Г. Цветкова - Мы ждем ребенка. Книга для будущих родителей
Если беременность желанная, то такое отношение обижает, если нежеланная – заставляет женщину испытывать чувство вины и лишает сознания, что с ней происходит нечто хорошее и значимое. А поскольку еще и самочувствие подводит, то женщина может и звенящим голосом потребовать выяснения отношений раз и навсегда. В общем-то, ей хочется не так уж много: чтобы ее состояние с ней разделяли, и выражалось это в повышенной ласковости, заботе, готовности сделать то, на что раньше не хватало времени, сил, некой душевной сосредоточенности... Пусть муж соответствует ее состоянию, то есть и себя тоже признает хоть чуть-чуть беременным, чтобы было справедливо.
К сожалению, справедливо не бывает. Если женщину чувствительной и раздражительной делают гормоны, гуляющие в ее организме с невиданной силой, то мужчина может лишь на веру принимать, что с женой что-то происходит. Явные физические страдания вообще пугают, особенно если осознаешь, что в какой-то мере их причина – именно ты, а поделать теперь ничего нельзя. С другой стороны – всех тошнит. Жена не первая и не последняя. Да еще собственная мать заметит: «Да-а... Я уж тяжело ходила, но встречать мужа, лежа на диване, я себе позволить не могла». Ах, значит, должны быть внутренние ресурсы? Так и чего тогда ныть?
Даже абсолютная женская готовность к беременности встречается не так уж часто, и женщины признаются, что вообще-то они были настроены несколько на иное, куда более поэтичное состояние. Что же говорить о мужчинах? Если их физическое состояние не меняется, а душевные порывы... Ну где вы видели душевный порыв сначала длиной в девять месяцев, а потом – на всю оставшуюся жизнь? К тому же готовность быть отцом – это одно, а мужем беременной женщины – совсем другое...
Беременная женщина вынуждена ощущать свою связь с ребенком, он – источник ее плохого состояния и в то же время нового, не знакомого ранее настроения. В ее жизни начало изменяться все. Пусть ход этих изменений нетороплив, и они пока незаметны внешне, но эти изменения необратимы – дайте только срок. Муж способен лишь смотреть и сочувствовать – в лучшем случае. В худшем же... а что хорошего в том, что каждое утро начинается с таких звуков в ванной, о которых раньше и не подозревал? А домашнее хозяйство, которое ведется теперь через пень-колоду? А красота? И еще родится ребенок, с которым и вовсе непонятно, что делать, то есть понятно – остаться в стороне не удастся.
Психоаналистики фрейдистского направления быстро бы дали оценку происходящему, потому что это классика психоанализа. Во многом мужчина ведет себя так (неправильно с женской точки зрения) потому, что имеет негативный опыт, и опыт этот говорит, что впереди только потери. Когда маленький мальчик пылко любит мать, он мечтает на ней жениться, то есть занять место отца, стать таким же сильным, как тот, умным, как тот, но тот остается мужем матери, и ничего с этим не поделаешь. Ревность может быть очень сильной, а еще в один прекрасный день могут подвести к колыбели и сказать: «Познакомься со своим братиком», то есть мать отныне принадлежит мальчику еще меньше. Девочка связана с матерью узами своего пола – не зря ведь говорят, что девочки ближе маме, чем сыновья, а мальчик этой поддержки лишен. Он должен быть смелым, терпеть боль и вести себя как мужчина. И вот мальчик вырос, женился, его пылкая любовь достигла цели – жена ждет ребенка... Опять! Опять его вот-вот променяют на существо в кроватке, и никому он не нужен, и должен терпеть и вести себя как мужчина.
Он может всего этого не осознавать, но не может не чувствовать и не находиться у этого в плену. И как бы он ни стремился к тому, чтобы у него был ребенок, эти неясные переживания делают его замкнутым, заставляют тревожиться, и лучше всего этого не ворошить (чему быть – того не миновать, родится ребенок – и посмотрим), а тут жена с бесконечными расспросами, а что ей скажешь? Здесь и пускают корни многочисленные конфликты, когда супруга со слезами кричит (и некрасивая совсем), что он стал совершенно невозможный и жить с ним невозможно, а он только и может ответить, что решительно не никого не принуждает с собой жить...
Люди вместе живут, у них общая цель, они должны заботиться друг о друге, но они не могут договориться в силу многих причин. Это и различное семейное воспитание, когда в родительских семьях за норму были приняты разные человеческие реакции (не обругал – значит, одобрил, а лизаться не к чему), и какие-то «местные» чувства (как можно не понимать таких простых вещей!), и усталость (я тебе тысячу раз говорил...), и нежелание, наконец (да отстань ты). И женщина чувствует себя очень уязвимой. Она пережила бы конфликт на работе, размолвку с мамой, неприятности с подругой, но дома, в своей крепости, вотчине, с родным мужем! Это абсолютно непереносимо!
Беременность сама по себе является для организма стрессом. Ссора с мужем – стресс дополнительный. Смутно понимая, что это ей неполезно, женщина пытается найти выход: помириться или... не обращать внимания. Сразу нужно сказать, что второй способ, если исходить из закона сохранения мировой энергии, более затратный, что отражается в пословице «Худой мир лучше доброй ссоры». Проще выяснить отношения и заключить перемирие, чем давать втянуть себя в затяжной конфликт, который отравляет жизнь обоим, а причина через некоторое время может быть просто забыта: «Ты, как всегда...» Такое заявление, в общем-то, не годится на роль причины ссоры, а вот для глобального жизненного недовольства – сколько угодно. А ссора должна быть выпусканием пара, взрывом чего-то такого, что не может более существовать в спокойной форме. Получается, что ссориться тоже нужно уметь, хотя данные строки – не пособие «Как правильно ссориться с мужем», а, наоборот, как в целости выйти из этого состояния и по возможности не вступать в него в дальнейшем.
Эмоциям нужно дать выход. Каменное молчание – тяжелое испытание для организма. Оно лишь усугубляет проблему: то, о чем сегодня можно сказать, послезавтра превратится в факт никому не нужный, но весомый. Лучше заплакать, если до этого дошло, но без рыданий, криков и вообще истерики. Не пытайтесь вразумить или переубедить мужа – ему, дескать, плевать, что с его женой происходит. Живописания того, что он и так наблюдает, не придадут вашим страданиям большей весомости в его глазах. Или он человек редкой бесчувственности, или ему самому до такой степени тяжело, что он никогда не признается в этом женщине, которую в его присутствии выворачивает наизнанку. Думаете, легко на это смотреть? Но у него нет физической причины для страданий – это правда. Попробуйте объяснить мучающейся женщине, что он страдает не меньше и не знает, как это выразить. Он должен не страдать, а заботиться, то есть вести себя как небеременный. Женщины все-таки до ужаса нелогичные существа: им хочется абсолютного понимания и разделения невзгод (будь как я, почувствуй то же, что и я) в виде ласки и заботы, на которую они сейчас сами не способны в силу именно переносимых страданий, а когда мужчина ведет себя по схеме: да знаю я, что ты беременная, но пусть ее как будто не будет, этой беременности, потому что так проще, – это ее обижает.
Никогда не предъявляйте абстрактных претензий типа: ты совсем обо мне не заботишься. На них легко ответить таким же абстрактным: как это не забочусь, очень даже забочусь. Если хотите, чтобы что-то было сделано, – так и скажите. Логика «мне так плохо, а ты даже посуду не вымоешь» недоступна мужскому пониманию: неужто ее состояние можно вылечить мытьем посуды?
Попробуйте поставить себя на его место. Не говорить себе: мне нужно приспосабливаться к беременности, а ему нет, мне нужно переносить все это, а ему нет... ему нужно приспособиться к вам, которая меняется, может быть, не в лучшую сторону (но вы себя оправдываете – вы же беременны), понять, привыкнуть, научиться жить в новых условиях, – словом, он тоже испытывает стресс. Беременность жены – испытание для мужа. Многие семьи, которые ухитрялись существовать практически без лишних нагрузок, начинают трещать по швам, когда нагрузка, вполне естественная (для чего же еще создается семья?) ложится на плечи обоих. Мужчине тоже очень трудно. К тому же это вам понятно, что если бы он сейчас быстренько сбегал за свежей клубникой, вам, возможно, стало бы легче. Ожидая, когда же он «сам поймет, как мне плохо», вы будете долго удивляться его «бесчувственности» и недогадливости.
Когда тебя не понимают, это бывает очень тяжело. И все-таки это легче, чем испытания, которые сваливаются на семью в виде действительных потрясений, от которых никто не застрахован. Болезнь, смерть кого-то из близких, стихийное бедствие, пожар, кража. Это и в обычном состоянии трудно перенести, это всегда потеря, а тут женщина в интересном положении, и нужно приспосабливаться.
Одним из сильнейших стрессов во все времена (и не только для беременных) была измена мужа. Когда это происходит – точнее, когда это обнаруживается, – женщина испытывает шок: как? почему? ведь... – далее следуют причины, почему этого никак не должно быть. Но это существует, и единственный стоящий вопрос в этой ситуации будет: как из этого выбираться. Становится очень жаль себя – ту, наивную, которая верила, которая могла верить, потому что теперь о доверии говорить не приходится, а приходится мириться с существованием мужа-изменщика. А казалось, что именно у тебя будет по-другому, что именно мы как-то проскочили... А все банально – как у всех. И муж, припертый к стене, такое говорит в лицо, что женщине беременной и слушать-то не пристало (он жалеет не о содеянном, он жалеет, что все открылось – и так скоро), и вообще – она, оказывается, не лучше и не хуже тебя, она просто не беременная. Как тут быть? Немедленно бежать и записываться на аборт, чтобы тоже сделаться небеременной? Глупость, потому что этого ребенка нужно родить, хочется родить, сколько разговоров было, сколько ожиданий... И воспитывать его потом одной? А вот это подлежит обсуждению, и вообще, вдруг начинает казаться, что как экономическое сосуществование брак не так уж плох, можно подумать, что какой-то другой гипотетический мужчина изменять не будет! А воспитывать чужого ребенка – будет. Смех, да и только. И этот такой родной... да вот изменил.
