Нет, не научу. Я же сказал, блюдо старинное, рецепт передается от отца к сыну. Вот родишь мне сына, я ему рецепт и расскажу, - накладывая себе спагетти, ответил я.
- А сколько, ты хочешь детей, - изменившимся тоном, спросила Марина.
Вот, блин! Это ж надо, сам же вляпался в разговор о детях. Ну, не дурак ли?! Хорошо, хоть к Маринке, стоял спиной. У меня сейчас, небось, такое выражение лица, как будто я на приеме у стоматолога или съел целиком лимон.
Все-таки, как изменился окружающий мир, раньше конфетно-букетный период длился не меньше пары недель, а разговоры о детях девушки заводили не раньше, чем через полгода совместного проживания. А, сейчас? Ни тебе никаких ухаживаний и прогулок под луной, хотя, оно и понятно, попробуй погулять под луной, когда надо держать в руках автомат и нервно озираться по сторонам, ожидая нападения голодных зомби. Вот и разговор о детях зашел всего на второй день совместной жизни.
- О! У меня есть по этому поводу целая теория, - справившись с эмоциями, ответил я, садясь рядом с девушкой. – Первой должна быть девочка, потом мальчик, ну а сколько детей и какого пола родятся потом, это уже не важно.
- А почему именно так? – удивленно спросила Валькирия, явно не ожидая такого ответа. – Это, что как в пословице – «Первое дитя – нянька, а вторая – лялька».
Девушка, скорее всего, думала, что я начну сейчас разговор о том, что рано еще говорит о детях. Но, мы ж не лыком шиты, и в женского психологии, кое-чего волокем. Женщине надо говорить то, что она хочет услышать, а не то, что ты думаешь на самом деле. Честно говоря, теорию о детях, не я придумал... подслушал на одной из пьянок, кто-то из парней умничал, а я запомнил. Но теория мне понравилась, и вроде бы, действительно так в жизни и получалось.
- Нет. Не совсем так, я бы даже сказал, совсем наоборот. Все очень просто. Как правило, с первым ребенком матери чрезмерно сюсюкаются, потакая всем детским капризам. А вот, ко второму ребенку, уже более прохладное отношение. Поэтому, если ты родишь первую девочку, то сюсюкайся с ней, сколько влезет, я мешать не буду, тем более, что, скорее всего ты мне и не позволишь вмешиваться. Но, зато, когда родиться второй ребенок и это будет - мальчик, ты уже будешь не так сильно за него переживать, да и материнский инстинкт у тебя разделиться на две части, а значит, будет не такой сильный, как с первым ребенком. Короче, если второй ребенок будет пацан, то ты его не так испортишь, как если бы он родился первым.
- Ничего себе! Это кто же тебе такую чушь сказал? Мать не может испортить ребенка своей любовью! – торжественно произнесла Марина, доедая спагетти. – Добавка будет?
- Будет, - я взял тарелку, и после того как наполнил её, продолжил: - Если у тебя есть знакомые супружеские пары с двумя детьми, то подумай на кого из родителей, какой ребенок больше похож. Ну, или, скажем так, какой из двух детей более капризный, а какой более самостоятельный? Или, к примеру, какой ребенок чаще болел, а какой нет? И если ты приглядишься внимательно, то поймешь, что первый ребенок, характером и манерой поведения, зачастую больше похож на мать, чем на отца. Даже в русских народных сказках, самый самостоятельный ребенок, как правило, тот, который третий по счету, то есть чем больше на тебя «забивают» родители, тем лучше, ты устраиваешься потом в жизни.
- А если оба ребенка, характером похожи на мать, а?
- Значит отец в этой семье для мебели. Между прочим, отцам очень тяжело отвоевать у жены свое право на воспитание ребенка, проще, вообще с этим не заморачиваться, чем каждый день держать осаду, с названием – материнский инстинкт.
- Может быть, ты в чем-то и прав, - сказала Марина, когда доела вторую порцию, - но, все равно, я останусь при своем мнении – материнская любовь не может навредить ребенку. А вы мужчины бессердечные, холодные и черствые чурбаны!
- Ну, да. А если мы сердечные, чувствительные и нежные, то почему тогда выбираем профессии стилистов, шоуменов и прочих любителей радуги.
- Дурак, - улыбнувшись, сказала Маринка, чмокнув меня в щеку.
Последнее слово в споре, всегда должно быть за женщиной. Даже если она этот спор проиграла и знает о том, что проиграла, но последнее слово всегда будет за ней….ибо, если последнее слово произнес мужчина, а женщина никак на это не отреагировала, значит, спор перерос в ссору и мужчине, объявлен молчаливый бойкот.
