Просто Никита: Солдат (СИ) - Бергер Евгений

Но отец говорил, что если хочешь помириться с девушкой — подари ей цветы. И будь искренним! Говорить нужно от чистого сердца.

Увы, в замке были только высокие ярко-красные шипастые розы, которые росли в единственной клумбе возле плаца. А маме больше нравились коричневые ромашки. Она всегда улыбалась, когда отец приносил их домой.

Нарвав букет, я подошёл к малютке Безос и произнёс:

— Не знаю, какая кошка между нами пробежала. Но вот эти розы тебе! — я протянул букет.

— Ха? — девушка с недоверием приняла цветы: — Просто, ты чего? Подкатить решил?

— Я решил пожелать тебе, чтобы ты выросла такой же высокой, как эти прекрасные цветы.

Секунды три она молча на меня смотрела, а потом прошипела сквозь зубы:

— Ах ты ж ***! Убью суку!

После этого она, почему-то начала неистово хлестать меня букетом. Честно говоря, я не понял, что на этот раз было не так. Но подлетевший Хантович быстро вручил нам наградные звездюли и назначил два наряда вне очереди.

Малютку Безос отправили красить стену, а меня определили на кухню.

Получать звездюля розами не менее больно, чем кастрюлей. Кастрюля тяжелая, и если рука достаточно сильная — можно сделать очень больно, но розы с шипами. Это тоже играет огромную роль.

Теперь я с подозрением отношусь к розам.

— Рядовой Просто? — протянул местный повар — мужчина невысокого роста, больше напоминавший бульдога. Подойдя ко мне, он похлопал меня по плечу, словно мы были давно знакомы: — Ну, здравствуй, бродяга!

— Приветствую вас, сэр! — отрапортовал я: — Мы знакомы, сэр?

— У-у-у… Про твой отряд «Анальных террористов» знает вся Аурумовая падь. Хе-хе-хе… Или же тебе больше нравится «группа особого удовлетворения»? Хе-хе-хе… Лично я считаю, что вы — герои. — усмехнулся повар. — Правда для темных вы теперь подрывники-извращенцы, но для нас вы всегда будете настоящими героями!

— Правда? — обрадовался я.

— Конечно! Выжить будучи такими недоумками во вражеском тылу и победить — даже не знаю, в каких вы отношениях с Госпожой Удачей. А теперь бери нож и вперёд чистить картошку, идиота кусок! — повар вручил мне небольшой кухонный нож: — И чтобы все три ящика были очищены до заката! ПОНЯЛ МЕНЯ⁈

— Сэр, да, сэр! — отрапортовал я и принялся раздевать картошку.

Ещё заметил, что в Аурумовой пади все любили кричать. Они кричали на тех, кто ниже по званию. На друг друга. А иногда просто выходили на балкончики и орали в сторону гор. Видимо, это какая-то дыхательная практика.

Иногда, когда некоторые офицеры кричали, они еще плакали и причитали, что «мы все сдохнем». Кстати, если это всё-таки гимнастика для дыхания, то стоит придумать другие слова. Более мотивирующие.

Матом кричать неудобно. Особенно, когда идет третий этаж и родословная по прабабушке.

Даже если она свиноматка, которую поймали в порту оголодавшие матросы после двухлетнего плавания.

Надеюсь, они съели ее.

Но больше всех кричал полковник Хантович. Казалось, что его голосовые связки отсохнут, если он не будет орать через каждые пять минут.

Когда полковник зашёл на кухню и увидел меня, его веко резко задёргалось, прямо как у мамы в моменты истинной злобы. А я стал переживать, что в меня полетит кастрюля или сковорода… Роз у него не было. Однако Хантович лишь сплюнул, вышел, снова зашел, задумчиво уставился на убранство кухни, снова заметил меня, снова сплюнул и поспешил уйти вглубь кухни.

Сержант Сисюля после задания отправился очищать душевые и сортиры. Сперва хотели отправить меня, но полковнику доложили о моей «коричневой оказии» в Сан-Алермо. Хантович сказал: «этот идиот дыру в толчке протрет», — и отказался от этой идеи.

А Клеопатру Калистовну, которую полковник, почему-то называл Канистровной, каждый день поили не выдержанным ромом. Таким образом, боевая бабуля пребывала в демобилизованном режиме и не торопилась всех взрывать.

Я начал скучать по ее девизу.

Слово «Саботаж» тянуть с такой хриплой тональностью больше никто не умел.

Через пару дней Хантович определил её на почётную должность пюпитра местного военного оркестра. Дело в том, что ноты хорошо держались на корявой спине Канистровны, поэтому её торжественно выносили на каждую репетицию.

Кстати, мы узнали, где Клеопатра Калистовна хранила тротиловые шашки. Грудь у нее, оказывается — не пятого размера. Вернее уже не пятого. А вот все остальное пространство в лифчике она занимала тротилом, прикрывая его складками кожи, оставшимися от груди.

Мы это поняли, когда ее первый раз вынесли на плац перед оркестром. Из-за того, что она спала стоя, в согнутом положении солдаты не сразу поняли, где у нее верх, а где низ и поставили вверх тормашками. Тогда из нее и посыпались шашки с тротилом.

Кстати, на затылке и старых сапогах нашего сапера теперь есть надписи «верх» и «низ».

Но больше всех получил Спирт.

Мальчик-волшебница-фея, как один из могущественных магов — должен был контролировать ход миссии, но в итоге не справился с поставленной задачей.

— Найду — жопу порву! — рычал Хантович, выискивая Спирта по всей территории замка.

Однако через два дня ажиотаж закончился. Вернее — мальчика-волшебницу продолжали искать, но как мне кажется: особо не старались найти.

— Хех… Спирт превратился в Неуловимого Джо, — с усмешкой произнес Сисюля, стоя на перекуре в розовом фартуке с рисунком обнажённой женщины, когда мы встретились через неделю.

— Кто такой Неуловимый Джо? — поинтересовался я.

— Парень, которого никто не мог найти.

— Но, почему? — удивился я. — Он так хорошо прятался?

— Нет. Потому что нахрен никому не нужен! — хохотнул Сисюля, и закурив тонкую коричневую сигаретку, выпустил серое облако дыма.

Возможно, Спирт тоже стал никому не нужен, но его жопа торчала из единственной клумбы замка. Сперва я его не признал, но праздничная розовая пачка, которую мальчик-волшебница-фея напялил после победы над генералом Абырвалгом — сильно бросалась в глаза. Да, и как-то странно, что среди ярко-красных роз торчал огромный розовый подсолнух с толстой жопой вместо бутона.

До сих пор не понимаю, как никто не заметил?

Кстати, Безос предлагала пнуть странный цветок, как следует, но мне не хотелось выдавать Спирта.

Однако размеренная жизнь внезапно подошла к концу, когда Хантович собрал нас всех у себя в кабинете.

— Хо-хо-хо… — его лицо было впервые озарено улыбкой. Но, какой-то странной… Я бы даже сказал, что слегка болезненной: — Дорогие мои идиоты! Спустя неделю бюрократического ада и перепалок с руководством, я таки смог добиться вашего назначения в другое место!

— Вы нас прогоняете? — возмутился Сисюля, подкручивая тонкие усики перед зеркалом.

— МОЛЧАТЬ!!! — рявкнул Хантович и вновь жутко улыбнулся: — Так вот, спустя неделю всего этого кошмара, мне наконец-то дали добро… Проблема в том, что вас — дебилов, никто не хочет видеть у себя в частях! Ощущение, будто ваша дурная слава уже обошла весь белый свет… Однако мне удалось убедить командование, что такую свирепую «силу» нельзя оставлять без присмотра, и желательно направить в нужное русло. Поэтому сегодня же вы отправляетесь на Южную границу!

— Но, зачем? — удивилась Безос: — Война идёт здесь! Наши силы приго…

— МОЛЧАТЬ!!! — вновь рявкнул Хантович: — На Южных границах расположена пещера «Золотое дупло» — один из главных поставщиков драконьего золота. Вам нужно пробраться туда и найти алмазный нагрудник героя Стива. Это могущественный артефакт, которым армия Империи хочет воспользоваться в войне с Королём Демонов.

— Погодите! — тут же вмешался Спирт: — Но разве в «Дупле» не живёт Рорах Мучитель? Это же здоровенный платиновый дракон, который на дух не переносит людей!

— Живёт, — с усмешкой ответил полковник: — Но дракон сидит в самой глубине пещеры. А сокровищница едва ли не на входе. Проявите свои навыки и без проблем достанете нагрудник. И, вообще — меня не волнует, как вы это провернёте! Убили генерала орков и чёрного дракона, которого мы планировали забрать себе? Значит, и платиновая ящерица вам будет по зубам. А теперь — собрать манатки и в дорогу! ЖИВО!!!