Сергей Шкенёв - Кот Шрёдингера
Ну а после моих откровений энергетический эсэсовец остался пребывать в твёрдой уверенности, что на нашей планете любого захватчика встретят бесчисленные орды злых немецких овчарок, бороться с которыми можно только при помощи намордников, строгих ошейников, кожаных трусов и плёток. Пусть попробуют!
Однако хватит веселиться, пора и о грустном. В нашей нынешней ситуации самое грустное заключается в том, что Онодэра уверил себя в моём всемогуществе. Самурай вбил себе в голову, будто я являюсь демоном-оборотнем, и совсем не хочет признавать того факта, что их японские кицунэ всегда появляются в виде лисы. Иногда в облике песца, но очень редко. Мне что, теперь девять хвостов отращивать? Единственный бы сохранить.
И тем не менее отсюда нужно выбираться в обязательном порядке. Коты, конечно, существа тщеславные, но не до такой степени, чтобы желать известности нового Эдмона Дантеса. Нет, не того, который Пушкина застрелил, а графа Монте-Кристо, отсидевшего четырнадцать лет в замке Иф. Эй, самурай, хочешь стать аббатом Фариа?
Молчит. Или мысли читать не умеет, или анимэ по романам Александра Дюма не смотрел никогда. А глаза такие жалобные-жалобные…
– Время приёма пищи!
Это не японец, это наши тюремщики пожаловали. Сейчас забросят в камеру очередную зубастую тварь и будут наблюдать через решётчатую дверь за гладиаторскими боями. Мама-кошка, кто бы знал, как я ненавижу насекомых! Доведётся вернуться домой, обязательно переведу тысяч двадцать на счёт фабрики по производству инсектицидов. Пароль онлайн-банка и номер карточки академика знаю, так что…
На этот раз муравьи-садисты превзошли самих себя, подбросив вместо привычной личинки стрекозы-мутанта аж целого скорпиона. Здоровенную такую скотину, как раз по грудь вскочившему на ноги самураю. Лапы, клешни, хвост с ядовитым жалом… всё как полагается. Интересно, это нам на обед, или всё-таки его покормить решили?
А вот мой самурайский друг долго раздумывать не стал – сработали рефлексы, и мозолистая пятка впечаталась в щёлкающее рыло. Холицеры там были или мандибулы, точно не скажу, но щёлкнуло по хлебальнику знатно. Насекомое отлетело обратно к двери и умудрилось сквозь решётку ткнуть жалом с хвоста самого любопытного тюремщика. И правильно, нечего подглядывать! Решётки служат для предотвращения побегов заключённых, а не для удовлетворения вуайерических… вуайермических… тьфу, вуайеристских наклонностей.
Разумеется, разумные муравьи не смогли простить обиду низшему существу и бросились в камеру учинять справедливость. Я еле успел увернуться от самого резвого, но тут же попал в аварию со следующим участником дорожного движения – инопланетный мураш проскакал по мне, как татарская конница по Дикому Полю, и вцепился в скорпиона. Тот не сдавался и принял бой! Казалось, вот-вот послышится воинственный клич «Спартак – чемпион!» и на помощь герою примчится кавалерия из-за холма.
Да, она примчалась, я угадал. Но к представителю противоположной стороны. Ещё четыре муравья заскочили в камеру и принялись дубасить бедного скорпиона голыми псевдоподиями! Я вроде бы говорил, что не разбираюсь в анатомии насекомых и тем более не знаю точного наименования их конечностей? А неважно! Главное, что они так увлеклись, что забыли про оружие.
«А у кафе «Метелица» два мужика метелятся, и дым туманом стелется…» Эх, жалко, что петь не умею. Ой, мама-кошка, я же про оружие вспомнил, да?
Японец опять сообразил первым – хотя излучатели плохо приспособлены для использования человеческими руками, но он умудрился нажать на нужную кнопку и влепить в кучу-малу солидный заряд. Тех аж в разные стороны разбросало! Лежат и дёргаются… А кому сейчас легко?
– Беги, кицунэ-сэнсэй, я прикрою!
У самурая проснулось дремлющее благородство души? Вот свинья, он же твёрдо уверен в отсутствии такового у меня! Но ведь никто не сможет упрекнуть Василия Шрёдингера в том, что он способен бросить друга в беде! Ой, мама-кошка, кажется, я назвал самурая другом? Куда катится мир?
– Беги, кицунэ-сэнсэй! – Онодера направил раструб излучателя в морду очухавшемуся скорпиону. – И отомсти за меня!
Ага, вот галстук со шнурками завяжу и обязательно брошусь мстить. Ой, пся крев, можно и не завязывая…
Я увернулся от щёлкнувших прямо перед носом клешней и заскочил скорпиону на загривок. «Мы красные кавалеристы, трам-папам, и командира нашего зовут Абрам… и Сара-пулемётчица, и красный конь Адам… Мы красные кавалеристы, трам-парам…» Петь не умею, но очень люблю! А вот пытаться тыкать жалом мне в спину явно не стоит.
Онодэра опять сообразил очень быстро. Вообще подозреваю, что у него в родне были коты – скорость мышления явно превосходит человеческую и вплотную приближается к моёй. Лет через сто догонит, если живы останемся. А мы останемся, я верю.
Японец тоже запрыгнул на скорпиона, из-за чего бедное членистоногое чувствительно просело. Рессоры слабоваты? Вот она, отсталость инопланетных технологий! Ух ты, да им управлять можно?
Да, оказалось, что можно. Вместо руля японец использовал хвостовое жало… э-э-э… в смысле, не своё, а скорпиона, так как самураям природа хвостов не выделила. А так нормально – тычет ядовитым шипом, как кавалерист шпорами, и вопит во весь голос:
– Кицунэ хенко банзай!
Несмотря на перегруз, наш скакун рванул с места с приличной скоростью. Видно собственный яд действует на скорпиона чем-то вроде допинга и стимулятора. Или он боится очухавшихся муравьёв, добравшихся до излучателей и собирающихся устроить маленький армагеддон? Мда… никогда не был силён в психологии инопланетных чудовищ.
Эх, рано я начал нахваливать ездового скорпиона – тупая скотина совершенно не ориентировалась в запутанных тоннелях муравьиного подземелья и буквально через час заблудилась. Впрочем, за этот час мы от души повеселились, и искренне надеюсь на получение местными жителями незабываемых впечатлений. Да, почти полный разгром муравейника они вряд ли когда позабудут.
Причём скажу положа лапу на сердце – мы как бы и не виноваты в случившемся. Кто просил идиотов устраивать погоню со стрельбой из тяжёлого оружия? Ладно бы излучатели и парализаторы… нет же, принялись швыряться сгустками плазмы и лупить из лучевых дезинтеграторов. И что в итоге? А в итоге имеем обрушившиеся галереи, сгоревшие подземные грибные плантации, сотни покалеченных и разорванных на куски особей, испепелённую залпом в упор муравьиную королеву… Жалко, энергетический эсэсовец в чёрном балахоне по дороге не попался, а то бы и ему досталось. Но ничего, доберёмся когда-нибудь и до космического гестапо, если найдём выход на поверхность.
Онодэра с выражением крайней озабоченности попинал упавшего скорпиона:
– Наш конь издох, уважаемый кицунэ-сэнсэй.
Ага, от передоза скончался. И чего удивляется, если сам тыкал насекомое его же собственным ядовитым жалом? Тут любой копыта откинет и ласты склеит.
Однако понимание причин происшествия, оставившего нас без средства передвижения, не отменяет забот по поиску нового транспорта. Не могут же муравьи передвигаться по планете пешком? Подозреваю, что такой муравейник здесь не один, следовательно, между ними должно существовать сообщение. Или не должно?
Внезапно самурай закрутил носом и расплылся в довольной улыбке:
– Отнятые у меня вещи хранятся неподалёку. Я чувствую запах ружейной смазки.
– Мур-р-р?
– Там ещё васаби в рюкзаке. Запах Ниппон…
До чего же люди сентиментальны. Только у них могут выступить слёзы на глазах при воспоминании об адской смеси, созданной как последний аргумент для перевоспитания грешников. Надеюсь, черти не настолько жестоки, чтобы кормить своих подопечных японской горчицей, и используют её лишь в качестве устрашения. Иначе бесчеловечно даже с точки зрения нечистой силы.
Выбитая ударом ноги дверь размазала по стене не успевшего отскочить муравья-мутанта, и самурай бросился к столу с разложенными богатствами:
– Я знал, кицунэ-сэнсэй, что ты ведёшь меня верным путём, и никогда в этом не сомневался!
Приятно, пёс побери! Мы, коты, не любим льстецов, но саму лесть очень даже уважаем. Хвали меня, мой верный самурай! Только штаны сначала надень.
Вместо продолжения славословий негромко хлопнул глушитель пистолета, и в помещение из коридора завалился муравей с разнесённой выстрелом башкой. Передняя часть туловища едва не прищемила мне хвост, а задняя осталась снаружи, судорожно дёргая тремя парами конечностей. Ох уж эти монстры, даже помереть нормально не могут. Кто же так помирает, чучело? Ты же самокат сломаешь! Ой, мама-кошка, нам подарили средство передвижения?
И опять Онодэра показал чудеса сообразительности – мгновенно затащил подстреленного муравья внутрь вместе с самокатом, захлопнул дверь и принялся ощупывать добычу. Вернее, не всю, а только её техническую часть.
