Лена Миро - Я тоже была толстой
Начнем с питания
Если организм хочет есть больше, давайте ему больше. Но только пусть это «больше» выражается в объемах, а не в повышенной калорийности.
К примеру, если замерзший организм требует горячего, порадуйте его, но не наваристым борщом со свининой, а овощным супом. Им можно хоть залиться: калорий там немного.
Хочется сладкого? Да не вопрос. Только пусть это будет не кусок торта, а диетический джем (он вкусный и достаточно сладкий).
Мое личное «ноу-хау»: зимой от лишней конфеты меня спасает черный чай с «приблудами» (малина, смородина, имбирь, корица). Он горячий, пахнет вкусно и ничего к себе не требует: ни варенья, ни печенья, ни сахара. Если вы начали за собой замечать, что зеленый чай, который вы так бодро пили летом, начал просить дополнения в виде конфеты, попробуйте заменить его на черный с каким-нибудь теплым ароматом.
Тренировки
Если ваши тренировки стали менее интенсивными, ничего страшного. Главное, чтобы они оставались регулярными. Сейчас ваша цель – не новые фитнес-высоты, а поддержание формы.
Но учтите: менее интенсивные тренировки – это все-таки тренировки, а не полное их отсутствие или замена массажем.
Восстановление
Восстановление должно быть полным. Некоторые пренебрегают этой прописной истиной, отсюда – вялость, сонливость, упадок сил.
Как ускорить восстановление, которое зимой проходит сложнее? Самый простой, дешевый и эффективный способ – спать на час-два дольше. Летом я ложусь в полдвенадцатого, зимой – по-пенсионерски: в пол-одиннадцатого.
Ну, и последнее, но важное: без паники отнеситесь к мысли о том, что за зиму вы можете набрать парочку килограммов (именно парочку, а не 5 и не 10). Даже инструкторы набирают, если присмотритесь. Ближе к весне сбросите. Я в вас очень верю ☺.
Когда муж – препятствие
Давайте разберем ситуацию: вы наконец созрели для того, чтобы превратить себя из кошелки в фитнес-телку. Вы заменили колбасу в холодильнике на куриные грудки, а в вазочку для конфет положили яблоко. Вы теперь понимаете, как важно в течение дня пить воду, а не кофе, и вы ее пьете. Вы купили красивую спортивную форму и абонемент в фитнес-клуб. Вы настроились на регулярные тренировки и уже, возможно, к ним приступили. Вы даже заметили первые результаты, и они вас окрылили. Вы полны энергии, у вас все в порядке с волей и мотивацией, и вам не нужно тащить себя в зал как на аркане. Да какое там «на аркане»! Вы летите туда так, что подошвы на ходу горят, и вдруг – бабах! – спотыкаетесь о… собственного мужа или бойфренда (здесь и далее по тексту – «муж»).
Но как же?! Вы так не договаривались! От кого-кого, а от него вы такого не ожидали! Более того, вы рассчитывали на поддержку, участие или, как минимум, на радость вашим успехам.
В конце концов, кто, как не он, украдкой или не очень поглядывает на упругие попки на пляже. Кто, как не он, месяц назад ущипнул вас за бок со смешком: «Ого, какая ты мясистая!» Кто, как не он, очень (или не очень) стараясь быть деликатным, недавно заметил, что вам не стоит так налегать на конфеты.
И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, от мужа или бойфренда – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное или настороженное, или напряженное:
– Ты куда?
– В зал, – отвечаете вы.
И тогда муж-препятствие начинает:
1. искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),
2. давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Тут будьте особенно бдительны: ваши кулинарные и прочие хозяйственно-бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж – не исключение.
3. отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»). Тут все просто: мужу – влом возиться с чадом, он хочет висеть в Интернете,
4. усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё – о’кей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.
Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.
Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?
Отстаивать – обязательно, скандалить – не вариант. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки – дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.
Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.
Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.
Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, – это такой кайф. Это значительно все облегчает.
Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?
Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?». Я ничего не имею против быта: он важен, без него – никуда, но голый, ничем не приправленный быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?
Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.
Подсаживать тоже нужно с умом.
Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.
Если мужу в начинании нового дела важна компания и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.
Нехорошо злоупотреблять банальностями, но на этот раз злоупотреблю: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины.
Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной.
А если очень хотите, то сам фитнес станет для вас с мужем новой возможностью. Чего? Да кто знает. Может, ребенка заделаете на волне, может, все бросите и уедете жить на Гоа, может, альбом вместе запишите или магазин канцтоваров откроете. Все в ваших руках. Решайтесь!
Как правильно выбрать тренажерный зал
Ну, что? Приготовили уже денежки, чтобы бежать за абонементом в тренажерку? Стоп!
Вы не ослышались: я действительно вас останавливаю. Зачем? Чтобы вы сели, подумали и расставили галочки в этой таблице:
Выбираем тренажерный зал!
Заполненная мною таблица выглядит так:
Выбираем тренажерный зал!
Это значит, что при выборе тренажерного зала мне важна: а) стоимость абонемента, б) атмосфера, а удобством расположения и количеством народа в нем я могу и пренебречь.
Но вы-то! Вы-то легко поступитесь всем, лишь бы поскорее приступить к тренировкам, ведь так?
Ох, не горячитесь. Фитнес-энтузиазм – вещь хоть и бесценная, но может вас покинуть. Придет зима, ажиотация спадет, результаты тренировок будут еще не столь очевидны, и вы… забьете.
Толпы, то-о-олпы воодушевленных дамочек похоронили фитнес-абонементы в пучинах своих сумочек. А давайте вы не будете пополнять их ряды. Лучше разберем все по пунктам.
Поехали!
Стоимость абонемента
С этим все ясно: выше своих возможностей не прыгнешь. Однако если покупка пробивающего брешь в бюджете абонемента обернется жабой, которая впоследствии будет душить, не давая забросить тренировки, может, стоит шикануть? Подумайте об этом.
