Андрей Ткаленко - 32 способа бросить курить
Обзор книги Андрей Ткаленко - 32 способа бросить курить
Ольга Каминка, Андрей Drew Ткаленко (иллюстрации)
32 способа бросить курить
Минздрав предупреждал: курение опасно для вашего здоровья
Человечество знало немало разных способов избавиться от этой напасти. В целом, все они рассчитаны набеспардонный самообман.
Однако, как это ни смешно, многим удается ими воспользоваться. И воспользовавшись, победить себя.И «Я» скажет вам большое спасибо. Не верьте слабакам и провокаторам! Они будут говорить вам, что одна сигарета – не преступление.
Не сдавайтесь!
Есть одно непреложное правило – надо ЗАХОТЕТЬ бросить курить. И только после этого воспользоваться … нет, не одним, а, желательно, одновременно двумя-тремя способами из этой книжки. Успех не гарантирован, но весьма вероятен.
В50%случаев наблюдается стойкий эффект в течение года. У30%развивается непереносимость табачного дыма даже в общественных местах. И еще у10%появляется агрессия по отношению к злостным курильщикам и непреодолимая тяга к миссионерской деятельности.
У вас есть шанс войти в десятку лучших!
Это трудно, но возможно. А главное, не так грустно и страшно, как кажется вначале.
Страшно и грустно может стать в конце, если вы не последуете ни одному из наших советов.
Способы хирургические
«Ррраз! И как отрезало», или когда уже нет другого выхода
Что теперь делать: Вы видели когда-нибудь легкие курильщика? Черные такие в пятилитровой банке. Они умерли раньше, чем их хозяин. Хотите представить себе, как это?Закройте руками рот и нос и дышите жопой.Если получилось, вы заслужили перекур. Если нет – пора!
Побочные эффекты: Один доктор охотно купит ненужный вам орган для научных экспериментов. Вы разбогатеете и вставите себе вместо легких парочку сменных баллонов с кислородом.Кушать можно через клизму, а кузнец выкует вам железное горло. А сосуды – это вообще глупости – рудименты, типа аппендикса.
Ваш новый имидж: Дарт Вейдер – дикое сращение человека и машины, скрытое под черной мантией и железными латами. Главный враг джедаев. Он тяжело дышит через подобие двойного противогаза и явно не курит.
Ваш новый девиз:И вместо сердца – пламенный мотор!
Возможные новые привычки: Дискотека «Кому за 90» на креслах-колясках, участие в параолимпийских играх, и (дышите глубже – мы проезжаем Сочи!) прогулки по лесу в окружении молоденьких медсестер.
Пройти полную чистку организма. От сигарет начнет подташнивать.Тут-то и надо бросать.Что теперь делать: Каждое утро ровно в 5.00 – пятилитровая клизма. До шести терпим. До семи тужимся. До восьми отдыхаем.
Затем чистим печень оливковым маслом и лимоном, лежа с грелкой на боку. Это займет все ваше свободное время до конца следующей недели.
Потом чистим кровь. Чтобы долго не валандаться, лучше сделать гемосорбцию.
Можно прокапаться всей семьей, это наверняка полезно и очень забавно. Далее переходим к активной чистке легких, пьем отхаркивающие средства и делаем дыхательную гимнастику, глядя на фотографию реликтовых сосен в Пицунде.
Теперь вы готовы. Когда процедуры уже вошли в привычку, делаем одновременно следующее: ставим клизму, ложимся под капельницу перед заветной Пицундой, придавливаем печень грелкой, делая легкий массаж живота, и… закуриваем.Вырвало? То-то.
Побочные эффекты: Вы останетесь без работы. В лучшем случае – без отпуска.
Ваш новый имидж: Белые одежды и блуждающая улыбка.
Ваш новый девиз: Свежее дыхание облегчает понимание
Возможные новые привычки: Тайные встречи с единомышленниками для совместного принятия капельниц и клизм.
Переехать на ПМЖв Нью-Йорк или Калабасас (штат Калифорния),где запретили курение даже в салоне собственного автомобиля.Что теперь делать: Продаем трехкомнатную квартиру в Москве, отправляем родственников в деревню, обещая вскоре приехать за ними на белом мерседесе. Готовимся к переходу через Альпы, нервничаеми много курим. Приезжаем туда, и выдыхаем.Свобода!Здесь даже воздух другой. А почему? Да потому что тут никто не курит. И на вашей новой работе в Макдоналдсе – тоже никто не курит. И ваши соседи по трейлеру тоже не курят.
И даже ваш лучший друг – пес Smoky – давно не курит.В погоне за хорошей репутацией и престижной работой некоторые беспринципные личности способны менять привычки. Это называется адаптацией на новом месте.
Побочные эффекты: Часто снится трехкомнатная квартира в Москве. И через 20 лет, когда вы заедете за своими родственниками на белом мерседесе, обнаружится, что бабушка давно развелась с дедушкой. На нервной почве можно опять закурить.
Ваш новый имидж: Иностранец.Чужой среди своих, свой среди чужих.
Ваш новый девиз: Мы же цивилизованные люди!
Возможные новые привычки: Разговоры в парке с собаками на литературном русском. Разговоры с людьми на ломаном английском.
Полная изоляция.За неимением плохой компании и дурного влияния со стороны запросто можно исправиться.Что теперь делать: Вам нужна одиночная камера, пещера отшельника, необитаемый остров, или бортовой отсек космического корабля. Ну, тут нет другого выхода, кроме какстать Личностью с большой буквы.Серийным убийцей, например, но это сложно и утомительно.
Святые старцы и мореплаватели нынче большая редкость. Зато космонавтов – как собак (породы лайка).Накопите пару миллионов долларов и – вперед!Дорого, но эффективно.
Побочные эффекты: Чувство полной невесомости, незаинтересованности и невменяемости.
Ваш новый имидж: Лохмотья старца, космы Робинзона Крузо, улыбка маньяка и пара миллионов в кармане.
Ваш новый девиз: Раз, раз, раз… Проверка связи!
Возможные новые привычки: копить, откладывать, экономить иво всем себе отказывать.
Удариться в религию. Ортодоксальное христианство, буддизм и исламзаставят вас упорно работать над искоренением плохих привычек и слабостей.Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.
Побочные эффекты: Невнятное бормотание и запашок.
Ваш новый имидж: Джизус Крайст – супер стар: впавшие глаза, волосы до плеч, кожаные сандалии и авоська с пятью толстыми книгами.
Ваш новый девиз: Дай миллион!
Возможные новые привычки: Не мыться и не чистить зубы. Причесываться пятерней.
Способы профилактические,
или Все понял, больше не буду
Что делать: Как бросить пить и колоться, знает каждый школьник, не будем заострять на этом внимание. Теперь играем в такую игру: ставим на стол бутылку (шприц) и выкладываем к ней (к нему) длинную дорожку из сигарет. Как можно длиннее. И пока вы не выкурите их одну за другой, к бутылке (шприцу) не подберетесь. Естественное желание – смахнуть эту дорожку к чертям собачьим и сразу овладеть главным объектом вожделения. В этот момент вы должны торжественно и внятно сказать себе: «Э! Да я ж в завязке!». И ставите бутылку (шприц) на место.
