Проклятый горный дикий край (СИ) - Лопатин Георгий

— Ха-ха-ха-ха-ха!!!

Раздался жуткий безумный смех от которого внутри что-то перевернулось. Встрепенулся не только Ярослав, но и все прочие, начав озираться по сторонам в поиске сошедшего с ума. Оказалось что смеялась «овчарка», кою держал на поводке один из вертухаев. В действительности «смеющейся овчаркой» являлась гиеной.

Только теперь он обратил внимание на странную форму в которой ходили солдаты дисбата, точнее на горизонтальные темно-коричневые полоски на ткани, как на этих самых гиенах.

«Наверное специальная штрафбатовская, с полосками как у зеков, чтобы отличать от остальных солдат, — подумалось ему. — Хотя для отличия должно было хватить номеров…»

Он и прочие сами прибыли в таких. Только старого образца и номер был один в круге.

Еще отметил, что панамки у всех перешиты и вместо конуса — ровная площадка, что делало их похожими на ковбойские шляпы. Они тоже были в полосках.

Краем глаза отметил, что вместе с ними приехало несколько офицеров с прапорщиками и даже три женщины. Последних встречала тетка.

«А эти в штрафбат каким образом загремели⁈» — удивился он.

Дальше прошла быстрая процедура распределения новичков по ротам. Их просто отсчитывали определенное количество и от отдавали ожидающим прапорщикам с офицерами, а те уводили их за собой. Так Ярослав оказался во второй роте.

— Восемнадцатый, проведи ликбез и все прочее… — сказал прапорщик, что привел его в числе еще двенадцати человек к одному из домиков, после чего куда-то ушел.

— Есть.

Проводив прапорщика неприязненным взглядом «Восемнадцатый» произнес:

— Слушайте сюда тела, повторять не буду, кто не поймет с первого раза, сам себе злобный Буратино, как говорит наш комбат Киборг.

Несколько новичков насмешливо хмыкнули.

— Первое, сразу выбросьте из головы идеи связанные с причинением вреда собственному здоровью, чтобы избежать службы, вроде самострела, пожрать стекла, сломать себе конечности и так далее. Сдохните. Был один случай, мудак прострелил себе ногу, а утром подох от того, что его укусила змея. Подумали, что случайность, но нашелся еще один кретин, сломал себе руку на стройке полосы препятствий… думали случайность, но как выяснилось — нет, подстроил, чтобы бревно на него упало… его добросили на детекторе лжи и что вы думаете? Ага! Снова ночью укусила змея. Вот ждем третьего случая, чтобы значит удостовериться, что не случайность и не совпадение, как известно три раза — тенденция. Может кто-то из вас решится?

Солдаты только переглянулись.

— Второе, тут нет ни дедовщины ни землячества, так что можете не ссать на этот случай, но и вас самих за такое уроют.

— Тожэ змэя укусыт? — спросил грузинского вида солдат.

— Нет, геноцвале, за такое лишат сладкого. Виновника — навсегда, взвод на полгода, а роту на месяц. И поверь, виновнику после этого лучше будет самому повеситься.

— Сладкого? Ха-ха!

— Это ни хрена не смешно, особенно когда узнаете, что имеется ввиду под сладким.

— Дэ как узнаэт? — не унимался грузин, что видимо загремел на «дизель» именно за неуставняк на почве землячества. — Донэсут, что ли?

— Верно. Причем стучать побегут прямо-таки наперегонки, как тот кого решишь нагнуть, так и те, кто станет этому свидетелем.

— Это же западло, не по-пацански… — влез в разговор еще один новичок. — Да и стукача потом…

— Не в нашем случае, — криво усмехнулся Восемнадцатый. — Не будет никаких потом. Точнее будет, но в сугубо положительном ключе. Его переведут в шакалы.

— Кого? Куда?

— Мы — гиены, а есть еще шакалы. Пойдемте, покажу. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. И вообще экскурсию обзорную проведу.

Вышли на улицу. Ярослав, глянув в безоблачное небо, заметил кружащий самолет, что был едва заметен из-за своего камуфляжного окраса.

— Посмотрите налево. Видите своеобразную крепость?

Все сразу поняли, о чем идет речь, а именно о стене под три метра высотой, с колючкой поверху и башенками на углах с брезентовым верхом в которых маячило по бойцу.

— Это наше ЧК и обитают там чекистки или как мы их называем — чиксы.

— Девки что ли?

— Верно. Они и есть сладкое.

— Э-э-э… в смысле?

— В прямом. Лучшие, что покажут первое место на соревнованиях получают доступ к женскому телу. Непосредственно победители от роты — час, а от роты на полосу выходит взвод, а остальная рота — полчаса. А также те, кто участвовали в реальной боевой операции со стрельбой. Но это право — выйти на боевое задание, чтобы потом получить доступ к чиксам, тоже надо заработать, но уже всей ротой.

— Да ты гонишь!

— Нет, я тебе не гоню.

— Да не, не верю… это разводка какая-то! Прикол какой-то над новичками, да⁈

— Ладно, потом сами все поймете. Ничего и никому я доказывать не стану. Но если будете сачковать на полосе… в общем не советую. Так вот, вон те уроды что в башнях сидят — шакалы. Это те из штрафников, что загремели в дисбат не по статьям связанными с неуставными отношениями. Слышали, что нескольких человек перед распределением вызвали из строя по фамилиям?

— Ага…

— Вот их сразу к шакалам отправили. Основная функция — охрана чикс. Единственная возможность попасть в их число, настучать на правонарушителя. Попусту стучать бессмысленно, все сведения проверят на все том же детекторе лжи и врунишке здорово не поздоровится…

— Были прецеденты? — с явным Одесским говорком прозвучал вопрос.

— Таки да…

— Избили?

— Нет. Это уже неуставняк со всеми вытекающими проблемам. Да и как? Командиры все время с нами… Просто сдох на первом же боевом выходе, причем что интересно, пулю выхватил в спину. Так вот, эти шакалы получают сладкое по графику, без соревнований и боевых выходов. Хотя не совсем, из них так же набирают летнабов на планеры, что сейчас висит над нами… Но вообще строго говоря они тоже ходят на боевые, но в боестолкновениях почти не участвуют, занимаясь охраной связистов и прикрывая командиров.

— Та ни… — протянув видимо окраинец, тоже не веря в сказанное.

— Теперь посмотрите направо… Это и есть полоса препятствий.

Ярослав, увидев полосу метров двести длиной прямо-таки нашпигованную самыми различными препятствиями, мысленно присвистнул.

— Ну ни хрена тут наворочено⁈ — послышался изумленный возглас.

— А вы думали сладкое просто так дают? Нет, придется хорошо попотеть… — как-то тяжело вздохнул «экскурсовод». — Еще из приятного в нашем «дизеле» — отсутствие хозяйственных нарядов. Только дежурства на постах.

— А кто занимается всем хозяйством? Картошку чистит, посуду моет?

— Сначала проигравшие в состязаниях, но потом комбат нанял местных.

— А это не опасно местным продукты доверять?

— Боишься, что отравят или в суп плюнут?

— Ну да…

— Ну так Киборг не дурак, там наблюдатели имеются. К тому же наняли не мусульман, а каких-то огнепоклонников… О! Вспомнил! Зороастрийцы, во как! Тут оказывается и такие есть… мало правда… всего один клан остался, меньше тысячи человек говорят. Мусульмане их очень не любят, что сунниты, что шииты, что все прочие, так что эти огнепоклонники будут за нас держаться до последнего. Кочевали по самой бесплодной части пустыни и деться им некуда. Без нас им всем хана, либо перебьют, либо в ислам обратят.

— А откуда у него деньги?

— Трофеи, которые мы получаем на боевых выходах.

— Да ладно… это же…

— То-то же, — передразнил Восемнадцатый. — Ладно, идем получать форму, броню и оружие…

Форму получили сразу с полосками, явно наносили каким-то самодельным трафаретом или формой и пустыми значками: кругом, треугольником и прямоугольником в которые хлоркой требовалось вписать нужные цифры. Дополнительно получили шейные платки из хлопчатобумажной ткани и респираторы, а также мотоциклетные очки.

— Сначала респиратор на морду напяливаешь, а потом платком все дополнительно прижимаешь, — поучал сопровождающий. — Иначе пыли нажретесь и гепатит подхватите. Видели бы вы тех, кто заболел, как они рыдали… не хотели уезжать. Душераздирающее зрелище я вам скажу.