Николай Грубов - Первый шаг
Некоторым удалось поймать жар птицу, не всем конечно, многие только и успели, что подержаться за оперение, но все-таки успели, это я такой неприспособленный оказался к новым условиям жизни. И как мне кажется те, кто нашел себя и считает, что жизнь удалась, вряд ли заинтересованы, чтобы вернуться снова в СССР.
А может и не надо ничего менять?
Не стоит вмешиваться в ход истории, пусть все идет так, как идет? Ну и что, что СССР распался. Зато все кто захотел, я имею в виду союзные республики, получили свое государство. Они даже день независимости празднуют с огромной помпой. Мне, правда, непонятно всегда было от кого они стали независимыми. То ли от СССР, толи от России. Но вообще-то да, царская Россия действительно некоторые государства завоевала и присоединила их земли к себе. Два или три государства, точно путем военного захвата, оказались в составе империи Российской, которая присоединила их территорию к своим землям, даже не спрашивая согласия жителей. Политика – мать ее ити. Но основная масса сами просили, чтобы войти в состав сильной и могучей державы. Никто их силой не тащил. Тогда почему стали праздновать независимость? С какого перепугу? Не понятно, да и бог с ними. Народ, так же как и я, в шоке от всего этого, прямо скажем. Но зато, как им теперь кажется, сами решают, как делать уже свою историю. Не одна империя распалась, не одна еще возникнет, и вновь распадется. Процесс идет, и зачастую забывая о предыдущих ошибках, снова наступают на одни и те же грабли. Так стоит ли что-то менять, вмешиваться? Не сделаю ли я ошибку, которую уже не исправишь, ведь третью попытку мне уже вряд ли предоставят.
Да, брат, трудно решить этот ребус. Даже не знаю, прав я буду, что попытаюсь поменять ход истории. А она уже сейчас меняется, пускай пока только в моей судьбе, и моих близких, но она меняется, и если я сделаю все что планирую, то вполне возможно что-то изменится кардинально со всей страной. Правда, все это еще сделать надо. Все просто получается только в книжках. Бац, бац – пришел, увидел, победил. В жизни все гораздо сложнее. Не понятно только, мне это зачем? Ведь если это каким-то образом смогли бы узнать живущие в будущем, то не известно еще будут довольны или проклянут меня. Середину золотую тут не отыскать. Или – или. Это все равно как ящик Пандоры. Открыть – беда, не открыть – другая беда. Ну и, как быть?
Опять вспомнить героев книг с подобной ситуацией? У них, вопрос вмешиваться или не вмешиваться в исторический процесс, в судьбу страны, в судьбу народа, отдельных людей, даже не возникал, по-моему.
Он, главный герой таких произведений, а значит и автор тоже, без колебаний меняют историю, вмешиваются в судьбы людей, меняя ее, убивают видных деятелей и тем самым изменяют ход истории. И ведь ни у кого почти нет и капли сомнений – прав или не прав. Мелькнет порой тень сожаления и только. А я вот не уверен, что все это действительно нужно. Отсюда и мои метания, мои сомнения. Не хочу казаться умнее других героев подобных альтернативных историй, но что-то мне подсказывает, что данная мне возможность прожить еще одну жизнь, дана всего лишь потому, что кто-то сжалился надо мной, откликнулся на мои просьбы, но не для того чтобы я менял ход истории.
Ведь понятно же что не кто-то там наверху делает историю, там просто дают возможность людям ее творить. И сами люди уже пожинают плоды своего понимания своей истории, или судьбы своей страны. Это то, чего они сами добиваются. Своими делами, мыслями, своим отношением к происходящему в стране, просто живя в своей семье. Подобная возможность вернуться и изменить свою судьбу, я больше чем уверен, дается не каждому. И то, что со мной это случилось больше похоже на шутку или ошибку всевышнего.
Что-то у меня как у породистого интеллигента мысли опережают действия. Еще ничего не сделал, а рассуждений на многотомный философский трактат набралось. То хочу, то не хочу, то буду, то не буду. Ты уж Николай Сергеевич определись и откинь в сторону этот Чернышевский постулат "Что делать!". Пусть в тебе и есть русская черта, та самая муть в голове, что и не дает жить, как другие живут. Все- то тебе чего-то не хватает, все-то тебе что-то надо.
Создается впечатление, что вокруг меня сцена, где постоянно крутятся действующие лица, которые постоянно меняются также как и сам сценарий. Вспоминаю одно, а на деле появляется что-то другое. И вроде я понимаю, что так и должно быть, но как-то все нескладно получается. Вот вспоминается моя прежняя жизнь и все вроде бы должно повториться, как мне кажется, но она не повторяется. Вернее повторяется, но уже с вкраплениями другой жизни. И в то же время нет резкого поворота от той к этой действительности, как и положено, по правилам. Естественно по моим законам. Вот и сейчас есть только закругленный фон, отрыжка. И что интересно все воспринимается так, как будто, так и должно быть. Как будто на фоне старых декораций снимается новое кино и это меня даже пугает. Пугает и тем, что все это происходит, как мне кажется еще и на глазах у многочисленных зрителей. Пугает тем, что боюсь ошибиться, да и к режиссеру есть претензии. Откуда он знает, что новое кино будет лучше, может старое публике нравится больше. Пугает и чувство неуверенности, как и у любого артиста, а я, несомненно, в роли артиста здесь нахожусь, также боюсь, что не справлюсь с доверенной мне режиссером ролью, и он меня заменит. А я уже свыкся с ней, она для меня стала не только ролью она для меня – жизнь.
Я мог рассуждать, таким образом, сколько угодно, даже не задумываясь, что все это от неуверенности в себе, в своих возможностях и что все это навевается мне на мои больные мозги суровой действительностью моего бытия. Но я понимал также, что здесь нет места рассуждениям и метаниям, типа прав я или не прав. Хочешь жить хорошо – крутись. Мама давно уже поняла, что именно работая не покладая рук, ты сможешь в здешней действительности жить, и жить неплохо. Спасибо родная, это только благодаря тебе я смог прожить ту жизнь и неплохую в начале моего пути. Это только я сам виноват, что скопытился и не смог вовремя себя перестроить. Кивать на то, что таких в то время было много ни к чему. Это только мое и никто не виноват, что так получилось.
С трудом заставил себя перестроиться и думать не о "глобальном и великом", но и о повседневных делах:
– И так, что там у нас дальше? Надеюсь, что мои бедные мозги еще не поплыли от дум суровых и тяжелых? Тогда решим несколько более насущных проблем.
Вот одна из них: Сестры Санька решились сходить на танцы. Казалось бы ну и что такого? Собрались и пошли. В этом времени нет для этого препятствий. Никто тебя не украдет и не посадит силком в машину с горячими кавказскими парнями, тут и в мыслях подобного нет. Ну, может, конечно, получиться казус и кто-то попытается тебя в первый же вечер сделать женщиной, но и то в основном с согласия девушки. Короче вроде все нормально, захотели, ну и пускай идут. Санька так и сказал им, когда сестры обратились к нему с предложением пойти с ними на танцы. Да и я бы не стал препятствовать этому, не знай последствий этого похода. Там как раз и случится то, чего никто даже представить себе не мог. И виноватых в беде, что постигнет девушек, не было. Все было по обоюдному согласию этих наивных дурочек и парней, что познакомились с ними там, на танцплощадке. То, что в вино, что им предложили выпить после танцев, будет подмешана какая-то дрянь, никто из девчонок естественно не знал, и откуда взялась эта гадость, никто и не расследовал в дальнейшем, да и зачем, никто ни каких заявлений в милицию не подавал. Да и я имел только предположение о подобном, как там было на самом деле осталось на совести девушек и парней, но мне тогда хотелось думать, что все было именно так. Они даже никому из родителей не сказали, что в этот вечер лишились невинности, и то, что обе неожиданно для себя стали будущими матерями, не догадывались. "Женихов" они толком даже и не успели узнать. Отцу чтобы скрыть такую беду от соседей, да и просто спасти своих дочек от будущих неприятностей, срочно пришлось выдавать их замуж. Причем будущих мужей знал только он. Тут уж ни о какой любви речи не могло и быть. Школу-то закончила только Катя, а Вера вообще только перешла в десятый класс. И что отцу было делать? Закон о запрете делать аборт хоть и был уже отменен, но в сознании людей он продолжал действовать, был еще в силе, его пока не отменяли сами люди. Вот и поспешили девушек отдать замуж в глухую деревню. Никакой свадьбы, никакого загса, никаких королевичей о которых мечталось девчонкам по ночам. Ни-че-го! И я знал, что обе девушки так и будут несчастны в жизни, они хоть и разведутся со своими мужьями, но проживут жизнь в одиночестве. Я не мог допустить подобного сюжета, я был уверен, что они достойны лучшей доли.
Да! Можно сказать, что они сами виноваты, но меня, тем не менее, будет глодать мысль, что я мог этого не допустить и не стал почему-то этого делать. Я и в той жизни все это перенес плохо, Вера хоть и старше меня была, но мне она очень нравилась, и мои юношеские мечты нередко заходили далеко-далеко вместе с идущей рядом со мной Верочкой.
