Платон Планктон - Мы вчера убили послезавтра
У Димы совсем нехорошо заскребло на душе. Прав Глеб, сто раз прав. Невозможно помочь отдельно Олесе. Или Ольге. Спасать надо сразу всех. И безнадежных наркоманов и брошенных детей. И даже этого Нарушкина спасать надо. Но сейчас не спасением хотелось заниматься, этим займемся завтра. А сейчас хочется банально напиться. Дома этого лучше не делать, мало ли до чего можно допиться, а то вон и суицидальные мыслишки нет-нет проскальзывают от всего происходящего. Куда бы поехать? А почему не в "Звезду Бориса", теперь-то Дима мог себе это запросто позволить. Как-никак чиновник верхней пищевой цепочки. Да и на рожи эти еще раз охота было поглядеть. Что бы еще сильнее ненавидеть их начать.
Удачный провал
В "Звезду Бориса" Дима заходил как римский легион в Карфаген. Вот пусть только кто-нибудь вякнет, что мест нет. Но швейцар, вполглаза глянув на костюм гостя, подобострастно открыл перед ним двери. У Димы появилась нехорошая ухмылка. Пускай это будет банально и мелочно, но он сегодня нажрется и испортит вечер местной публике.
Официанты, непонятно каким органом чувств ощущали идущие от гостя волны агрессии. Поэтому в туже секунду, как Димино седалище опустилось на стул, возле его столика возник официант с меню и со своим неизменным "Чего изволите?".
— Водки. Хорошей водки. — Дима не сильно много понимал в этом напитке, поэтому добавил. — Какую можешь порекомендовать?
— О, у нас самая лучшая это "Борисовка". Есть с клюквой, перцовая, кедровая. Есть и чистая.
— Чистую. Хрен его знает из чего те кедры и перцы сделаны. Но ведь точно не из кедров и перцев, а?
— Чистую так чистую. — Не комментируя последнее высказывание Димы, сказал официант.
— Закуску, какую желаете? Чтоб водочка веселила? Или с ног сшибала?
— Не первую и не вторую. Что там у вас сегодня самое вредное по меню? Мне бы такое, чтобы чистым ядом было!
— Предлагаю икорное ассорти. Икра лосося, пинагора и щуки. Подается на перепелиных яйцах. Жутко вредно! Сногсшибательно дорого и очень вкусно! А на горячее, судачьи щечки от шеф-повара. Оригинальный рецепт, "Щечки по-гайдаровски"!
— Тащи! И водки грамм триста!
Официант испарился, а Дима более внимательно оглядел зал. Народу не густо, но ему покуражиться хватит. Вон напротив, сидит старая перечница, вся в мехах и перьях. На столе у нее возвышается огромный, хорошо прожаренный и искусно украшенный каплун. Старушенция уже потянулась к румяному боку каплуна ножом с вилкой, как Дима не смог отказать себе в удовольствии и крикнуть:
— Бабушка! Немедленно перестаньте! Вы что делаете!? В вашем возрасте жареная птица это настоящая смерть! Вы только подумайте, сколько там холестерина! Бросьте, немедленно бросьте!
Старушенция от неожиданности действительно уронила вилку. Потом гневно глянула на Диму. Причина гнева была понятна, она тратила денег на свою внешность больше, чем видел этот молодой выскочка за всю свою жизнь не для того, чтобы ее называли "бабушкой"! Подозвав официанта и быстро с ним переговорив, перечница пересела за другой, более удаленный от Димы столик.
В это время Диме, наконец, принесли его заказ. Он хлопнул налитую официантом рюмку, закусил яйцом с икрой и стал озираться по сторонам в поисках новой жертвы. Дима понимал, что начинает вести себя как мальчишка. Но ничего не мог с собой поделать. Дурная залихватская радость так и перла наружу. Очень быстро Дима расправился с водкой и заказал еще. И продолжил с садистским удовольствием донимать посетителей. Когда минут через 30 возле его столика возник сотрудник охраны ресторана, Дима понял, что немного перебрал и с алкоголем и со своим "задушевным" поведением. И был готов признать свою вину и удалиться из ресторана. Но на его удивление, охранник предложил ему пройти не к выходу, а к хозяину заведения. Пока они шли по служебным коридорам, Дима ломал голову, чем было вызвано такое приглашение? Неужели его сейчас как мальчишку отчитывать сам владелец будет? Алкоголь вконец притупил Димины аналитические способности. Успешнейший шпион всех времен и народов, шел за охранником и только нечеловеческим усилием воли удерживал себя от того, чтобы не хихикнуть глупейшим образом.
Наконец внутренняя борьба Димы была закончена, открылись очередные двери и они зашли в кабинет с огромным дубовым столом и двумя старинными, высокими креслами перед ним. Самуил Яковлевич Кац поднял голову и в очень радушной манере произнес:
— Бааа, как я рад, что вы наконец-таки добрались! Присаживайтесь на любое из кресел и начинайте чувствовать себя как дома. Меня называют Самуилом Яковлевичем и считают хозяином этого заведения.
Дима развалился в одном из кресел. Охранник вышел и прикрыл за собой двери. Кац с живейшим интересом разглядывал Диму. Диме это взгляд как-то сразу не понравился. Чтобы оборвать эту неприятную паузу, Дима решил начать разговор первым:
— Вы извините, пожалуйста, за мое поведение в зале. Навалилось все. Нервы шалят. Водка опять же в голову шибанула. Я все понял и осознал, стыдно мне до безобразия, больше не буду и вообще до свидания. — Дима начал привставать.
— Ой, нет-нет-нет. Вы сидите, как сидите. — Оживился Кац. — Мне вам столько всего рассказать надо. Да и таки бросьте переживать за свой маленький пьяный дебош, ну хотите я вам его в счет включу, чтобы ваша совесть не хворала? Я с вами хотел поговорить совсем за другие вещи, Дима.
Если бы хоть в одной стране мира создали бы вытрезвитель для наших доблестных разведчиков и ненаших гадких шпионов, то методика процесса была бы простейшей до безобразия. Их бы привозили, сажали на грубо сколоченный табурет и просто произносили их настоящее имя. Гарантия моментального отрезвления сто процентная. Вот и у Димы, в голове полыхнула яркая вспышка. А потом туда пришла холодная рассудительность. Он, пытаясь не подать не малейшего вида, спокойно произнес:
— Вы ошиблись. Меня зовут Назар. Назар Савчук. Я сотрудник окраинского посольства.
— Очень приятно Назар. А я папа. Римский папа. Глава католической церкви. — Несмотря на полушутливый тон и улыбочку, глаза Каца не смеялись. — Дима давайте престанем вести себя как дети. Если бы знали, сколько больших денег я вбухал в системы безопасности "Звезды Бориса", вы бы сейчас не дурачка ломали, а сидели бы и рыдали. Я лично всегда очень расстраиваюсь, когда эти суммы вспоминаю. И все ради чего? Чтобы время от времени вся эта груда хлама могла идентифицировать по запаху, голосу, тепловому узору лица и ДНК какого-то беглого хакера-неудачника? Вот вы, Димочка, только вилочку на стол положили, а мой официант ее тут же на кухню унес. И прежде чем ее помыть с нее ваш генетический материал на анализ сняли. Я уж думал, что у меня в зале крупный международный террорист посетителей пугает, а вы Дима просто мелкий хулиган.
Дима покрылся испариной. Но подготовка в Белоруссии тоже зря не прошла, Дима помнил первое правило любого поединка, даже словесного. Обороняясь — наступай!
— А вот вы Самуил Яковлевич, тоже не простой ресторатор. Откуда в обычном ресторане такое оборудование?
— Вы совершенно правы, юноша. Я не простой, а талантливый ресторатор. И "Звезда Бориса" тоже далеко не обычный ресторан. Скажите такое моему повару и он вас убьет. Отравит вчерашним соусом. Но, Дима мы сейчас говорим не обо мне, а о вас. Как вы понимаете, выдавать вас "тысячникам" я не хочу. Пока не хочу. А хочу я немного пофантазировать. Вы не так давно наломали огромную кучу дров и пропали. "1000 Правых" вас до сих пор активно разыскивает. Вы у них по базе чуть ли не враг демократии номер один, я внимательно просмотрел ваше досье. И вот вы появляетесь в моем ресторане, с новым лицом, новыми документами да еще как сотрудник посольства другого государства. Я вас хочу спросить — если бы вы были гордым борцом-одиночкой, смогли бы вы выжить, да еще внедриться в посольство? Вряд ли юноша. Если бы вы взломали базу тысячников и вам никто потом не помог исчезнуть, вы бы были сейчас безвозвратно мертвым. Значит юноша, вы связаны с целой организацией. И именно поэтому представляете для меня большой интерес. Если все так, как я вам описал, вы просто кивните. Не надо мне выдавать ваши ужасные подпольные тайны, имена и упаси боже тексты ваших революционных песен. Мне нужно знать только одно — Дима, вы связанны с подпольем?
Дима думал не более двух секунд. А смысл отпираться? Кац прекрасно описал всю логическую цепочку, и дураку было ясно, что Дима не мог действовать в одиночку. Поэтому он кивнул.
— Ах, как замечательно! Дима, вы сегодня сделали одну глупость и две умных вещи! Глупость — что пришли в "Звезду" и начали задирать посетителей. Но при этом вы не кинулись раздирать меня на части голыми руками, как только узнали, что раскрыты. Потому что у вас это бы очень некрасиво получилось. В спинке вашего кресла стоит инъектор и как только вы стали бы вести себя агрессивно, то получили бы маленькую, но ни разу несовместимую с жизнью дозу яда. А во-вторых, вы умница, потому что избавили меня от необходимости доказывать вашу очевидную принадлежность к подпольщикам. Попутно ломая вам кости и вырывая ногти. Дима, вы очень умный юноша и с вами приятно иметь дело!
