Катя Мануковская - Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли
Надеюсь, что у вас это получится. И вы не только сплотите свою семью, но и приобретете столь ценные сегодня навыки менеджера.
Хрустальный шарик ответственности
Я не хочу в мир взрослых – там все неправда.
Андрей, 4 класс– Ты шлепнула ребенка по попе, это непедагогично!
– А ты отказался играть с ним в мяч, когда он просил!
– А ты наорала на него за то, что он пролил на себя компот и разорвал рубашку!
– Ты позволяешь ей говорить, что я, ее отец, не прав!
– А ты просидел за компьютером, так и не поговорив с ним!
– А ты…
Ну как, впечатляет? Хотите узнать, почему подобные ситуации, скандалы и разборки не редкость в современных семьях? Почему они происходят, с какой целью родители ругают друг друга, выбирая своего ребенка в качестве предмета спора и повода для взаимных обвинений? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.
Взгляд со стороныЗакройте глаза и представьте себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидят муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, и в какой-то момент речь заходит о вас.
– Как ты мог так поступить с ним (с ней)!
– А ты! Неужели не в состоянии была ему (ей) объяснить, что…
Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете в него вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь, а вас осаживают: Подожди, дорогой (дорогая)! Разборки на повышенных тонах перерастают в крики, визги, вопли. Вы снова пытаетесь встрять в конфликт, считая, что вы и есть виновник скандала. Не тут-то было!
– Ты только посмотри, – вскрикивает мама, – до чего ребенка довел!
– А кто, скажи, пожалуйста, все это начал! – не лезет за словом в карман отец.
Вы – маленький мальчик или девочка. Ссорящиеся мужчина и женщина – ваши родители. Этот дом ваш, вы член этой семьи, но права голоса у вас нет – несмотря на то что речь, как выяснилось, идет именно о вас, о вашем, якобы, благе, счастье и душевном покое.
Вы тихонько выходите из-за стола. Зачем я им? Они ссорятся из-за меня, говорят всякую чушь. О чем это они? Наверное, я им чем-то не угодил, они больше не будут меня любить, я им больше не нужен!
Боже мой, до чего это глупо выглядит! И до чего трагично…
Вопросы воспитанияЭти самые вопросы считаются основными почти в каждой семье, но решаются почему-то главным образом посредством конфликтов. Каковы цели таких разборок: улучшить жизнь ребенка, отстоять друг перед другом его права? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале, который родители закатили «в вашу честь», и наверняка вы сделали для себя кое-какие важные выводы. Помог ли вам этот конфликт почувствовать себя защищенным и счастливым человеком, полноправным членом семьи? Может быть, этот скандал забудется, как страшный сон, и вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось? Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимого ребенка?
Борьба за властьРазумеется, одна из целей – борьба за власть. Кто в доме хозяин? – вопрошает каждый взрослый член семьи, изо всех сил стараясь доказать, что это именно он. При этом используется масса способов – от ловкой манипуляции до открытого шантажа. Понятное дело, что побеждает тот, кто сильнее, хитрее, проворнее, кто умеет управлять людьми и мутить воду.
Мужья и жены борются за территорию, право на собственность, свободу слова и передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только, зачем все это нужно?
– Зачем использовать семью в качестве полигона военных действий?
– Зачем скандалить друг с другом?
– Какие цели стараются достичь обе стороны, постоянно конфликтуя?
– Зачем именовать себя семьей, когда на самом деле вы генералы двух враждующих армий?
– И наконец, зачем использовать в своих играх детей?
Истинные цели создания семьиЧто рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решение родить ребенка? Попробую предположить.
– Жить вместе в любви и радости.
– Созидать, творить, растить, пестовать.
– Все (или многое) делать вместе.
– Получать удовольствие от каждого прожитого дня.
– Заботиться друг о друге…
Вы действительно считаете, что военные действия помогут в реализации этих целей? Тогда почему же мы воюем, с каждым годом наращивая темпы вооружений, улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру? Почему мы воспринимаем друг друга как противников и что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?
Хрустальный шарик ответственностиЛюбите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный хрустальный шар: он переливается на солнце, сверкает всеми гранями, он прозрачен. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком, – красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Вы можете поймать шар, охранять и беречь. Теперь он ваш и только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.
Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают больше вас и смогут лучше вас справиться с вашим шариком?
Вы хотите бросить его, вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Ведь придется постоянно задумываться о последствиях своих слов, поступков, решений. Вам страшно? Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться с тем, что создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это!
Чья ответственность?Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности – теми самыми хрустальными шариками. Ты виноват! – Сама виновата! – Ты должен! – Нет, ты должна! – Ты за это отвечаешь! – Нет, ты за это отвечаешь! Шарик, сверкая, летит от одного к другому. В принципе, ему ни холодно, ни горячо, страдают лишь участники этой игры, которые добровольно отказываются от шарика. Их не влекут мудрость, сила, терпение, выносливость, интуиция, даруемые каждому владельцу шарика. Все эти блага застилают страх и самобичевание. Не справлюсь! Не получится! Я не умен! Не талантлив! Я плохой отец! Я плохая мать!
Когда-то я тоже занималась перекидыванием шарика, а потом на мгновение задержала его в руках: а вдруг не испугаюсь? Я заглянула внутрь лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его: нет, не смогу, пусть муж принимает решения, я не справлюсь! Но муж думал так же и кидал шарик мне. В следующий раз я оставила у себя шарик подольше. Он завораживал: своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И все-таки… И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя…
Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне и сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть. Этот шарик – моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать, повторяя про себя: я за это отвечаю. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет или перекинет шарик обратно. Разве мне это нужно?
Не устраивают отношения с ребенком? Меняю. Ведь это только мои отношения с ребенком. Моя ответственность. Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Снова пересматриваю их, анализирую, меняю. И это опять только мои отношения.
Сложно было вначале. А потом как-то незаметно начали идти дивиденды. Оказалось, что у ответственности великолепный вкус и она вовсе не так страшна, как казалось когда-то…
Бывшие мужья. Как наладить отношения?
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 классЯ никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.
Андрей, 4 классЛюди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы ни принял решение о разводе, это всегда болезненный процесс. Особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему супругу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И конечно же, чувство вины…
Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны, но этот процесс иногда затягивается на долгие месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих душу страданий? Почему он так болезнен? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?
