Игорь Негатин - Есть время жить
В Каунас мы приехали утром, вдвоем с коллегой. Оружия много не набирали; я взял сайгу, Айвар вооружился полюбившимся ему бенелли. По-честному поделили магазины к глоку: мне восемь, Айвару три (ему, мазиле такому, и трех много). Когда Асту начну учить стрелять, то им тоже займусь, а то взял моду: господу богу в окна пулять, патроны впустую тратить. В рюкзаках — литровая фляжка с холодным чаем, галеты, две банки тушенки и, конечно, один «офицерский лимон». Что это такое? Обычный репчатый лук. Даже и не помню, откуда такое название к нему прицепилось. В общем, пару дней можно прожить, если застрянем где-нибудь. Как говаривал наш ротный, идешь на день — запасайся на неделю. Верное замечание, хотя два дня и поголодать можно, не отощаем, Айвару даже полезно будет. Главное — патронов набрать побольше. По дороге в город грустно вскрыли последнюю пачку сигарет. Если сегодня куревом не разживемся, то все, придется бросить курить.
Нашу медичку оставили на попечение Альгиса, с которым они после нашего отъезда отправились проверять сети. Аста все-таки дочь рыбака, так что дело ей знакомое. Если рыба будет — а в озере ее много, — прекрасно, значит, ухи поедим. Если честно, не любитель разных супов, но тут вспомнил про домашний борщ и загрустил. Ну ничего, уха тоже хорошо, да и закоптить рыбку не грех. Еще бы пивка найти, хотя бы по бутылочке… После баньки, у летнего камина, на улице, махнуть кружечку холодного, с пышной шапкой пены, пива… И рыбка, свежекопченая, дымком пахнущая…
— Хватит мечтать! — Айвар толкнул меня в бок. — Смотри, магазин. Проверяем?
— Конечно. Как нога?
— Терпеть можно, если много не бегать.
— Тебе спешить по статусу не положено. — Я усмехнулся. — Бегущий начальник в военное время вызывает панику. А ты у нас вроде директор. Коммерческий.
— Когда это было, Робби… — Айвар вздохнул. — Счета, налоги, тиражи и графики… Как будто в прошлой жизни, а ведь всего неделя прошла!
— За неделю, батенька, мы с тобой сделали неплохую карьеру: от рекламистов до мародеров. Согласись, это лучше, чем бродить по родному городу в виде зомби.
Между двумя девятиэтажными домами находился небольшой магазинчик, у которого мы и остановились. Такие торговые точки в Каунасе доживали последние дни. Причем закрываться они начали еще задолго до начала эпидемии — конкуренция, господа! Конкуренция и глупость властей, установивших непомерные налоги. И еще крупные торговые центры тоже сделали свое черное дело — вытеснили их с рынка. А жаль, чертовски жаль, было приятно заходить в эти небольшие, но уютные магазинчики, где продавцы знали всех постоянных клиентов по именам. Да и цены у них были значительно ниже, чем в супермаркетах, которые подсадили людей на иглу шопинга, превратив торговлю в заводской конвейер. Что там зомби! Они не ведают, что творят, ибо мертвы. Вы бы видели, что творят в магазинах живые — на ежемесячных распродажах и праздниках скидок! Сметают все начисто, словно Мамай прошел.
Мы притормозили и внимательно осмотрели окна прилегающих к магазину домов. Не очень-то хочется получить пулю в мягкое место от какого-нибудь спятившего сидельца с карабином. Тихо. Даже зомби куда-то подевались. Один, правда, маячит на горизонте, у перекрестка, но черт с ним, пусть себе роется в брошенной машине, не мешает.
Небольшой торговый зал; под ботинками хрустнули осколки разбитой витрины. Осмотрели прилавок, полки — пусто. Дверь в подсобку была закрыта, причем еще и шкафом кто-то забаррикадировал. Ладно, это потом осмотрим. В зале все же было чем поживиться. Пусть немного, но нам все сгодится. Под нижней полкой нашлось пять пачек соли; те, кто разграбил магазин, просто поленились нагнуться. Ну, мы не гордые, все проверим. В углу, в брошенной картонной коробке, лежали несколько бумажных пакетиков с пряностями. Рядом с ними — пять покрытых плесенью буханок хлеба. М-да, это вам не сыр бри — такой хлеб есть не будешь. Среди нескольких ящиков с разбитыми бутылками нашлись три чудом уцелевшие бутылки бренди. «Алита», местного производства, пять звездочек. Сами мы особо не пьем, но, может, соседу пригодится. В мирные времена он любил по пятницам расслабиться. Причем по звукам, доносящимся из дома, можно было судить о количестве принятого на грудь. Если звучала флейта, то это еще ничего — граммов триста на душу населения. Но если он растягивал меха гармошки, тут уже к гадалке не ходи — не меньше полулитра.
В запертой подсобке что-то громыхнуло и ударило в закрытую дверь. Это еще что такое? Я перемахнул через прилавок и, надо сказать, вовремя: от второго сильного удара дверь подсобки начала открываться, двигая запиравший ее шкаф, и мы увидели… Как это назвать, было неясно, но точно не зомби! Похоже на перекачанного культуриста, причем нижняя челюсть сильно выдавалась вперед, делая лицо похожим на морду английского бульдога. Выстрелили мы в него практически одновременно. Картечь, разбрызгивая фонтанчики слизи, ударила в голову, но эта нежить даже не покачнулась! Наше счастье, что существо застряло в проеме двери и теперь яростно дергалось, стараясь вырваться наружу. Я уже выпустил полмагазина, но эта падаль даже и не думала подыхать, только щелкнула челюстью и начала вырываться еще быстрее.
Сбоку громыхнул двумя выстрелами Айвар. Сделав шаг в сторону, я увидел, что на спине нежити было что-то вроде большого горба, куда и выстрелил, даже не думая, что делаю. Существо как-то странно дернулось и зашипело. Опаньки, так тебе больно, дохлятина?! Всадил в него еще пуль десять и, подбив, сменил магазин. Коллега подскочил ближе и, прикрывая меня, всадил четыре заряда картечи в горб. Наконец существо покачнулось, упало на колени и затихло. Завалили наконец!
— Робби, — повернувшись ко мне, с ошалелым взглядом спросил Айвар. — Что это, на хер, такое? У нас в планах такого не было!
— Не знаю, боярин. Но что-то, очень на это похожее, мы видели на дороге.
Мы осмотрели существо, которое Айвар окрестил greitukas[21].
Когда-то это был мужчина; во что он превратился сейчас — мы не знали. Айвар вытащил из кармана телефон, который неизвестно зачем носил с собой, и сделал несколько фото. Загривок мы ему здорово разнесли. Кстати, по каплевидной форме горба можно было предположить, что это развивающееся продолжение головы. Хм… У них что, мозги в этот горб опустились? А если бы дальше так «развивался», то они бы и до задницы сползли? Не зомби, а живая иллюстрация к портрету современного политика: «Он тоже думал задницей». Интересно, это сколько ему жрать надо, чтобы вот в такое развиться?! Скорость мутации, а точнее, трансформации — удивительная! Я не специалист, но даже мне понятно: для того чтобы тело претерпело такие изменения, необходимо время, причем немаленькое. А тут — за неделю, а то и меньше. Какой же силой обладает этот вирус, если он способен вызвать такой быстрый рост клеток! Подумать страшно…
Осмотрели подсобку, и стало понятно, что, а точнее, кого он съел. Четыре объеденных тела… Причем начисто! Головы напрочь оборваны.
Неужели этот шустрик умеет думать и понимает, что, если он снесет жертве голову, та уже не обратится в зомби? Неприятный момент… С думающей нечистью мне воевать не хотелось. С внутренней стороны в подсобке стояла брезентовая сумка. Видно, одна из жертв — мародер, залез сюда в поисках товара и нарвался на этого. Причем он был не один, ведь кто-то заблокировал дверь шкафом. Бросил, значит, коллегу на съедение? Ничего не скажешь, поступок в духе нашего времени. В сумке мы нашли шесть банок оливкового масла, несколько кусков земляничного мыла в бумажной упаковке, три блока сигарет (ура! спасены!) и пять трехлитровых банок с консервированными помидорами и огурцами местного производства. Я прямо заурчал от удовольствия. Закрыв лица шахидками (вонь стояла жуткая), мы проверили подсобку и нашли несколько упаковок с батарейками. Это хорошо, батарейки — вещь нужная. Так, что тут у нас еще… Упаковка уксуса и несколько упаковок минеральной воды. Сойдет для сельской местности. Ящик соли крупного помола, несколько пачек кофе — видно, второпях их просто отфутболили под стеллажи, поэтому и не заметили. Три пачки сахара, а под упавшим шкафчиком — тюбики зубной пасты вперемешку с пачками мыла. Не магазин, а просто праздник какой-то!
Напоследок обвели «хозяйским взглядом» помещение и, загрузившись, отчалили, решив по дороге заскочить к торговому центру «Maxima», расположенному у районной поликлиники. В этом магазине нас очень интересовала мини-аптека в торговом зале. Болеть мы не собирались — некогда, но утром, перед нашим отъездом, к нам подошла пунцовая от смущения Аста и попросила посмотреть для нее гигиенические пакеты. Как истинные джентльмены, естественно, пообещали добыть одну-другую упаковку.
Кстати, о женских прокладках. Никогда не забуду, как однажды, когда отправлялись на учения, наш старенький бортовой «мерседес» притормозил на бензоколонке. В небольшой светлый магазинчик ввалились два вооруженных охламона и вежливо попросили у продавщиц женские прокладки. С крылышками. Удивленно хлопая ресницами, девушка-оператор выдала нам одну пачку и ушла в глубокий ступор, когда заявили, что нам надо еще пять таких же. Ошеломленная продавщица выдала нам желаемое, и мы, вежливо попрощавшись, отчалили. А что, не объяснять же ей, что на взвод нам как раз шесть пачек надо. Эти прокладки с крылышками вкладывали в ботинки — они, знаете ли, очень хорошо влагу впитывают…
