Вячеслав Густов - Охотник
– Гляди, а вон ещё!
И правда. Даже в сгущающихся вечерних сумерках отчётливо видны два, три, четыре…
– Пять! И этот шестой. Слушай, это же спецгруппа, посланная на штурм Небесного Паука!
Всё интереснее и интереснее. Значит, и остатки таймбота тоже рядом.
– Вертушка нужна! У тебя знакомые среди военных есть?
– Грег Комплейн.
– Лётчик?
– Нет, но знаком с самыми разными людьми. Через него можно выйти на Ликеделера.
Ликеделер, один из самых законспирированных агентов Теней, может, наверное, всё. Бывший кибер-военный, переключившийся на юриспруденцию, и, сразу же нашедший там свою нишу.
– Да, Ликеделер справится.
Не один хакер воспользовался его помощью, чтобы избежать верного срока. Стоило это, конечно, недёшево, но - результат был практически гарантирован.
– Какой у него позывной?
– Ромей. Но выйти на него всё-таки лучше через Грега.
Как мы и предполагали, едва услышав про «Мамонтов» и «Небесного Паука», военные без слов высылают вертушку.
– Скоро будет. Это Ми-26Н.
Ну, всё. Проблему транспортировки Чёрного Сталкера, будем считать, решили. А заодно и прибарахлились на немаленькую сумму. «Тень», конечно, богатая организация, но, свой карман - он свой и есть.
Уже через пятнадцать минут прибывают гости. Быстро загружаем «уставшего» ЧС - у пилотов округляются глаза, прибывшие техники, тем временем, таскают заблаговременно снятые нами девайсы. Не проходит и получаса - отлетаем.
Летим недолго. На Янтаре вертолёт приземляется. Сдаём заказчику «пленного», получаем честно заработанное, и расходимся.
Выхожу из МПИ, записываюсь, и иду спать. Просыпаюсь от звонка.
– Алло.
Теоретически, можно указывать часы приёмов и визитов, в том числе, с перерывами на обед и сон. Но - это уже будет указанием на мой часовой пояс. Поэтому - вэлкам. Назначаем встречу - бар «Матрица». Время - через час. Как раз - чтобы умыться, позавтракать, и посмотреть рекламу про вкусную и полезную социальную пищу.
Ныряю в Вирт. В баре, как всегда, шумно. У стойки тусуется группа модных европейцев. Девушки, с ампутированными по последней моде сосками, обнажены по пояс. Мужчинос, с искусственным целлюлитом на самых разных частях тела - тоже. Равноправие.
Не то, чтобы я был сексист, но эта мода мне не нравится. Ну, добились наши доморощенные арбатистки законодательного разрешения говорить о себе «он», имплантировать усы и бороды (и сколько потом вытерпели насмешек по этому поводу), и зачем?
А эти силиконовые груди, животы и расширители бедер, у мужчинос? Да и само это модное слово. Чем было плохо старое - «метросексуал»? Хотя, с другой стороны, кто я такой, чтобы критиковать? Удачливый кибермэн, подрабатывающий краймингом, и никак с миром высокой техномоды не связанный. Наверное, я просто чего-то не понимаю.
Заказчик, между тем, появился совсем с другой стороны. Обычный здоровый, коротко стриженный парень в кожанке. Ретро-стиль, закос то ли под рокеров, то ли под байкеров двадцатого века. На куртке значок - микроволновая печь странного дизайна, и, надпись: «Начни с малого!».
Понятия не имею, что это значит. На просторах Диптауна всегда что-то происходит, каждый день появляются и исчезают партии, религии, политические группы. Может, какой кулинарный кружок? В сочетании с кожанкой - кулинарный ретро-кружок байкерской кухни!
А что - парень выглядит настоящим хакером. А хакеры - фанаты вкусной и здоровой пищи.
Вот ведь всё-таки, какая же мощная штука - человеческий мозг! Пятнадцать секунд подумал - и сразу всё объяснил. Не уверен, правда, что моё толкование на все сто процентов совпало с истинным положением вещей.
Незнакомец протягивает ладонь:
– Пьяный Сталкер. Можно просто Лёха.
Имя наверняка чужое, да я и не протестую.
– Охотник. Можно просто Охотник.
Заказчик усмехается уголками губ.
– Ценю Вашу осторожность.
И, сразу же берёт быка за рога:
– Работа простая. Никакого убивательства и воровательства. Надо просто проникнуть в штаб-квартиру одной организации, и оставить на видном месте вот это.
На ладони лежит ещё один значок с микроволновкой. Я не тороплюсь.
– Какой организации?
Заказчик молча рисует на столе четыре буквы.
– А Антидиффамационные Войска за мной не прилетят?
Вообще-то, в Россию АДВБР пока не пускают. Но клиенту вовсе не обязательно знать, из какой я страны.
– Надо подумать.
Пьяный Сталкер кивает, и, жестом подзывает официантку. Официанткой у нас сегодня Тринити. Ну-ка, что он закажет? Может, вкусную и здоровую Социальную Пищу?
– Вам СП?
Тринити оценивает внешний вид гостя, и, видимо, приходит к тем же выводам, что и я. Испытываю к официантке некоторое уважение - видать и вправду умные люди думают одинаково. Лёха, однако, нас разочаровывает.
– Не сегодня, детка. Принеси-ка лучше «Гиннеса».
Глядя на её вытянувшуюся физиономию, благодушно добавляет:
– Безалкогольного.
Снова чему-то усмехается. И, дружески советует:
– Никогда не ешь СП.
Расслабляюсь. Этот Пьяный Сталкер, видимо, не так уж и крут, раз ведётся на старые сказки.
– Ты веришь в то, что СП делают из нефтяных отходов?
Я абсолютно точно знаю, что это не так.
– Нет. Не из нефтяных.
Тринити тем временем приносит две холодные запотевшие кружки. Лёха делает лёгкое, почти незаметное движение - имплантированный сканер у меня в ухе предупреждающе пищит: «Несанкционированная программа!». Читаю сообщение. Улыбаюсь. Нет, ну надо же, каков хитрец! Алексей, меж тем, прихлёбывает пиво. Невинно интересуюсь:
– Не крепковато?
Программка эта мне знакома - «Алкогонайзер-120». Вот только - заказать более дорогое безалкогольное пиво, и превратить его… Умно. Очень умно. Значит, и куртка, и весь имидж - только маскировка? Заказчик, меж тем, делает большой глоток, и, неторопливо продолжает:
– В тот год, когда появилась СП…
Ещё один долгий глоток.
– Ничего другого… не случилось?
Эх, Бондора бы сюда! Вот тот историк, так историк. Однако ж, и я кое-что помню:
– Как же, случилось. Именно тогда была решена проблема…
И замолкаю. Смотрю на Лёху большими глазами. Мне очень не хочется верить в то, что я только что для себя открыл.
– Блииин…
– Вот именно. И поэтому - никогда, никогда…
Я уже понял.
– И нюка-колу тоже не пей.
– А…
– И с компами своими разберись. Вот программка.
Вижу ряд цифр. Адрес.
– А с компами чего не так?
Раз уж попался на жизненном пути такой гуру, надо пользоваться.
– С девяностых двадцатого века производительность вычислительной техники непрерывно растёт. А удобство обращения и реальное быстродействие - падает.
– Да ладно!
– Сколько тебе нужно времени, чтобы открыть Pad?
– Э… Убедил.
– Тогда для чего используется девяносто процентов мощности?
– Неужели контроль?
– Да. Персональный. У каждого хакера есть персональный шпион. Его комп. Как имплантанту, ему доступно всё, что видишь и слышишь ты.
– И ты не боишься мне это говорить? Впрочем… А как работает эта программа?
– Даёт пониженный приоритет. Данных собирается меньше, срок хранения - короче.
– А это не привлечет ненужного внимания?
– Нет. Там (неопределённый жест) тоже бардак. Данные скидываются как попало. Но накопление идёт. Так что, если за тебя не возьмутся всерьёз - прокатит.
– А если возьмутся?
– Если заработаешь миллиард, или трахнешь дочку Смайлера…
– У него есть дочь?
– Приёмная. А ещё…
– Простите, мужчинос, не помешаю?
Мы и не заметили, как один из веселящихся европейцев материализовался за нашим столиком. А поскольку материализация вне стационарных порталов обычно запрещена…
– У Вас закурить не будет?
Ёлочки-зелёночки… Это антибаттаут. Проще говоря - смокер. Значит, сейчас будет теракт.
– Линяем!!!
Времени на стандартный выход у нас нет. Остаётся прибегнуть к незаконной телепортации. У каждого уважающего себя хакера есть программка на подобный случай. У меня вот она подвешена на слово «Линяем». Судя по всему, у Пьяного Сталкера тоже.
– Ли…
Меня выбрасывает в убежище. Это очень надёжное место, и оплата его содержание мне влетела бы в такую копеечку… Если бы я не был знаком с хозяйкой этого замечательного борделя. Да, в вип-борделях по-прежнему отменная охрана. И, даже если кто-нибудь отследил мой «прыжок», то будь он хоть президент Пендостана, если начнётся заварушка, я всё равно успею слинять.
Пару минут размышляю - воспользоваться ли «убежищем» по прямому назначению, или же для надёжности, «прыгнуть» ещё раз, затем слышу в ухе настойчивое «Динь-динь-дон!». Выныриваю в реал. И сразу слышу стук в дверь. Кому-то не терпится. Открываю. Надо же - Селена.
Лет двадцать назад, во время Второй Лунной Афёры, началась мода на «космические» имена, и Селене «повезло» влиться в тенденцию. В детстве ей, конечно, досталось насмешек - после оглушительного Разоблачения, и, особенно, после знаменитого выступления Камеди Клуба, только слепоглухонемой не издевался над всем, связанным с естественным спутником Земли.
