Владимир Кусакин - Меморандум
– Это пожалуй почище Наполеона будет! - наконец сказал он.
– Да уж! - поддакнул я - Это тебе не золото у французов тырить! Вот и выходит что ты Иваныч самый настоящий герой!
– А где же третий? -забеспокоился он, видимо уже готовый от радости бежать и разорвать остальных в клочья.
– Во-он летит! - показал ему на маленькую точку в небе.
– Ничего не вижу! - признался он выуживая из кармана подзорную трубу.
– На-ка, глянь!
Я поглядел, труба она труба и есть, увеличение ерундовое, ну хоть такое...
Дирижабль подныривал при движении, видимо не зная , падать на землю или лететь дальше. Взрыв в небе был беззвучным из-за расстояния, образовавшееся облако быстро разогнал ветер. Я сел, ноги не держали, переволновался наверное...
– Дед!- мой голос был слабым, -Позови своих, пусть приберут тут, может что ценное осталось?
– Лежи, лежи!- голоса доносились как из бочки, потом прикосновение ласковых рук: -Что с ним Дедушка?
И хвастливый голос противного старикашки: -Так ведь такую силу мы с ним разгромили! А последнего он в воздухе достал, аж светился весь, я грешник думал меня убьет вместе с тем шаром летучим! Молодой еще, не умеет себя соблюсти...
– Ты Дедушка иди, не беспокой больного!
– А кто больной-то? Лаской его, да любовью, через час бегать будет!
– Какашка-старикашка! - сказал я.
– Вот видишь, сказал что-то! А что сказал-то?
– Он сказал: Дедушка - настоящий герой!
– Ну вот видишь, чуть не помер, а соображает! Пойду я, передайте - пусть выздоравливает!
– Черт старый!- прошептал я.
– Он говорит -до свидания!- голосом Дашеньки произнесла темнота и я разлепил глаза. У кровати сидел Доктор, Дашеньки не было.
– Док, у тебя в саквояже...
Он заулыбался, подсунул к моим губам стакан.
– Чистый!- сказал предупредительно.
Договорились все что-ли глупости говорить? Кто же грязный спирт пьет?
Пил медленно, не задерживая дыхание и живая вода втекала в меня, согревая замерзшее сердце.
– А где Даша?
– Снаружи, Ивана Ивановича гоняет, он все сюда пролезть хочет, а она не дает, говорит тебе покой нужен!
– А сам-то как думаешь?
– Так ведь что я думаю? Ничего не думаю! Я же по человеческим болезням ...
– А я что, уже и не человек? - обиделся я.
– Человек конечно, а вот болезнь... в общем, у меня такой никогда не будет!
А у меня поехало: -Труба! Ее мне подсунул старикашка перед тем как взорвался дирижабль, сам не стал, старый он, силы не те! Ну я ему устрою! Что я ему устрою не придумывалось.
– Мухоморами накормлю!- решил я.
– А как там Мишка?- подумал уже засыпая, -И его тоже накормлю!
Июль 1918 (Мишка)
"С беременными женщинами надо вести себя предупредительно, и почаще говорить им о том, как крепко вы их любите..." Мы всей компанией сидели в бараке как отщепенцы, и от нечего делать я снова принялся читать старые газеты.
– Совет толковый! - решил я, глядя как моя любимая моет чугунок, в котором еще совсем недавно была уха, из рыбы конечно.
– Перепелочка моя! Хочешь я тебе что-нибудь интересное прочитаю?
– Почитай Мишенька, мне очень приятно!
Чертовски здорово иметь такую жену, она даже не ругается что я небрился уже два дня, правда я сказал что это для конспирации, а она мне и говорит:
– Для конспирации Мишутка, можешь еще год не мыться!
Вы такую женщину встречали?! Мечта поэта!
Нашел колонку "Это интересно" и начал читать вслух:
"Свадебный день Принцессы Марии дель Поццо делла Систерн и Амадео, герцога д' Аоста, сына короля Италии, в Турине, на 30 Мая 1867 года был несомненно не самым счастливым днем для некоторых людей из свиты. Гувернантка принцессы повесилась, дворцовый привратник перерезал себе горло, полковник ведущий свадебную процессию скончался от солнечного удара, кучер был задавлен под колесами кортежа, королевский советник упал с коня и умер, а свидетель со стороны короля застрелился. Если не принимать во внимание случившееся, это был замечательный день!"
– И над чем ты смеешься?- моя коровка стояла уперев руки в бока, насколько я понял - признак угрожающий!
– А я что? И не смеялся совсем!
– Смеялся!- топнула она.
– Тебе показалось, зайчик мой!
– Ты еще добавь - безмозглый! Иван!
Тот подскочил на лавке, где мирно дремал.
– Он смеялся? - рыбка указала на меня своей хорошенькой ручкой.
– Гляди мне в глаза!- предупредила она.
– Смеялся!- сказал предатель Ванька.
– Алексей!
Советник отложил свою газету в сторону.
– Что вам угодно, дорогая Ольга Ивановна? - спросил он фальшиво.
– Он смеялся? - повторила она, по прежнему показывая на меня.
– Как вам будет угодно! Уважаема...
– Ах вот как!- перебила она его, -Заступаетесь за этого негодяя?! Бедная я, бедная! У ребенка не будет отца! И каждый прохожий будет показывать на нас пальцем!
– Почему же у мальчика не будет отца?- спросил я.
– Потому что я беру развод и уезжаю к папе!
– Какой развод? Мы даже еще и не женаты!
– Вот как он заговорил! Все слышали?! Соблазнил несчастную девушку, а теперь говорит что меня вообще не знает!
– Насчет кто-кого соблазнил...
– Он еще разговаривает!
– Хватит вам! - не выдержал Иван - Устроили спектакль, кстати Миша, ты плохой артист!
– Я плохой?!
– Не обижай Мишутку, он хороший!
– По второму кругу пошли, а завтра у нас, между прочим, работа! - Советник вздохнул, он уже отдохнул и мы подобрали ему одежду, а теперь он сидел довольный, только мешал наш семейный шум, как я понял, его хватало на острове.
– Моя лучше! - подумал я с гордостью.
– Может попробуешь еще раз связаться? - спросил Иван.
– Они сами свяжутся, как на болото вылезут.- сказал я, -Все будет тип-топ! И вообще я командир, так что всем молчать, а не то дезавуирую!
Советник заинтересовался: -Это как?
Иван тоже смотрел с интересом, а Оля с восхищением. Я прокашлялся.
– Ну-у, поскольку вы тут полупещерные люди, так и быть обьясню. Что означает слово 'ву' по-французски?
– Вы!-сказал Алекс
– А вуировать?
– Не знаю...
– Это оборотная сторона от слова 'манкировать'! Где 'манки' обозначают обезьяну!
Советник потерялся: - И что это должно означать?
А Ванька даже рот открыл от моей интеллектуальности.
– Думайте! Иван, ты же вроде в университетах обучался, а Советник тоже интеллигентом прикидывался много лет. Может конечно ему на болоте чего-нибудь отбили...
– Я попросил бы... - вскинулся Алекс.
– Господа, господа! - вмешался Иван, -Сядь Алекс! Минька нарочно нас провоцирует!
Сзади подошла Ольга и шарахнула меня по голове: -Обьясни людям по-человечески если сам знаешь!
Я охнул, моя утка водоплавающая имела тяжелую руку.
– А так же 'ман' или 'мэн' означает мужчину... Теперь поняли?
Они покачали головами, а я погладил ушибленное место. Ольга тоже присела рядом и уставилась на меня.
– Значит пояснения переводятся с двух языков: английского и французского, с какого желаете?
– С французского!- у Ольги горели глазки, любит когда я на иностранных языках разговариваю.
– Это значит: "Допрыгаетесь, в угол поставлю!"
– А по-английски?
– По-английски: "Ты обезьяна, дурака не валяй, а то по башке дам!"
Советник захохотал, Ванька сидел радостный, как-будто ему пирожок подарили с вареньем.
– Я у Владимира Степановича спрошу! - сказала Примерная Ученица.
Нет, не понимаю я их, все довольны, чего им еще надо?
– Поздно уже, - говорю - стрекоза моя, не пора ли нам в кроватку?
– Нет, Михаил Владимирович - отвечает - идите один, стрекозел наш, а я устала и голова болит!
Видно влияние баронессы, а я то дурак надеялся... И пошел один.
Через час после того как заснул, запищало радио, еще с закрытыми глазами схватил его:
– Вован!
– Минька! Откуда ты знаешь что это я?
– Ты мне дурацкие вопросы будешь задавать, или рассказывать?- я переключил звук на динамик, потому что Оля толкала меня в бок, и пыталась влезть головой в гарнитуру.
– Дедушка у нас герой, завтра похороны и праздник в лесу, его чествовать будем все вместе, уж не знаю как там начальство, а я бы сделал его фельдмаршалом.
– Не жирно ли будет?- спросил я.
– Ну, генералом... - легко согласился он.
Тут же из динамика раздался другой голос: -Узнаю зятька своего любимого, чего не скажет так маслом по сердцу, почему же мне нельзя фельдмаршалом?- заключил он обиженно.
– Так небось не ты один с ними сражался, Вован что, кверху брюхом грелся? А потом, у тебя уже старческие заскоки начались, командовать начнешь не по делу!
У меня в руках аж радио от гневливости затряслось:
– Ну погоди, тунеядец лихоманный, вот ужо свидимся, я тебе полные штаны змей напускаю!
– Вот видишь, уже начал - инвалид Гражданской войны!
