Виктор Косенков - Моя война
Обзор книги Виктор Косенков - Моя война
Виктор Косенков
МОЯ ВОЙНА
Только Кали должна почитаться в кали-югу.
Шакта-прамодаПролог
“Клонирование человека как апофеоз и изначальная цель мирового заговора”
“Правда О”“Уйдет или останется человек?”
“Московский комсомолец”“Катастрофа в лабораториях “Микробионикс Системc” привела к биржевому кризису”
“Мировой коммерсант”“Клонам удалось бежать?!”
“Криминал”“Венерические заболевания. Новый виток вируса Mash”
“Медицина. 21 век”“Найден полусъеденный труп начальника охраны. Служба безопасности молчит”
“Криминал”“Бунт в кризисном диспансере. Участники гобий-ской компании отказались проходить лечение. Убито 17 сотрудников медперсонала. Среди ветеранов потерь нет”
“Черный четверг”“Умер последний разработчик операционной системы LinWix. Обстоятельства смерти выясняются”
“Виртуал Пресс”“Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!”
“Интим-Инфо”“Новая колония сверхстрогого режима на Луне?”
“Анти-Скип”— Ваш выбор? Возможен поиск по названию, словам и выражениям внутри текста, порядковой позиции, характерным стилистическим приемам, эмоциональной направленности, предпочтениям, занесенным в список.
“Интим-Инфо”
— Выполняю, газета “Интим-Инфо”, заметка “Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!” Хочу напомнить, что таблетки “Росуорт” отлично подходят к вашему повседневному столу. Мягко выводят все последствия радиоактивного заражения, а также шлаки, холестерин, элементы УК-85. Еще таблетки “Росуорт” способствуют вашему пищеварению, улучшают потенцию и настроение. Принимайте таблетки “Росуорт” до и после еды.
Обыватель терпеливо переносит рекламную паузу, как неизбежное зло мира, в котором живет. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение тому — реклама. Обыватель, развалившись в кресле, слепо пялится на радужные картинки, что рисуются ему сложными и умными машинами. Обыватель не вдается в суть происходящего вокруг него, он просто хочет получать то количество развлечений, которое может выдержать его вечно больной кошелек. А реклама дается бесплатно. Вкусная облатка пилюли, горечи которой, если проглотить достаточно быстро, можно и не ощутить.
Часть 1
БУМАГА НА ВЕТРУ
Чат: “Вселенная 564” Лог
Пользователь Кенвуд вошел в чат в 20:29. Время локальное.
Зарегистрированный пользователь чата “Вселенная 564”! Добро пожаловать! Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. За нарушение пунктов 1, 4, 12, 45 вас могут отключить от системы чатов типа “Вселенная”. За нарушение правил 56, 57, 57-6, 97 вас можно отключить от локального чата “.Вселенная 564”. За нарушение пунктов с 102 по 247 ваш интер-адрес будет передан в ближайшее к вам управление безопасности, и вы будете вскоре арестованы. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. Это не должно занять у вас много времени.
Кенвуд: Всем привет! Как поживаем? Я — Кенвуд! Я фэн!
Кубера: Фэн чего? Привет…
Кенвуд: Разве не ясно? Я фэн корпорации KENWOOD-MITSU. Процессоры от Кенвуд — самые лучшие для Кенвуда!
Лакшми: Наверное, это шутка…
Кенвуд: В каком-то смысле. Но они же действительно классные!
Кубера: Ты с правилами ознакомился?
Кенвуд: Это ты кому?
Кубера: Тебе.
Лакшми: Боже мой…
Кубера # Лакшми: Уже смешно.
Кенвуд: Конечно, ознакомился.
Лакшми # Кубера: Я не это имела в виду.
Кубера # Кенвуд: Тогда ты должен знать, что реклама является только ограниченно разрешенной темой на чатах типа “Вселенная”. Даже если это реклама лучших процессоров в мире.
Кенвуд # Кубера: Ух ты! Ты и вправду так считаешь?
Кенвуд: Ой, а почему цвет изменился?
Кенвуд: Я читал, а что такое “ограниченно разрешенной”?
Кенвуд: О! Опять старый цвет.
Кубера # Кенвуд: По пунктам. Я и вправду так считаю. Это по поводу процессоров. Цвет меняется, когда ты обращаешься к кому-то персонально. Для каждой аватары определенный цвет. Ограниченно разрешенная реклама может использоваться только мета-администраторами системы чатов “.Вселенная”. Все уяснил?
Лакшми # Кубера: Аватар?
Кенвуд: Все понял. Я новенький! Ой, а можно я с цветами побалуюсь?
Кубера # Лакшми: А почему, собственно, нет?
Лакшми # Кубера: Не знаю. Звучит довольно… Так…
Кубера # Лакшми: Как так? Вроде богохульно?
Лакшми #Кубера: Не будь смешным.
Кубера # Лакшми: Не буду…
Кенвуд: Так можно или нет?
Лакшми: Что?
Кенвуд: Ну, с цветами…
Лакшми: Валяй.
Лакшми # Кубера: Однако милый молодой человек. Разрешения спрашивает.
Кубера # Лакшми: Откуда ты знаешь, что он молодой?
Лакшми # Кубера: Обижаешь?
Кубера # Лакшми: Нет. Шучу. Пошли ему удачи.
Кенвуд: Опа! Смотрите! Радужный!
Лакшми # Кубера: Я подумаю.
Кенвуд: Опа! это что за цвет?
Кубера # Кенвуд: Скорее всего, красный электрик.
Кенвуд: Такого не бывает. Электрик — это же синий такой.
Кубера # Кенвуд: Деревня! Запомни, если ты не можешь чего-то представить, это не означает, что этого нет на белом свете. Красный электрик есть, и в его реальности я сомневаюсь меньше, чем в твоей.
Лакшми # Кубера: Думаешь, ИскИн?
Кубера # Лакшми: Вряд ли.
Кенвуд # Кубера: И все-таки я не понимаю…
Зарегистрированный пользователь Тор входит в чат.
Кенвуд: Привет, тор!!
Тор # Кенвуд: С большой буквы, пожалуйста. Привет!
Тор # Кубера: Это кто?
Лакшми # Тор: Привет!
Тор # Лакшми: Привет, милая!
Кубера # Тор: Почему всегда у меня спрашивают?
Тор # Кубера: Ну, ты у нас личность симпатичная, коммуникабельная. Тебе каждый душу изливает. Так к кому же, как не к тебе, обращаться?
Кубера # Тор: ОК. Я учту на будущее. Стану нелюдимым байстрюком.
Лакшми: Ох, что-то не верится.
Зарегистрированный пользователь Сварог входит в чат.
Сварог: Всем привет. То есть я хотел сказать, ой вы гой еси, добры молодцы. И девицы.
Кенвуд # Сварог: Здорово! Слушайте, какие у вас ники прикольные.
Сварог # Кубера: Кто это?
Кубера: Боги:..
Лакшми: Отстаньте от Толстячка! Парнишка приблудный.
Тор: Это, собственно, и подозрительно.
Лакшми # Тор: Да ладно, ничего страшного. Иск-Ин, отвечающий за блокировку лишних пользователей, задумался. Так даже интересней.
Тор # Лакшми: Интересней, если бы это были обычные посиделки. А сегодня нас всех Кали собирает, сами знаете, какой у нее характер. Как бы скандала не приключилось.
Сварог: Кстати, никто не в курсе, для чего мы понадобились Темной?
Кубера: Молчание было ему ответом.
Кенвуд: Классно! Я в сети покопался, обнаружил прикольную штуку. Оказывается, Тор — это такой древний бог, из совсем замшелых лет. Клево, правда? Типа, где-то на Севере был распространен его культ. Тор, ты про это знал?
Тор # Кенвуд: Слышал.
Зарегистрированные пользователи Индра, Перун и Фрея входят в чат.
Индра: Привет! Как дела?
Перун: Приветствую!
Фрея: Приветики! Скажите, Кали еще не появлялась?
Зарегистрированный пользователь Кали входит в чат.
Фрея: Отвечать не нужно.
Кали: Привет!
Сварог # Кали: Зачем звала?
Кали # Сварог: Потерпи, потом узнаешь. Еще не все собрались.
Перун # Кали: Ну, все и не соберутся.
Кали: И тем не менее. Подождем.
Кенвуд # Кали: Привет! А ты девочка или мальчик?
Кали # Кенвуд: А тебя почему интересует?
Кубера # Кали: Только не спрашивай у меня, кто это. Я не в курсе.
Кали # Кенвуд: Процессор в общем неплохой. Хотя есть лучше.
Кенвуд # Кали: Вот и я говорю, отличный процессор! А они твердят, что тут рекламировать ничего нельзя.
Кали # Кенвуд: И действительно нельзя. Но мы же не рекламируем, а так, обсуждаем только.
Кенвуд # Кали: А ты как про процессор узнала?
Кали # Кенвуд: А ты догадайся.
Зарегистрированный пользователь Зевс входит в чат.
Зевс: Привет!
Кенвуд # Кали: А! Догадался! Ты просто логи глянула.
Кали # Кенвуд: Вроде того.
Зарегистрированные пользователи Гермес, Локи, Христос и Аматерасу входят в чат.
Кали # всем: Здороваться будем позже. Начнем, наверное.
Сварог # Кали: Это, по-твоему, все?
Кали # Сварог: Насколько это возможно.
Тор # Кали: Ну, начинай. Не томи.
Кенвуд # Сварог: А она чего, главная?
Сварог # Кенвуд: Притихни, а то забанят. Сиди и слушай тихонько, а лучше вообще сваливай.
Кенвуд # Сварог: Не, мне тут интересно. Вы странные все такие.
Кали: Я буду много говорить. Потом обсудим. Хорошо? Я думаю, у меня есть решение.
Локи: Да какое там решение? Уходить надо было уже давно. Собственные ошибки необходимо признавать. И потом, не лень ли заводить снова одно и то же?
Кали # Локи: А что, в очередной раз слушать разговоры ни о чем? Сочинять новую мыльную оперу? Я предлагаю решить проблему раз и навсегда. Для того, чтобы понять, что медлить нельзя, достаточно посмотреть вокруг. Уничтожено или уничтожается сейчас все. Экология, животный и растительный мир, сама Земля. Любые достижения нетехнической области нивелированы, а любые этические нормы оболганы и извращены. Правильно, я согласна: надо уметь признавать свои ошибки, но если мы такие умные и гордые, то давайте тогда будем и мудрыми. Считаю, что нужно исправлять то, что имеем, чем творить заново. Вы все прекрасно знаете, каких энергетических затрат потребует новое начало. Ни у кого из нас ничего подобного и в помине нет. Ресурсы, которые некоторое время были сконцентрированы в одних руках, теперь распылены. До нас доходят только жалкие крохи, не более того. К тому же неизбежно возникает вопрос избыточности уже имеющихся ресурсов.
