Алексей Карасов - цицерон-15
Величество спросило: на все ли корабли, построенные верфью имеются макеты?
Я удивился: а как же! Для ускорения строительства и выработки навыков мастеровых необходимо строить макеты.
–Можно ли их посмотреь?
–Пожалуйста. У нас на верфи прекрасный парк, ресторан, стрельбище и прочие удобства. Высочества могут подтвердить.
Высочества подтверждают, только ни разу не видели макетов.
Ну, так никто и не спрашивал, удивился я. Когда будете в следующий раз у нас, милости просим. Покажем, ничего не скроем.
А сам думаю, если явятся через неделю, то всё приготовлю, даже сауну с финскими девками. Тьфу ты господи или финскую сауну?
–Есть макеты пассажирских судов, ледоколов, яхт, крейсеров и броненосцев.
Величество забеспокоился:
–Про крейсеры в курсе, а вот про броненосцы не слышал.
Я удивился:
–Ну, да? А английский посол уже надоел. Требует и требует предоставить технические характеристики. Врёт, что закажет дюжину.
А сам думаю, что надо врать помедленнее, дабы народ как следует усвоил враньё. Мысль о том, чтобы меньше врать, даже не промлелькнула.
Правильно люди говорят,-не обманешь, не продашь.
Величество удивлённо:
–Как, англичане заказывают Вам броненосцы?
Я обречённо:
–Врут подлецы, как всегда. Мы с английским послом, договорились, а как дело дошло до денег, так делает удивлённый вид, будто слыхом не слыхивал и видом не видывал. А подсунешь бумажку под нос, которую он сам же подписал, так отвечает, что фальшивка.
Величество:
–Я был уверен, что англичане держат слово.
–Так в мелочах, чтобы расслабить противника. А как дело дойдёт до крупного, так англичашкам договорённости побоку. У них нет постоянных друзей, а только постоянные интерес, где и кого ограбить. Это известный английский политик, герцог Мальборо, проговорился по пьяне.
–Не может быть!
–Как не может быть? А Вас, разве никогда англичане не обдуривали? Меня так каждый раз пытаются обмануть. За секрет скоростного крейсера дают два миллиона. Я не соглашаюсь и требую четыре. Они согласны, но деньги обещают потом. Потом хрен с них чего выцыганишь. Я дал зарок,-с англичанам только предоплата.
–Меня никогда англичане не обманывали!?
–Вы уверены? Если хорошенько подумать, вспомнить обстоятельства, проверить цены у других поставшиков, то окажется, что обдурили не менее, чем в двое. Англичане покупают товар задёшево, наклеивают свою этикетку и накручивают цену. Когда тыкаешь носом, говоришь, что дорого, то заявляют, дескать берут за качество.
Величество замолчало, видимо вспомнило что-то из своей жизни. Помолчало, затем спросило:
–Сколько такая яхта может стоить.
–Смотря кому.
–Если царю, например?
–Царю бесплатно.
–Как так?
–Царю в качестве бонуса за заказ шести крейсеров.
–Чего?
Дикие они. Не знают, что в будущем, чтобы продать, надо наобещать покупателю в три короба и подсунуть каку в качестве подарка. В нашем случае вместо каки подсовываю яхту, но это окупится вдесятеро за счёт заказов от казны.
–Если царь пожелает отдать мне заказ на строительство серии из шести крейсеров, то седьмой крейсер или яхта бесплатно.
–Мы хотели строить серию из трёх крейсеров.
–Построим из шести, а лучше из двенадцати, чтобы не заказывать у иностранцев. Тогда два крейсера бесплатно или крейсер и яхта.
Адмиралы и англичашки готовы меня разорвать на кусочки. Как же, такие бабки уплывают из под носа! И не помешаешь, потому как взятку берёт сам.
–Договорились, господин Клюге. Может мы договоримся и насчёт броненосцев?
–Легко, только представьтесь пожалуйста.
–Азм есть Царь.
–Ага, договорились, Ваше величество. Насчёт броненосцев проще. За заказ одного, даю второй совершенно бесплатно. Единственное условие,-закупки материалов и машин для государственных железных дороги России пойдут через меня, как и доход от их эксплуатации. Броненосцев не более двенадцати.
–Столько броненосцев на балтике не надобно. Необходимы три броненосца на Чёрном море.
–Перегоним три штуки на Чёрное с Балтийского моря.
–Турки не пропускают вооружённые пароходы через проливы.
–Мы построим, а вооружим на Чёрном море. Подумешь, пушки увезём по железной дороге.
–Как-то нам не приходило такое в голову.
–Пожалуйста, не жалко, пользуйтесь на здоровье. Ещё чего придумаю, если надо.
–Хорошо, господин Клюге. Считайте, что заказ у Вас в кармане. Можете приступать к строительству.
–Видимо, Ваше величество не сознаёт на сколькко ног сегодня наступили. Трудновато справиться с теми, кого лишили заработка.
–Надеюсь, что справлюсь, господин Клюге. Вы же приступайте к строительству.
–Как только получу деньги на счёт, Ваше величество.
Величесто видимо рассердилось на невзрачного господина Клюге, который изволил усомнится в способности императора настоять на своём.
–18-
Пообщавшись с царём, пообщался с газетчиками. Рассказал о том, что принято решение в замену устаревших броненосцев "12 апостолов" и "3-х святителей" построить 12 новых броненосцев.
Несколько лет назад, когда до Англии дошли слухи о строительстве "12 апостолов" и "3-х святителей", англичане возбудились из за того, что им показалось, будто в России решили строить 15 кораблей.
Российское же министерство иностранных дел долго оправдывалось перед англичанами, дескать не правильно посчитаны корабли. Броненосцев меньше, чем апостолов.
Газетчики поржали над бестолковостью англичан и пообещали, что мою информацию напечатают в качестве анекдота.
В сегодняшней газете газетчики слово в слово повторили старый анекдот про количество кораблей, посмеиваясь над дураками англичанами.
Похоже, что газетчики на этот раз сами выглядят идиотами. Я же чётко объяснил, что броненосцев двенадцать.
Несколько раз встречаюсь на верфи с высочествами и величеством, обсуждая в присутствии адвокатов условия сделки. Южин, узнав, что все покупки на железную дорогу будут идти через нас чуть не умер от счастья. Его воскресило сообщение, что каждый второй броненосец бесплатный.
На этот раз англичане правильно прочитали сообщение в газетах о строительстве 12 броненосцев и заявили решительный протест. Шишкин Николай Павлович, министр иностранных дел России, будучи не в курсе того о чём я договорился с величеством, объявил англичанам, что они опять спутали. Это апостолов 12, а броненосцев всего два.
Англичане, с разбегу хотевшие назвать министра вруном, вдруг застеснялись, поскольку времена нынче суровые и за обвинение во лжи можно схлопотать пулю на дуэли.
Английский посол предложил министру припасть, так сказать к источнику, то есть разузнать о количестве броненосцев у меня.
Я прочитал интерпритацию о броненосцах, с точки зрения редакции и понял, что встречи с официальными лицами не избежать, надо готовился морально.
По московским понятиям моего времени я бандит, прошу прощения, програмист. По сталинским временам я нарком НКВД, то есть происхождения что пролетарского. Если сложить вместе, то по нынешним временам я крестьянин? Правильно я решил, готовиться к дуэли только морально, засвечу в тыкву, делов-то.
Перед обедом отпустил высочеств и величество с адвокатами и наслаждаюсь пивом с рыбками. Как вспомню пиво и рыбку в сталинские времена, так становится тошно. В этот момент пришкандыбал англицкий посол с министром.
Посол спросил разрешения пристроиться за столик для разговора. Делать нечего, придётся уважить англичанина. Разрешил посидеть рядышкм, но сказал, что ненадолго. Дела, знаете ли, виновато сообщил я.
Нет у меня никаких дел. Сказал так, чтобы англичанин знал меру и не рассиживал поздно запоздно.
Англичанин приступил к разводилову. Дескать газета пишет.
Я подтвердил,-контора пишет.
Не понял? Переспросил англианин.
Я сообщил:
–Газеты врут.
–А, вот в газете написано, что с ваших слов.
–Всё переврали, дураки.
–Я могу им так сообщить?
–Что дураки? Они сами знают.
–Это вы им сказали?
–Господи, говорить-то зачем? Они и так знают.
Чуствуется, что разговор зашёл в тупик.
Министр решительно спросил:
–Сколько броненосцев?
Я ответил ещё более решительно и кратко:
–Два.
Англичанин увял:
–А с ваших слов понятно, что двенадцать.
–Правильно.
