Андрей Егоров - Космический капкан
– Заказ принят, – сообщил робот. – Желаете прочесть газету? Послушать новости?
– Включи стереовизор, конечно, – вздохнул Глеб. – Узнаем, что в мире творится.
– Белой рыбы доставить? Фирменное блюдо.
– Я не люблю рыбу. Тем более искусственную. В здешних морях белая рыба отродясь не водилась. Так что за квасом! Быстро!
Робот поспешно укатился, а в тени, над стойкой бара, загорелся большой плоский экран. Худенькая девушка-ведущая упоенно рассказывала:
– Третья городская больница Мамбасу захвачена бандой негодяев. Выйти на контакт с ними властям пока не удается. По всей видимости, подонки с городского «дна» пришли во дворец здоровья за наркотиками. Да так там и остались. Большинству сотрудников и пациентов удалось покинуть ставшее ловушкой здание. По сообщениям из достоверных источников, в больнице остаются доктора Родригес, Санчес и Кротов. Бандиты удерживают также медсестер. Нам известны только их имена: Лиза, Бетти, Каролина, Жозефина. Бетти, по сообщениям тех же источников, ранена.
«Эге, да у меня есть некоторая фора, – усмехнулся Глеб. – Пока полицейские воюют с несуществующими бандитами, я успею убраться с этой планеты. А доктора, стало быть, звали Кротов. Ну, Кротов, попадись мне еще!»
Затарахтел спиртовой двигатель, и вскоре возле кафе «Белорыбица» остановился старый-престарый автомобиль. Похоже, в нем даже кондиционера не имелось. Во всяком случае, окна были открыты настежь.
Дверь открылась, и под палящее солнце вылез потный и замученный Свиня – грязноватый мужичок лет сорока. Он быстро преодолел несколько метров и опустился на кресло перед Жмыхом.
– Показывай! – буркнул Свиня вместо «здравствуйте».
– На, – знакомый с манерами партнера Жмых сунул ему под нос серьги кассирши Мамба-банка.
– Пятнадцать, – коротко бросил Свиня.
– Ты их за шестьдесят сбудешь! Давай хоть тридцать!
– Двадцать пять.
– Ладно. Пистолет не возьмешь? «Глюк»? Свиня достал из кармана грязные купюры, оглядел Глеба.
– Не нужен мне твой «глюк». Оружие – не мой профиль. А ты когти рвешь? Куда собрался?
– На Процион. Меня там любимая ждет, – соврал Жмых. Никогда не помешает пустить погоню по ложному следу. А Свиня сдаст его без душевных терзаний.
Прикатился робот-официант. На его тележке стояли две большие кружки с квасом, лежали бутерброды с салями. Свиня сразу же ухватил кружку. Протянул руку и к бутербродам, но Глеб поспешно схватил оба, положил один на другой и начал жевать.
– Любимая, значит?
– Ну да. Женюсь на ней.
– Ну и дурак, – коротко ответил Свиня.
– Чего это?
– Умные люди канают на Дроэдем.
– Что? Как ты сказал?
– Дроэдем, – повторил Свиня. – Рай на земле. Андроиды вкалывали там лет тридцать. Или пятьдесят. Золотые шахты, изумрудные копи, хлопковые плантации, стада овец. Там есть все, что нужно для роскоши. И куча богатеев, которые спонсировали проект. Жилье стоит копейки. Настроили много, а желающих переезжать пока мало.
– Угу, – недоверчиво кивнул Глеб. – Рассказывай. Что ж народ туда не попер, если там так классно?
– Никто еще фишку не просек, – сообщил Свиня. – Я и сам собираюсь туда податься. Через пару недель. Где богатеи – там и мои клиенты. Потому как богатеев грабить каждому хочется. Что толку воровать пирожки на рынке в Мамбасу?
– Что-то ты разошелся, Свиня. Говорить как человек стал, – заметил Глеб.
– Ну, – усмехнулся Свиня, показав кривые зубы.
– А рейсы туда есть? – спросил Глеб.
– Рейсы есть, да только личность твоя засвечена, – процедил Свиня. – Я радио в дороге слушал. Так твои приметы там излагали – только держись. Вплоть до пиджака. Кстати, пиджак куда дел? Я бы его купил рублей за пять.
– Другу оставил, – фыркнул Глеб. Сообщение Свини ему совсем не понравилось.
– Извините, что нарушаю ваше уединение, – раздался вдруг голосок из-за спины Жмыха.
Глеб едва не подпрыгнул. Да и у Свини отвисла челюсть.
– А, это опять ты?! Чего надо?!
– Я тут случайно услышал ваш разговор. У меня к вам есть дело.
– Он не из полиции? – поинтересовался Свиня.
– Вроде нет.
– Все равно, я канаю.
– Счастливо вам канать, – улыбнулся лемуриец. Глеб прощаться не стал. Все равно ответной вежливости от Свини не дождешься.
Скупщик краденого покосился на поэта сердито: в словах вежливого лемурийца ему почудилась издевка.
– Так вот, о делах, – начал поэт. – У меня есть к вам некое предложение. Дело в том, что я хочу свалить отсюда вместе с вами!
– Вместе со мной?! – опешил Жмых. – Это еще зачем?!
– Во-первых, одному тяжело управляться с кораблем, – пояснил лемуриец. – Во-вторых – мы можем пригодиться друг другу. Вы… Как это называется у русских? Хлеб крошеный.
– Что? – поразился Жмых.
– Булка тертая.
– Булка? Булки знаешь у кого? Еще и тертые. Да на астероиде таких, как ты…
– Калач! – радостно прокричал лемуриец. – Вы – калач!
– А, тертый калач, – успокоился Глеб. – Это точно. Я – калач тертый. И что с того?
– Мы можем помочь друг другу. Соглашайтесь.
– Соглашаться на что? – поинтересовался Жмыхи скривился. – Ты вообще соображаешь, с кем базары подобные трешь? На кого булки свои крошишь, амфибия скользкая? Я, между прочим, человек авторитетный. У меня две отсидки от звонка до звонка. Я бурду вот этим самым горлом кушал. А еще два срока в учреждении полусанаторного типа отмотал. Ты понял, сочинитель вялых виршей, с кем связался?
В ответ лемуриец энергично закивал:
– Вы-то мне и нужны.
– Ты мне не выкай! – рассердился Глеб. – Я хоть и постарше тебя в плане жизненного опыта и объема мозговых извилин буду, а все же не хами, парниша, усек?
– Хорошо, хорошо. Так вы, то есть ты, согласен?
– Согласен смыться отсюда с тобой вместе? Ну, положим. Что дальше?
– Мы должны угнать корабль! – сообщил лемуриец, обаятельно улыбнулся и взъерошил гриву волос.
– Ты, паря, того, не чокнутый часом? – заинтересовался Жмых. – Вот так сразу взять – и угнать корабль?!
– Если ты согласен, я изложу тебе подробности своего плана. Нашего плана. Ты – кулич тертый. Ты мне поможешь. И я тебе помогу.
– Я-то калач тертый. Ты понял? Калач, а никак не кулич, не бублик какой-нибудь. А вот насчет твоей тертости у меня сильные сомнения имеются. И не только по поводу тертости. Еще я за мозг твой воспаленный серьезно беспокоюсь. Сдается мне, паря, мозгом ты несколько ушибленный.
– Не сомневайтесь, уважаемый!
– А я и не сомневаюсь. Ушибленный, как пить дать. Да и корабль угонять – это чересчур как-то даже на слух. Другое дело – билет по липовым бумагам оформить.
– Взять корабль – не проблема! – сообщил поэт.
– Ты, стало быть, по-крупному работаешь? – осведомился Жмых, оглядывая поэта с недоверием.
– Сережками не промышляю.
– Сережки – только подработка, – оскорбился Глеб, – языкастый ты парень, как я погляжу. А поначалу тормоз тормозом мне показался.
– Стало быть, слабо тебе со мной лететь? – продолжал наседать на Глеба поэт.
– Ты меня на слабо не бери, борзописец лохматый. Да, валить мне из Мамбасу надо. И валить как можно скорее. Но ты мне доверия не внушаешь. Вот что печально.
– Напрасно. Мы с давним приятелем давно собирались отсюда сорваться. Ему тоже очень нужно было покинуть эту планету как можно скорее. Но, к несчастью, с ним случилась неприятность. Я обнаружил сегодня утром его тело. – Поэт вздохнул. – Выглядел он совсем нехорошо. И вызвал у меня, существа тончайшей душевной организации, весьма острый приступ расстройства.
«В гробу я видел такую тонкую душевную организацию, – подумал Жмых, – сам же, небось, его и пришил. Только зачем мне рога мочить?»
Тут он услышал, как в отдалении уже знакомо взвыла сирена. «Совсем затравили, псы легавые!»
– Ладно, как попасть в зону вылета?! – буркнул он. – На месте разберемся – или зайцами на лайнер межзвездный пролезем, или, и правда, челночок какой-нибудь прихватим да на орбитальную станцию подадимся. Там юрисдикция своя.
– Об этом я как раз и хотел с вами поговорить. У меня давно все просчитано. И самым наилучшим образом распланировано. В общем-то, есть целых два способа…
– Даешь первый. – Глеб обернулся, ожидая, что над платной стоянкой вот-вот появятся полицейские вертолеты и катера.
– Первый способ не слишком привлекателен с точки зрения гигиены. Но мы все же можем им воспользоваться. В настоящий момент канализационный колодец должен быть открыт. За небольшую сумму я договорился с одним из служащих аэропорта, что он случайно забудет запереть крышку на молекулярный замок. Миновав колодец, мы без лишних проблем выберемся непосредственно в туалетную комнату пассажирского крейсера.
– В сортир? Из колодца?
– Конечно. Вылетали когда-нибудь на пассажирских крейсерах? Видели уборные? Или вы полагаете, что сливные трубы этих туалетов узкие? Уверяю вас, туда можно протащить даже слона!
