Владимир Жданов - Верни себе зрение. Лекции о естественном восстановлении зрения
— Это Кулинкова?
— Да, да. Клиника Кулинкова. «Новый Взгляд», это всё одна и та же компания. Это выкачивание денег из людей. Они циничные люди. Сами, между прочим, все в очках стоят, а себе-то не делают таких операций. Себе не делают, они знают, чем это чревато.
— А вот Фёдоров?
— У него там разные были операции, но вот то, что они резали мышцы, это вредительство. Он метод Бейтса прекрасно знал. Прекрасно знал. Ну, его купили. На продаже очков во всём мире компании производящие, рекламирующие очки имеют около 30 000 000 000 (тридцати миллиардов) долларов чистой прибыли. Вот эти доллары и не дают возможность мне выступить по телевидению, рассказать людям: «Люди, можно все, что хотите сделать». А реклама очков идёт постоянно.
У меня жена как-то пришла, говорит:
— У нас первый случай рэкета в поликлинике.
— Что такое?
— К глазному врачу пришли двое молодых людей с наклеенными бородами-усами и сказали: «Если ты пациентов за очками не будешь посылать в эту аптеку, твоим детям будет плохо». Та в ужасе прибежала. Мафия стопроцентная. Деньги.
[От автора сайта: Невнятный вопрос из зала, что-то вроде «Так оправы есть и за 120 долларов».]
— Ну, такие уж, я не знаю, оправы кто носит, но всё равно это дорого, всё равно накладно. Очки, они же бьются, теряются, ломаются. Зрение ухудшается, надо более сильные покупать. Там же целая промышленность работает на эту тему.
[От автора сайта: Вспомнилось тут, года четыре назад выписывал себе очки у окулиста в одной из поликлиник Минска, врач с рецептом вручил целый ворох рекламок — очки «Фильман», капли и прочее.]
Так, запишите все:
Установка в самовнушении против конкретной болезниЯ вам говорил, что вы можете сами себе вместо Кашпировского задавать различные оздоравливающие установки, и они проходят и работают намного эффективнее. Значит, звучит установка так, запишите, она должна быть «13 А», установка «13 А». После тринадцатого или перед тринадцатым в самовнушении вставить эту установку. Звучит она так:
«Я отказался (отказалась) травить себя алкоголем и табаком. Я веду здоровый образ жизни. И поэтому…»
Многоточие, вот здесь можно подставить любую оздоравливающую установку. «И поэтому…» Ну запишите, например, так: «…у меня лучше растут волосы». Ну, к примеру. «На голове», добавьте обязательно, а то ещё вырастут не в том месте.:)
Или такую можно установку дать: «У меня оздоравливаются глаза».
— Седина исчезает?
— Да. Седина исчезает. Давайте установку.
«У меня оздоравливаются глаза». Такую установку можно дать. Или такую установку: «У меня омолаживаются, оздоравливаются сосуды, суставы, сердце, печень». Ну, у кого что болит, то и можно писать.
Запишите большими буквами ключевое слово этой установки: «ОЗДОРАВЛИВАЮТСЯ». То есть не перестают болеть, а именно оздоравливаются. Кстати, «перестают болеть» — это установка на болеть, а «оздоравливаются» — на оздоровление.
Я когда пришёл в поликлинику к жене, мне надо было справку для ГАИ, она говорит: «Ну, сходи в кабинет, тебе там подпишут». Я подхожу, на кабинете написано, табло висит, горит: «Не входить». Ну я сел, сижу. Раз, табло погасло, выглядывает медсестра и говорит: «Больной проходите». Я вокруг себя смотрю, никого нет, я один сижу. Думаю, меня что-ли зовут. Захожу, а там врач знакомая сидит. Я говорю:
— Вы что так к людям обращаетесь — «Больной, проходите»? Да какой я больной? Я в два раза здоровее вас вместе взятых.
Ну уж выглянула бы, сказала: «Выздоравливающий, заходи, заходи». А то «больной, больной». Человеку говори «свинья, свинья» — захрюкает. «Больной, больной» — точно заболеет, если его больным всё время кличут.
Ещё несколько слов о самом методе Шичко.
Мы каждый год собираем слёт на озере Тургояк. Это примерно 120 километров от Челябинска возле города Миасса. Чистое озеро, в горах всё прекрасно. А это озеро — место отдыха челябинцев, они туда постоянно ездят отдыхать, ездят травиться алкогольным ядом в условиях природы. И их каждый год «заедает»: что за народ приезжает, живут там по 10 дней, смех круглые сутки, игры, песни и прочее, а бутылок-то нет? Ни бутылок, ни сигарет, ничего нет.
[От автора сайта: К сожалению, здесь имеет место быть разрыв в записи.]
Бр-р-р-ррр. Закрутил машину и бежать. А я у соратника спрашиваю:
— Вы у кого учились?
Он назвал не самого лучшего преподавателя, и когда после обеда мы собрались на семинар, я говорю: «Дорогие соратники, поверьте мне, что ни алкоголь, ни табак, ни очки, ни раздельное питание, ни голодание к методу Шичко не имеют вообще никакого отношения. Потому что метод Шичко — это метод социально-психологического самоперепрограммирования с помощью написания специальных дневников и самовнушений перед сном. А чем его наполнить — это уже наша задача. Ну, собрались очкарики — очками, алкоголики — алкоголем, наркоманы — наркотиком».
Давайте запишем это определение.
Метод Шичко — это метод социально-психологического самоперепрограммирования с помощью написания специальных дневников и самовнушений перед сном.
У нас в нашем движении, соратники, работает очень много талантливых людей. Но самый талантливый преподаватель у нас считается Анатолий Николаевич Миняйло. И он дал своё определение методу Шичко, причём дал он ему совершенно случайно.
Он разработал свой уникальный курс на основе нравственного православия, я ещё два слова об этом скажу, его приглашали во все города и как-то его пригласили в город Нефтеюганск. Первое занятие, вход свободный, и к нему подлетает молодой человек и говорит:
— Анатолий Николаевич, вы знаете, мне ваш курс не нужен совсем. Но у меня в Одессе мама болеет, а говорят, ваш курс очень сильно помогает. Можно я на магнитофон запишу, маме пошлю, мама выздоровеет.
— Да ради Бога, конечно. Чем больше люди об этом знают, тем лучше. Мы всегда с удовольствием соглашаемся, чтобы нас записывали, плёнки эти распространяли.
Но он этого одессита недоучёл. Тот побежал вниз и принес из машины большой старый катушечный магнитофон, знаете, с большими катушками. Поставил перед Миняйло на стол и начал бедным Миняйло дирижировать:
— Так, готов? Давай! Начинай.
Хрюк, нажал на кнопку магнитофона, а Миняйло, он по профессии актёр, режиссёр. У него такая борода, он раж-то как войдёт, а у этого кнопка порвётся:
— Ээээй, стой, подожди. Плёнка порвалась, сейчас.
То у него что-то заест, то у него надо переменить кассету, то кто-то там ногой из розетки камеру выключит. В общем, он за семь дней бедного Миняйло довёл до белого каления. А все же дома пишут дневники, самовнушения, у всех же результаты, а этот сидит, ничего не делает, только кнопки жмёт. И когда на последнем занятии у него в очередной раз эта плёнка порвалась, Миняйло, наконец, не выдержал и сказал:
— Знаете, соратники, что такое метод Шичко? Метод Шичко — это сжигание собственных грехов на костре разбуженной совести. А люди, у которых совести нет, на них метод Шичко не действует совсем.
Все раз, на этого друга смотрят, а он говорит:
— Как, как вы сказали? Ну-ка надо записать. Ну что ж вы раньше то не сказали, если совести нет, так и метод не подействует? Я, как дурак, тут сижу, кнопки жму.
А вообще Миняйло разработал уникальнейший метод Шичко на основе нравственного православия. Он даёт рекламу «Всех людей избавляю от всех проблем». В семье непорядок? — Приходи. Болеешь? — Приходи. Очки носишь? — Приходи. Колешься? — Приходи. И всем, кстати, помогает. И он… Я вам про Бога начал говорить на четвёртый день, а он начинает первое занятие с Бога. Он выходит и говорит:
— Дорогие соратники, поверьте мне на слово (а в течение недели я вам тысячу раз докажу, что я был прав), что есть так называемые законы Божьи. И если человек живёт по Божьим законам, он живёт долго и живёт счастливо. Если он от этих законов в сторону отойдёт, ну так и получит ту проблему, с которой вы сюда пришли.
И он перед началом каждого занятия ходит и молитву совершает, просит благословления на это занятие. Его приглашали во все города, из Москвы он не вылазил, и вот как-то в Москве он ходит по сцене, первое занятие, народ собирается. Он ходит, молитву читает на сцене про себя, а кажется, что он без дела болтается. Раз одна женщина вылетает на сцену, к нему подбегает и говорит:
— Анатолий Николаевич, вы знаете, вот у меня сложная проблема…
Он говорит:
— Идите, идите, поможет, поможет.
И пошёл. Она говорит:
— Нет, вот у меня особый случай…
— Поможет, поможет. Вы садитесь.
Она опять перед ним:
— Вы послушайте, особый случай…
И он тогда всем говорит:
— Вы знаете, о чём меня спрашивает эта женщина?
Все:
— О чём?
Она тоже рот разинула, она же ещё и не спросила.
