Александр Вороненко - Охотники за счастьем
В Зоне Отчуждения, в сталкерских кругах подобным «заслуженным уважением» пользуется только одна категория ходоков, именуемая «отмычками». То бишь неопытными «зелёными» сталкерами, неосознанно исполняющими роль «ключа» к безопасному пути «надёжного и дружного» сталкерского коллектива.
Под предлогом необходимости приобретения личного опыта, в наиболее сомнительных и опасных местах маршрута, «отмычки» выставляются старшими товарищами впереди своих групп. Таким образом, чаще всего не догадываясь о сути происходящего, молодежь, шагающая первой фактически по «минному полю», ценою собственной жизни прокладывает дорогу сзади идущим старикам, играя роль одноразового сапёра.
И Малой, похоже, тому не исключение.
Недолго шаривший в темноте луч фонарика малолетки наткнулся на желанные цели.
— Есть контакт! — доложил о находке Курок.
— Да! — подтвердил детский голос. — Два рюкзака. Несём.
Через минуту Мигель вытряхнул перед собой содержимое обоих рюкзаков в одну кучу, так и не обратив внимания на то, что оно идентично друг другу. Его блатная охрана продолжала держать нас на мушке, периодически устремляя на горку трофеев любопытные и жадноватые взгляды. Каштан не переставал верно нести вахту, удерживая в заложниках нашу любимую, которая, слава богу, давно успокоилась. А может быть, впала в состояние апатии…
Потерпи, родная, что-нибудь придумаем…
— Ништяк, пацаны! Вот это нагрев! — восхитился хриплым голосом атаман, обнаружив помимо высыпанных на землю консервов, аптечек, туалетной бумаги (а куда без неё?) и пистолетных патронов, с десяток относительно недорогих, хранящихся в специальных антирадиационных контейнерах, артефактов типа «Грави». «Капли» и им подобные.
— Ёп-та, отлично! — обрадовались остальные члены банды. — А курёхи или попить нету?
— Не курим, — изображая сожаление, ответил я за двоих.
— Мигель, и с водой действительно проблемы, — продолжил Жеребец. — Сами пить хотим, умираем.
— Мля, хреново!.. Вообще-то запасы пополнить не помешало бы… — немного расстроился главарь. — Ну да ладно, добры молодцы… И на том, как говорится, вам большое человеческое спасибо… факир, мля, собери всё в один рюкзак!.. Сваливать из этого леса нужно, пока здесь Ревун не объявился… — Судя по всему, главарь имел в виду медведя, которого мы недавно убили. — Пошли!.. А то засиделись мы тут, на хрен.
— А с этими чё? — спросил Черкаш, тыкая обрезом в нашу сторону.
— Как всегда, — равнодушно ответил атаман, проведя большим пальцем руки поперёк своего горла. — Мочи эту шалупонь!
— Добро! — активно отозвался бандит и вытащил из сапога здоровенный нож. Видимо, выполнять подобное поручение ему приходилось уже не впервой.
— Аллё, Мигель, а тёлку тоже? — поинтересовался Каштан, держащий Алёнку. Та никак не реагировала, стоя без движений на месте, словно манекен.
Ублюдки! Всё-таки довели девочку до глубокой апатии…
— Ты шо, Каштан, охренел?.. Не соображаешь, шо ли? Тёлка — это же ходячее удовольствие! А удовольствие — это деньги! Будем её сами пользовать, да ребятам на базе в аренду сдавать.
— Мля, как скажешь, Мигель, — обрадовался здоровенный бугай. — Я тока «за»!.. Хе-хе!..
Чёрт возьми! Ситуация накалилась до предела. Надежда на то, что грабители, получив хабар, оставят нас в покое, окончательно разбилась в пух и прах. К голове Алёнки по-прежнему приставлен пистолет, а в нас с двойником нацелены четыре ствола. Хотелось бы верить, что в темноте больше никто не прячется и банда гопников предстала перед нами в своём полном составе.
Хотя… Что это меняет? Оказать физическое сопротивление, не имея при себе оружия, в данной ситуации может попытаться только полный кретин или отчаянный придурок, насмотревшийся по телевизору фильмов-боевиков. Однако действовать однозначно надо! Я не могу позволить уголовникам сделать с Алёнкой то, что они задумали…
К тому же от мысли о том, как стальное зазубренное лезвие ножа медленно разрезает мой кадык, выпуская бурный фонтан алой крови наружу, становится немного не по себе. Быть в роли скотины на убое на самом деле не очень приятно.
По спине пробежал противный покалывающий холодок, оставляя после себя капельки липкого пота. Нервы натянулись гитарной струной.
Не буду скрывать: и за свою шкуру страшно!
Я не робот! Не машина! И «очко» у меня не железное… Я — обычный человек, наделённый стандартными инстинктами, в том числе и инстинктом самосохранения, который, как правило, выражается в страхе перед опасностью. И чем уровень этой опасности выше, тем сильнее бьёт тревогу внутренний страх, сообщая о том, что от её источника лучше куда-нибудь смотаться, желательно подальше.
Ха!.. Если бы это сейчас зависело только от меня. Но… Увы!
И тем не менее заполняющий меня страх необходимо сдерживать, иначе он наглым образом поселится внутри и пригласит в гости свою сестрицу-истеричку по имени Паника. Вот тогда-то точно — всё, ребята, баста! Точно хана!
Обычно в борьбе со страхом мне эффективно помогает мой оптимизм, уверенность в том, что в любой ситуации, даже в смертельно опасной, всегда есть выход. Его, этот выход, просто нужно найти. И разумеется, гораздо сложнее его искать, если в него вообще не верить! Поэтому в какой бы страшной и безнадёжной ситуации я ни был, всё равно где-то в глубине души я всегда верю, знаю, чувствую, что в итоге всё будет хорошо!
В нашей жизни всегда есть плюсы и минусы. Человеку только остаётся выбрать, чему отдать предпочтение. Лично я всегда выбираю положительные моменты. У меня обычно стакан наполовину полон, а не пуст. На кладбище вместо крестов видятся одни плюсы. И даже если меня уже съели, то всё равно всегда остаётся как минимум два выхода: двигаться обратно через рот или в противоположную сторону через…
А вот с поговоркой «Пессимист— это хорошо информированный оптимист» я в корне не согласен, хотя и нахожу её забавной.
Да и действительно, я много раз в жизни убеждался в том, что всё, что со мной ни происходит, всё к лучшему! Даже если в данный момент, как сейчас, мне это не очень нравится.
Аналогичные взгляды и у моей копии, у Жеребца. Ведь он тоже Оптимист.
С одной стороны, хорошо, что нас двое. Как говорится, две головы лучше, чем одна. Интересно только, в которой из них быстрее найдётся решение о выходе из сложившейся ситуации?..
А с другой стороны… Если Жеребец меня всё же обманывает и желает от меня избавиться, то тогда…
Упс! Извините… Кажется, идут меня убивать…
19
— Мигель, постой! — быстро заговорил нервным голосом Жеребец, когда Черкаш поднёс к моему горлу лезвие ножа. — Ты же далеко не глупый мужик!
— Шо?
— Нас нельзя убивать! Понимаешь?
— А шо такое?.. Вы шо, мля? Со своим дружком… Хе-хе!.. В «Красную книгу» занесены, шо ли?
Толпа джентльменов удачи подхватила шутку главаря и произвела несколько коротких смешков.
— Мигель, — продолжил Жеребец, оценивший кивком головы юмор атамана, — какой же умный человек будет убивать куриц, способных нести золотые яйца, а?
— Куриц? — смеясь, переспросил главарь. — Хе-хе!.. Да вы со своим приятелем, пожалуй, больше на петушков смахиваете!.. Ко-ко-ко! Ой, хто это сзади? Ку-ка-ре-куууууу!!! Ха-ха!..
— Уха-ха-ха!.. — заржали обкуренные соратники юмориста, протащившись от его пошлого юмора. — Мигель, мля! Ты — лучший! Ха-ха! Реально жжёшь! Респект!..
Жеребец тоже засмеялся, поддерживая хохот работников ножа и топора. Не смешно было, пожалуй, только мне и поникшей бедняжке Алёнке.
Интересно, что же задумал мой двойник? Похоже на то, что он пытается завоевать симпатию этого лихого люда. Что ж, попытаюсь по возможности ему подыграть, если пойму, что он задумал.
— Хорошая шутка, Мигель! — кивнул Жеребец. — И тем не менее мы можем вам пригодиться… Ты абсолютно прав: оставаться здесь нельзя! Во-первых, сюда может пожаловать здоровенный мутант, который оглушительно орёт на весь лес и которого вы, по всей видимости, называете Ревуном. Последствия такой встречи, думаю, можно не озвучивать… — указывая на останки разорванного кровососа, солгал двойник. — Во-вторых, присутствующий среди нас научный сотрудник, — кивнул он на Алёнку, — может подтвердить, что в ближайшее время, а возможно, и с минуты на минуту, должен произойти очередной Выброс. Его последствия, думаю, тоже никому описывать не нужно, да?..
— В зомби превратимся? — уточнил с сомнением в голосе малолетка.
Все посмотрели на подростка.
— Это в лучшем случае, малыш, — пояснил я.
— Я не малыш! — насупился парнишка и гордо заявил: — Я, между прочим, уже третий день в Зоне!
— Ааа… — улыбнулся я по-доброму, находя его детскую наивность достаточно забавной. — Ну тогда извини!..
