ДЭН МИЛЛМЭН - НИЧЕГО ОБЫЧНОГО
Любовь к животным
В нескольких тюрьмах психологи изучали дела самых жестоких и неисправимых рецидивистов и обнаружили, что ни одному из них в детстве не позволили иметь домашнего любимца, то есть научиться ответственности и заботе о другом живом существе.
Проницательные начальники тюрем согласились на эксперимент, в котором этим преступникам разрешили завести кроликов, птичек, ручных мышей, хомячков, кошек или небольших собак. Результаты были совершенно поразительными: жестокие преступники стали спокойнее и перестали доставлять неприятности охране и другим заключенным. Исследователи справедливо заключили, что возможность проявить заботу и любовь, служение меньшим братьям способно внести в жизнь реальные перемены. Забота о домашнем животном помогла преступникам начать лучше относиться к самим себе и, таким образом, разорвало порочный круг насилия и последующего наказания.
Возможности служения
Подлинное служение представляет собой не действие, но отношение к жизни. Мы можем совершать добрые дела по самым разным эгоистическим мотивам. Но источниками истинного служения другим являются скромность, благодарность и глубокое осознание взаимозависимости людей. Любовь стоит выше личности и означает понимание того, что все мы, по словам Платона, «сражается в смертельной битве». Служение есть любовь в действии — простом, как дружеская улыбка незнакомцу, или всепоглощающем, как жизнь Паломника Мира или Матери Терезы.
Служение другим людям может принимать множество форм, например:
помощь больным людям
визиты в дома престарелых
работа с молодежью
участие в религиозных миссиях
участие в работе различных телефонных линий доверия, предназначенных для помощи самоубийцам или трудным подросткам
помощь в работе бесплатных ночлежек
обучение детей профессиональным умениям и спорту
участие в работе организаций, связанных с защитой окружающей среды
Каждый раз, когда мы делаем что–то для других — и испытываем удовлетворение от этого — мы совершаем нечто для самих себя.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ
Если мы не чувствуем себя заслуживающими успеха, любви или благополучия, то никогда не сможем достичь этих милостей, независимо от открывающихся перед нами возможностей — Базовое Я всегда найдет способ усложнить нашу жизнь. Но, поскольку этот процесс происходит подсознательно, мы не осознаем, что сами являемся причиной своих неудач — вместо этого мы расстраиваемся и удивляемся, почему же к нам постоянно «приходят» все эти «неприятности».
Неважно, какие именно практические методы, описанные в этой книге, мы начнем применять, независимо от того, какие принципы мы усвоим, читая ее — чтобы улучшить свою жизнь, нам прежде всего необходимо повысить собственную самооценку. Вооружившись осознанием угнетающего нас чувства вины, мы можем предпринять первые шаги к устранению разрушающих привычек и вызывающих их ложных самообвинений.
Чувство собственной неполноценности, наряду со страхами, сомнениями в своих способностях и неуверенности в будущем, возникают из темной силы внутри нас, борьба с которой является основной схваткой Мирного Воина. Эта сила является самым коварным нашим противником, потому что она прикрывается мантией судьи.
Всеобщее неверное понимание принципов «добра и зла», «моральных законов», «преступления и наказания» и «греховности» темными тучами окутывает наши жизни. Добившись власти осознания, мы получаем возможность разрушить эту систему ложных убеждений. В конце концов, мы приходим к осознанию того, что на самом деле заслуживаем гораздо большего, чем раньше считали, и вполне способны разогнать темные тучи и очистить небо над своей головой.
Сочувствие к себе
Большинство людей понимает, что родители воспитывали нас изо всех сил, так, как только могли. Были они добрыми или жестокими, просветленными или невежественными — даже если совершали множество ошибок — они, тем не менее, делали все лучшее, на что были способны в рамках своей слепоты, страхов и моделей реальности.
Аналогично, мы тоже всегда делаем лучшее, на что способны. Осознавая это, нам легче найти в себе способность простить себя за собственное несовершенство. Тем не менее, никто из нас не может сказать, что сделал все, что мог, когда ясно видит свои ошибки.
У меня не все нормально; у вас не все нормально. И это — нормально.
Вирджиния СейтерВозможно, в самом общем смысле, мы всегда «могли бы сделать что–то намного лучше», но именно такие рассуждения мостят путь к несчастьям. Если утром мы просыпаемся с пульсирующей головной болью, то сегодняшний день может пройти совсем не так замечательно, как вчерашний, когда мы чувствовали себя превосходно. Но и вчера, и сегодня мы делаем лучшее, на что способны, исходя из того, чем располагаем. Если же мы очищаем и уравновешиваем свое тело, разум и чувства, то наше «лучшее» становится лучше с каждым днем.
Мир и «Я»
Все мы слышали, что нужно любить ближнего так, как мы любим самих себя. Как же мы можем придерживаться этого Золотого Правила и любить других, если еще не научились любви к себе?
Чем лучше мы относимся к себе, тем сильнее любим людей вокруг. Наша жизнь становится счастливой и долгой. Нас вполне устраивает общение с собственным «Я», и нам уже не нужны непрерывные развлечения. Наши мысли и мечты становятся радужными грезами, а не темными тучами.
Когда чувство собственной неполноценности превращается в сочувствие к себе, мы, наконец, можем извлечь реальную пользу из книг, упражнений и повседневного опыта. Мы можем оглянуться назад и, возможно, увидеть из настоящего, как мы сами усложняли себе жизнь. Прошлое миновало, и нам осталось лишь учиться на его опыте. Впереди нас ждет будущее, и мы способны насладиться им.
ПРОЩЕНИЕ
Для тех, кто по–прежнему уверен, что чувство вины помогает удерживаться на «прямом и узком пути» (проторенном чужими стандартами), я приведу еще одно доказательство: опасные последствия чувства вины достаточно широко описаны современной психологией. Перед тем, как простить окружающих, нам необходимо простить самих себя. Самопрощение помогает порвать с устаревшими привычками и открыть путь переменам.
Как–то мне случилось встретиться с Гэри, моим бывшим одноклассником, который впадал в бездну ненависти к себе после того, как избивал свою жену и детишек. Мы разговорились о порочном круге непрерывных обид: когда у Гэри возрастали чувство вины и ненависти к себе, он становился предельно раздражительным, и весь цикл повторялся снова и снова. По моему совету, Гэри обратился к хорошему психотерапевту, который помог ему понять, что этот шаблон поведения возник у него еще в детстве как подражание отцу, частенько колотившему Гэри и его мать. Раскрыв перед Гэри возможности простить самого себя, психотерапевт умело направил его к повышению самооценки и возвращению уважения к себе, что позволило Гэри освободиться от раздражительности, приводящей к вспышкам жестокости. Базовое Я приобретает привычки своего поведения на основе того, что делают, а не говорят наши родители.
Самообвинения всего лишь сохраняет негативные привычки в неприкосновенности. Следующее упражнение оказывает глубокое целительное воздействие на Базовое Я и представляет собой простое и прямое психофизическое средство освобождения от осуждения своих поступков и мыслей.
УПР. Освобождение от самообвинений
На несколько минут закройте глаза и медленно дышите животом.
Позвольте своей осознанности сосредоточиться на любом действии или бездействии прошлого, о котором вы сожалеете.
Произнесите вслух или про себя: «Я освобождаюсь от любой вины, которую возложил на себя за (то, что вы хотите простить себе)».
Сделав это, глубоко вдохните. Выдыхая, представьте, что вместе с воздухом выпускаете все самоосуждения. Не фокусируйтесь на каком–либо конкретном обвинении, просто почувствуйте, как ваша Душа освобождается от них.
Наряду с практикой прощения себя, мы можем расширить сферу лечения, развивая в себе достаточную скромность, позволяющую просить прощения у других людей. Когда я был настолько занят работой, что резко реагировал, когда меня беспокоили, то непременно извинялся позже и просил жену и дочерей простить меня. В большинстве случаев я ощущал немедленную вспышку тепла и света, окружавшую всех нас, когда они улыбались в ответ и прощали меня. Простота и скромность могут помочь нам прощать себя и других.
Иногда близкие люди, словно зеркало, отражают наши собственные привычки, и поэтому те действия, которые больше всего раздражают нас в других, могут указывать на сходные, но неосознанные детали нашего собственного поведения. В этом смысле прощение других людей также помогает нам прощать самим себе скрытое чувство вины.
