Андрей Меркин - Записки «лесника»
До игры, стадион «Народный сад».
Мутко с лицом побитого пса ещё до матча. Рядом – лоснящаяся физиономия магистра Симича – главы Словенского футбольного союза.
Как говорится – найдите десять отличий.
Варшава
Интересно началась жеребьёвка Чемпионата Европы по футболу 2012 года. Диктор в зале объявляет по-английски:
– Просьба всем отключить мобильные телефоны!
Рядом сидят знакомые немцы из «Шпорт Бильд»:
– Зонст – эршисунг!
В переводе:
– Иначе – расстрел! – журналист говорит очень громко.
Зал смеётся, ведь многие понимают по-немецки.
Кресла неудобные, коленки упираются в спинку спереди.
Польская экономия в действии. При этом член сжимается до размеров нанотехнологий.
Какие красивые бабы в Польше! Просто сказка.
Но тут набрали каких-то уродин, причём молодых.
Рожи прыщавые, зубы кривые. По блату, что ли?
Стоят кругом и тупо улыбаются, прямо рота почётного караула, только в юбках.
Маша Ефросинина и польский ведущий выходят на сцену.
В центре зала текст, они его бегло читают.
По-английски, буквы крупные – текст ползёт сверху вниз, чтобы глаза не выдавали по телевизору.
Шоу, одним словом.
Да!
Шары вынесли на сцену за полчаса до жеребьёвки. Англичане из «Сан» и «Миррор» мрачно шутят:
– Теперь точно – горячие остынут, а холодные наберут комнатную температуру.
Новый присный у Фурсенко – какое-то незнакомое «лицо кавказской национальности».
С небольшим акцентом пообещал, что Российский футбольный союз будет заботиться о болельщиках на выездах.
– Как?
– Ну, эт-та, да-а, чартер, например… а-а…
Как говорил Александр Сергеевич Грибоедов:
– «Свежо предание, а верится с трудом».
Поляну поляки накрыли просто шикарную.
Клёцки домашние с капустой просто объедение, да под холодное пивко.
Стал искать открывалку, но нигде не смог найти.
А надо лишь слегка повернуть пробку рукой – и бутылочка «Карлсберга» готова к употреблению.
Кофе «Лавацца», крепкое как шанкр. Пирожные с клюквой и творожной начинкой, можно лопнуть от их вкусности.
Так что – не всё так плохо, дорогие друзья, как могло показаться на первый взгляд.
Дело осталось за малым – сборной России пройти отборочный турнир и попасть в Польшу или на Украину.
Андорра
Интересная страна Андорра, внешне немного напоминает Монако. И народ вокруг интересный, складывается впечатление, что люди родились тут для того, чтобы сытно пожрать, переночевать в гостинице и скупиться в магазине.
Город переполнен гостишками, кабаками, парфюмерными и ювелирными магазинами.
«Шанель номер пять» ломится из всех окон, рыжьё и брюлики, часы «Егер ле Культр» и «Ролекс» – всё это добро сверкает и блестит из окон и витрин магазинов столицы государства.
Цены настолько привлекательные, что хочется всё бросить в пизду и с полосатой китайской сумкой наперевес опустошать окрестные бутики и ювелирки с парфюмерками.
По центру Андорры-ла-Вельи журчит речушка, веет прохладным ветерком и свежим горным воздухом.
Весь городок можно пройти из конца в конец примерно за полчаса. Стадион на самой окраине, если это можно так назвать.
Дорога ведёт мимо парка, где детишки играют и резвятся, рядом прогуливаются огромные собаки бойцовых и прочих пород.
Псы под стать андоррцам – мирные и доброжелательные, вот какой-то карапуз со смешными подвязками на руках гладит мастиффа.
Пёс даже не лает, а преданно смотрит на малыша.
Возле стадиона касса размером с бытовку строящегося стадиона «Спартак».
Со всех сторон наклеены таблички – «солд аут».
Тут же снуют соотечественники на «бомжовских» цветах. Они толкают билеты номиналом в четвертной почти по сотке евро.
Билеты идут на ура.
Стадион забит битком, девочки растягивают флаги двух стран.
Флаг России сначала вверх ногами, затем исправляются.
Эти же девочки подают мячи во время матча, демонстрируя чудеса жонглёрства.
Важно вышагивает новый глава РФС Фурсенко, который в кулуарах Футбольного Союза получил погонялово «человек-стекловата».
Рядом с ним пять-шесть присных, с такими мерзкими лицами, что сразу понимаешь:
– «Это наша Родина, сынок».
В РФС жёсткий учёт и контроль, менеджеры из Питера наводят порядок.
Даже накатать номера на майки доверили… андоррцам, наши сотрудники – не внушают доверия.
Идиоты, бля…
Андоррцы накатали для Павлюченко номер восемь, да ещё на майке с длинным рукавом.
Долбоёбы ещё хуже наших «синяков», пришлось докатывать единицу – так Ромка и вышел на поле под восемнадцатым номером.
Со второго тайма, те ребята, что объели бедного фермера возле стадиона, вооружились ещё и матюгальником.
Яблоки на поле – это цветочки. Лозунги были знатные:
– Аршавин! Кальян стынет!
– Погребняк! Требуй себе замену!
– Быстров! Тут тоже есть Ростральные колонны!
Ребята зажигали, было весело и прикольно. Никаких фашистских лозунгов не кричали, если не идентифицировать предложение Аршавину «дунуть», как рассадник коричневой чумы.
Вратарь Андорры, славный малый с небольшим брюшком, пытался собрать яблоки.
С трибун резонно предположили, что в свободное от футбола время он тоже работает фермером.
На пресс-конференции Дик Адвокат с трудом скрывал радость, видно было, что он очень доволен.
Полностью соответствует своему голландскому прозвищу «Мужик», эдакий мужичок-боровичок.
Одно ухо заклеено пластырем, видно, балуется иглотерапией или подхватил банальный чирей.
У нас сейчас, друзья, всё очень важно в РФС.
Даже чирей Адвоката имеет важное стратегическое значение для попадания команды на Чемпионат Европы 20012 года.
Тем более что он обещал поговорить с игроками по поводу «омерты» для прессы.
А также сказал:
– В следующей игре к трибунам и сектору болельщиков подойдут не два человека, как в Андорре, а вся команда.
Чем всё это закончится и как быстро, мы узнаем совсем скоро.
Пока же сборная Словакии услужливо готовит мыло и вазелин и несёт эти причиндалы в номер Адвоката.
Главный же тезис и постулат никто не отменял:
– Вперёд, Россия – дави врагов!!!
Большой театр
Большой театр недавно приезжал в Берлин с гастролями, причём с оркестром.
Более двадцати лет не был в немецкой столице этот славный коллектив.
Надо ли говорить, что на первом балете «Лебединое озеро» народу набилось, как сельди в банку.
Ваш покорный слуга, вместе с женой, затесался в первых рядах, растворившись серой мышкой среди политиков, артистов, телеведущих и прочей творческой пиздобратии.
Как говорил Аркадий Райкин:
– «Взял билет в серёдку оперы, смотреть театр».
Театр славный, как наш Большой или Одесский оперный.
Только обветшалый и поменьше.
Золотишко облупилось, сортир потрескался, как лицо завсегдатаев ВИП-ложи стадиона «Лужники».
А лавэ на ремонт бургомистр Берлина пидарас Воверайт не выделяет.
Предлагает изыскивать внутренние резервы – ищите в дубле молодёжь.
Музыка проникновенная, аж мурашки бегут.
Одилия – Одетта крутит фуэте, аки Макеев репой в штрафной при подаче корнера.
Маленькие лебеди танцуют свой знаменитый танец, как расчерченная Карпиным спартаковская комбинация при голе в ворота команды Лужкова – друга Воверайта. Алекс – Ибсон – Веллитон – ни дать, ни взять.
Пампам-пампам-пам, парарампам…
Принц изящно выбрасывает ногу, это Роман Павлюченко в штрафной.
Чёрный Лебедь не успевает, как негр из «Челси».
Антракт.
Спускаемся в буфет, весь Овальный зал перегорожен охранниками-мордоворотами.
Таблички везде – «Газпром». Я ещё на программке обратил внимание, что спонсор гастролей «Газпром».
Вдали зала поблёскивает чёрная икра, свежайшая осетрина пускает белужью слезу.
Всё отдаёт пухлым пузырём «Дом Периньон» и безумно дорогим коньяком, который держат на подносах прекрасные девицы.
С ногами, растущими прямо из жопы и огромными ротешниками, заточенными под минет в два хуя, называемый в простонародье «свисток».
В это время прямо из-за правой колонны на сверхсложных щщах и в танкоопасном направлении выдвигается Герхард Шрёдер.
Бывший немецкий Канцлер и член Совета директоров «Газпрома».
Навстречу ему, елейно раззявив мурло, плывёт стос в «бомжовской» розе поверх фрака.
Канцлер смачно приобнял мутика, брезгливо взял за бахрому «бомжовскую» розу и на хорошем русском спросил:
– «Зенит» – чемпион?
– Я воль! – рявкнул мутик.
И отчалил отбиваться дарами моря и «Газпрома».
– «Сказка ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок».
Вообще-то Пётр Ильич Чайковский баловался «под хвост».
– Может зря на балет пошёл и неправильно всё это?
Баня
Каждый Новый год мы со Стецько ходим в баню. Ну как в баню, сауна немецкая, которая закрывается на католическое Рождество.
