Михалина Вислоцкая - Искусство любви
Врач София Шиманьская в своей книге «Психиатрия детского возраста» рассказывает о результатах наблюдений, проведённых в двух детских яслях в Нью-Йорке: в одних — для детей из зажиточных семей; в других — для малышей, родители которых обитали в бедных кварталах.
В «аристократических» комфортабельных детских яслях все предметы, окружавшие детей, старательно дезинфицировались и стерилизовались. Детей принимали медсёстры, мыли их, переодевали и укладывали в отдельные застеклённые боксы, где младенцев затем перепелёнывали, развлекали и кормили стерильными смесями из бутылок. Во избежание инфекции посторонним вход в боксы в течение дня был воспрещён, и только вечером или по субботам и воскресеньям детей забирали родители.
В яслях для малоимущих условия были значительно хуже: строгие правила относительно изоляции детей и стерилизации пищи практически не соблюдались. Дети играли все вместе в общих помещениях, а во время кормления приходили их матери, которые кормили младенцев грудью, участвовали в детских забавах и согревали детей материнской нежностью.
Каков же был эффект этих двух воспитательных методов? Результаты оказались впечатляющими. Детская смертность в образцовых яслях была в пять раз выше, чем в «бедных», где дети прекрасно себя чувствовали и нормально развивались. И здесь важную роль сыграл, несомненно, «витамин М».
Характерная черта следующего этапа эмоционального развития ребёнка, когда он «вылетает» из тёплого гнезда материнской любви в 6—7-летнем возрасте, — крепнущий эмоциональный контакт с отцом и зарождающиеся дружеские отношения с ровесниками в школе. Отцовская любовь носит несколько иной характер, чем любовь матери, поскольку она не базируется на постоянном безотчётном чувстве, а требует отдачи: другими словами, ребёнок может её иметь, только если заслужит.
Можно ещё раз сослаться на книгу Эриха Фромма, который очень метко охарактеризовал роль отцовской и материнской любви в нормальном развитии ребёнка: «Чтобы понять перенесение „центра тяжести“ с матери на отца, следует присмотреться к коренным различиям между любовью отца и любовью матери… Говоря о материнской и отцовской любви, я имею в виду, разумеется, её „идеальные варианты“, не претендуя на то, что каждый отец и каждая мать реализуют именно такую модель родительского чувства. Я рассматриваю воздействие на ребёнка материнского и отцовского начала, личности матери и отца.
Ничем не обусловленная любовь отвечает самым сокровенным мечтам не только ребёнка, но каждого человеческого существа; с другой стороны, ситуация, при которой тебя любят за то, что ты этой любви добился и имеешь на неё право, всегда вызывает сомнения: а вдруг мною недовольна особа, любовь которой я хочу заслужить? Вдруг я поступил не так, как следовало бы, и совершил какую-то ошибку? То есть всегда существует опасение, что любовь может исчезнуть. Больше того, «заслуженная» любовь легко даёт осадок горького чувства, что тебя любят не ради тебя самого, а лишь чтобы получить удовольствие. Бывает, что детально взвесив все за и против, ты вдруг убеждаешься, что тебя вообще не любят, а лишь используют в собственных интересах. Поэтому неудивительно, что все мы так горячо стремимся к материнской любви не только в детском возрасте, но и будучи взрослыми.
Отношение к отцу совершенно иное. Мать — это олицетворение «дома», из которого мы выходим, это наша природа, а отец не ассоциируется с таким «домом». В первые годы жизни ребёнка его контакты с отцом очень ограничены и их значение нельзя сравнивать с той ролью, которую выполняет мать. Но отец тем не менее представляет для малыша другой полюс человеческого существования: мир разума, предметов — творений человеческих рук, мир порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец — это тот человек, который учит ребёнка, указывает ему дорогу в мир. Любовь отца — обусловленная любовь. Её принцип гласит: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои ожидания и выполняешь свой долг, потому что ты такой же, как и я».
В зависящей от многих условий отцовской любви мы находим (точно так же, как и в ничем не обусловленной материнской любви) отрицательные и положительные стороны. Негативным является то, что отцовскую любовь необходимо заслужить и её можно потерять, если не оправдаешь ожиданий. Отцовская любовь основана на истине, что послушание ребёнка — его главное достоинство, а непослушание — главное прегрешение, оборачивающееся потерей любви отца. С другой стороны — и это положительный момент — поскольку отцовское чувство зависит от каких-либо условий, то в моей власти, если я постараюсь, его заслужить — ведь любовь отца, в отличие от материнской любви, можно завоевать усилиями моей воли».
Налаживание дружеских отношений со сверстниками своего пола начинается, как правило, в школьном возрасте, то есть от 7 до 17 лет. Дружба вырабатывает умение дарить и получать, учит оказывать взаимные услуги на равных партнёрских правах, рождает у молодых людей потребность сопереживания важных событий в жизни. Дружба формирует также чувство товарищества и ответственности за другого человека. Родители в этот период должны быть тактичными с детьми, наблюдать за ними на расстоянии, предоставить им больше свободы и самостоятельности.
В конце длительного и сложного процесса развития эмоциональности и потребности иметь товарища появляется желание любви к представителю противоположного пола. Любовь мужчины и женщины — синтез всех эмоций, чувств и переживаний, венец их сокровенных мечтаний, реализация физической и эмоциональной общности.
Разумеется, в душе каждого из нас живёт стремление к любви ничем не обусловленной, как материнская: мама дарит нам своё чувство, ничего не требуя взамен; к любви, которой тебя вознаграждают только за то, что ты существуешь в жизни другого человека. Но это недостижимый идеал, так как любовь мужчины и женщины ничем не напоминает материнское чувство.
Любовь матери — инфантильная форма любви, устраивающая лишь младенцев грудного возраста. Такая любовь, если бы она существовала у взрослых, вызывала бы постоянное беспокойство, поскольку никто не имел бы на неё никакого влияния. Объект любви в этом случае превращается как бы в предмет восхищения, лишённый всяких прав и обязанностей, которые должен взять на себя партнёр.
Зрелая любовь, пожалуй, ближе к отцовской любви, потому что каждый из любящих имеет собственный мир интересов и взглядов. Партнёр должен их узнать, понять, научиться поступать так, чтобы быть достойным любви, постоянно развивать и совершенствовать своё чувство.
И тогда откроется перспектива строить и обогащать взаимные отношения, возлагая на себя всю полноту ответственности за их жизнестойкость и прочность, за то, какими они будут. Находя методы и формы, обогащающие взаимное чувство, мы одновременно обретаем уверенность, что возведение «здания» любви зависит от нас самих.
Вместе с тем чувство, связывающее двух любящих людей, коренным образом отличается от отцовской любви. Ситуация не должна складываться так, что один из партнёров из кожи вон лезет, чтобы заслужить любовь, а другой одаривает его ею или отказывает ему в этой милости в зависимости от усилий, предпринятых тем ради достижения цели. Любовь больше напоминает узы дружбы, когда партнёрство поделено поровну между теми, кто любит, причём обе стороны одновременно выступают в роли — если говорить о чувствах — и дарителя и получателя.
Фромм в своей работе «Об искусстве любви» не предлагает формулу «Я люблю тебя, потому что ты мне необходим», а подчёркивает: «Мы необходимы друг другу, потому что любим» — эти два высказывания несут совершенно разную смысловую нагрузку. Двое любящих людей образуют как бы замкнутый круг, вбирающий весь их предыдущий жизненный опыт, обогащённый физической и эмоциональной общностью.
Анализируя этапы развития чувств человека — от его зачатия до зрелого возраста, мы находим удивительное сходство развития эмоциональности в жизни отдельного человека с развитием любви между представителями противоположного пола.
Зарождение любви напоминает период младенчества и наполняет нас радостным изумлением: почему вдруг полюбили именно меня — ведь в мире живёт столько людей, гораздо более красивых и умных, чем я? Таинственный момент рождения любви, когда никто из партнёров не в состоянии сказать, за что и почему он полюбил именно эту женщину или этого мужчину, воскрешает в памяти период ничем не обусловленной любви матери к ребёнку. Мы любим человека только за то, что он существует! Но уже после первых упоительных «минут» взаимного очарования наступает фаза построения союза двух любящих сердец, требующего огромного труда, полного самопожертвования.
После того как пройдены эти два этапа, наступает период партнёрства — зрелой любви, гармоничной дружбы, основанной на взаимопонимании, чувстве ответственности за судьбу другого человека, заботе о его физическом и психическом самочувствии, причём не только в сфере сексуальных отношений, но и в тех трудных ситуациях, которые преподносит жизнь. Однако я убеждена, что наиболее благоприятную основу для развития прочного союза двух любящих людей составляет прежде всего удавшаяся совместная сексуальная жизнь.
