Андрей Саргаев - НИКОЛАЙ НЕГОДНИК
- Обязательно отдам. Только скажи, девонька, куда же ты направляешься?
- Пойду, пристрелю гадину.
- Так ведь грех.
- Ну и что? - заупрямилась Яна. - А то, что не девонька, это не грех?
Савва Петрович перевел взгляд на Николая. Тот только руками развел, дело, мол, житейское.
- Так звать эту Раду сюда?
- Ну ее нахрен! - ответил Шмелев. - Яночка, успокойся, я образно… Лучше Лешакова ко мне пришлите - поговорить кое о чем нужно.
Утро следующего дня.
Степной орел, неведомо как залетевший в эти края, старательно выписывал круги над лесами и полями в поисках хоть чего-нибудь съедобного. Да где уж там - которую неделю по всей округе бегает туда-сюда огромное войско, распугивая возможную поживу. Так от голодухи можно и клюв отбросить. Даже сусликом, и тем не полакомишься - давеча пытался одного закогтить неподалеку от полуразрушенного города, так насилу сам жив остался. Отбивался сусел до того злобно, что пришлось уносить крылья. Оставив в зубах обидчика половину перьев из хвоста.
А что там вдалеке поблескивает? Спасите наши души - опять он! Орел заполошно, почти как воробушек, замахал крыльями и спикировал к безопасной земле, от греха подальше. Мимо на большой скорости пронесся мелкий цветочный эльф с большим мешком за спиной и не обратил на бесхвостую птицу никакого внимания. Почтовый курьер, причем с большими полномочиями. Уж лучше на Медузу Горгону напороться, чем у такого на пути встать. Исход встречи все равно одинаковый, но во втором случае менее продолжительный и болезненный.
Только почтальон не отвлекался на мелочи - с лихим свистом закладывая виражи, он шел на бреющем в складках местности, иногда из чистого хулиганства залетая на средину реки. А чего? Чай эльф не птица, почему бы ему не долететь до средины реки?
А уже и город показался, не такой уж разрушенный, как померещилось полухвостому орлу. Вот стены белеют новыми бревнами, и над всем этим витает восхитительный запах свежей стружки. Курьер облетел вокруг, оценивая масштабы ведущихся работ, перемахнул через частокол внутрь, и приземлился у корчмы "Три поросенка", на этот раз кирпичной, но пока еще одноэтажной. Крыши тоже не было, только торчала сверху голова что-то жующего Змея Горыныча.
Внутри оборотень с чертом изучали какой-то чертеж, а Годзилка с высоты своего роста давал советы. Август фон Эшевальд поднял голову:
- А, гонец… Донос на гетмана-злодея?
- На кого?
- Это потом поймешь. Давай сюда бумагу, - начальник разведки и контрразведки развернул свиток, вчитался, и удивленно присвистнул.
- Чего там? - Глушата с любопытством сунул пятачок в письмо.
- Давай вслух, - попросил Змей.
- Не могу, сам читай, - оборотень сунул бумагу черту. - Приказ от князя.
- Ага… чо у нас тут? - рогоносец водил когтем по тексту. - Не мешкая, следовать к Кьявску и взять его под высокую руку… титулы пропустим… так… разбить войско хунгарийского короля, заключить договор о добровольном присоединении Галисии… Нахрен они нам сдались, а? Построить флот… блокировать Царьград с моря… Они там чего, пьяные писали? Так… купить или отнять у сарацинов Палестину… Годзил, тебе нужна Палестина?
- Данунах! - глубокомысленно заметил Горыныч. - Я бы Хлынов купил - там моя родина.
- Бля, а нам чего делать?
- А у вас попадалово, ребята. Встряли вы конкретно. Чиста конкретна!
- Ты чего уши развесил? - Август вдруг решил сорвать злость на курьере. - Подслушиваешь?
- Никак нет! - эльф вытянулся в струнку. - Жду дальнейших распоряжений.
- Каких?
- Любых. Или указаний.
- Указания ему подавай, - проворчал оборотень. - Лучше расскажи, нафига нам в Кьявск переться, под высокую руку его брать? Там что,своего князя нету? А то одичали мы тут без свежих новостей.
Эльф со всеми подробностями и с удовольствием прочел лекцию о политической обстановке, иногда малость привирая и переходя на представление в лицах:
- … А потом появился Хведор Лешаков, и Верховная Рада помре.
- Прибил бабенку? Да оно и правильно.
- Не-е-е, она сама померла. Князь-то наш попросил генерала стариной тряхнуть.
Август покачал головой:
- Жесток порой Николай Василич бывает, ох и жесток! Я с Лешаковым как-то в парилке был… Этот уж тряхнет, так тряхнет!
- Ты про что, воевода? - цветочный эльф непонимающе пошевелил острыми ушами.
- Про старину.
- Не-е-е, не так было. Его государь попросил заплутать Верховную Раду в трех соснах да попугать немного, чтобы дорогу к княжескому шатру не нашла. Ну, вот и перестарался с пуганьем немного.
- Сильно князь ругался?
- Да не… простил в честь свадьбы, да еще одной медалью наградил.
- Свадьбы???
- Ну да! - почтальон хлопнул себя по лбу и принялся развязывать тесемки мешка. - Как же я забыл? Тут и угощение с княжеского стола!
Пока эльф доставал кажущиеся нескончаемыми подарки и рассказывал подробности бракосочетания и последующего за ним малого пира(большой обещался уже в Татинце), Годзилка ухватил самую объемистую флягу, открыл ее, и с подозрением принюхался к содержимому.
- Эй, мелочь, а это чо за хрень налита?
- Типун тебе на язык, зверюга пресмыкающаяся! - почтальон возмущенно замахал руками, уронив одну из выставленных бутылок. - Это же яблочный компот - Великая Княгиня Яна собственноручно сварила на всю армию! Оцените, свиньи неблагодарные!
- Все сказал? - Глушата поплевал на кулак и многозначительно похлопал им по ладони. - А таперича проваливай нахер! Без сопливых разберемся кого целовать!
- Вот это правильно, вот это по-нашему! - одобрил Август фон Эшевальд и проследил взглядом за замысловатым полетом натыкающегося на стены цветочного эльфа. - Раскомандовались тут всякие уроды, пороха не нюхавшие. Хомячок, блин, офисный!
- Так его, - поддержал Годзилка. - Рогатый, доставай заначку.
Черт рассмеялся довольно, и достал из-под стола здоровенный жбан с восковой печатью на горлышке и три серебряных с чернением чарки - две маленьких и одну побольше, полуведерную.
- Серебро? - удивился оборотень.
- А чо нам? Чай не микробы. Ну чего, первую за здоровье молодых?
- Ага, под компотик! Согласился Горыныч. - Горько, чо!
- Горько! - подхватили Август с Глушатой. - И долгих лет им!
- И детишек много!
- И нам!
- Чего, детишек?
- Нам не хворать.
- Ага, горько!
Берег реки Лады.
- Яночка, солнышко, ты не видела, куда я положил яблоко? Оно вот здесь, под подушкой лежало.
- Яблоко? Мелкое такое? Дорогой, ты не поверишь - я его в компот режу, а оно все никак не кончается. Просто волшебство какое-то.
- В компот?
- Ну да, его же на пиру вчера и выпили. А что?
- Так мне же его… сам… ешь, говорит… Господи…
Эпилог.
Славельская область.
Гороховецкий полигон.
18 августа 2011 года.
Полковник Федор Федорович Лешаницкий закрыл глаза и помотал головой. Снова открыл. Нет, слава Богу, все в порядке. А то поначалу показалось, что двигающаяся мимо колонна состоит из деревянных танков с бревнами вместо пушек, а из многочисленных, вырезанных в самых неожиданных местах люков, выглядывают бородатые, загорелые до черноты рожи.
Нет, нормально все… Стоп, что значит нормально? А где князь? Какой еще князь? Обыкновенный - Великий. Что за…
Хведор Лешаков стоял около четырехколесной машины неизвестной конструкции и с легким недоумением разглядывал себя. Какая сволочь подменила тело? Да черт с ним, с телом… Где потом и кровью заслуженные генеральские погоны?
Славель. Гостиница "Шолокша"
Август фон Эшевальд с трудом оторвал от подушки гудящую как колокол голову. Нельзя было так вчера… Поспать бы сейчас до обеда… Нет, в десять часов начинаются торжества, посвященные четырехсотлетию Славельского ополчения, и премьер-министру нужно присутствовать. Кому!? Это Александру Александровичу Тропинину нужно, а он, Август, здесь причем?
Славельская область.
Военный аэродром "Суроватиха"
- Товарищ подполковник, товарищ подполковник…
- Чего там?
- Товарищ подполковник - беда! Экипаж заправщика в полном составе сошел с ума!
- Ты что городишь, лейтенант?
- Они передают, что вместо "Белого лебедя" конус подхвачен Змеем Горынычем.
- Бред! Он на Дальнем Востоке базируется.
- Настоящий Змей, говорят, в чешуе и когтями.
- А-а-а, - протянул подполковник с видимым облегчением. - Расслабься, лейтенант, сегодня же день авиации. Но смотри у меня, чтобы к вечеру никаких розовых слоников!
Кремлин. Кабинет Президента.
На столе уже долго верещал телефон с двуглавым орлом на черном корпусе. Наконец хозяин кабинета решился и поднял трубку:
- Да?
- Глушата, черт поганый, ты чем меня опоил? Какой нахрен из меня премьер!
