Ланди Бэнкрофт - Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость
Эти принципы лежат в основе списка контрольных вопросов, позволяющего определить, являются ли демонстрируемые изменения искренними. Нам нужны ответы «да»:
...Научился ли он уважать ваше мнение, даже если оно сильно отличается от его мнения?
Да______ Нет______
Принимает ли он ваше право гневаться на него, особенно когда речь идет об истории его плохого обращения с вами?
Да______ Нет______
Уважает ли он ваше право на независимость, в том числе воздерживается ли он от препятствования вашей дружбе и отказался ли от требования всегда знать, где вы и с кем?
Да______ Нет______
Прекратил ли он оправдывать свое плохое обращение с вами, перестал ли использовать ваше поведение в качестве оправдания своего?
Да______ Нет______
Проявляет ли он уважение в сфере секса, прекратив давление или попытки вызвать чувство вины у вас?
Да______ Нет______
Прекратил ли он изменять вам или флиртовать с другими женщинами или иначе заставлять вас испытывать тревогу, что он загуляет?
Да______ Нет______
Выслушивает ли он, не перебивая, ваши аргументы и предпринимает ли затем серьезные усилия вдумчиво реагировать на ваши слова, даже если они ему не нравятся?
Да______ Нет______
Можете ли вы свободно высказывать свое недовольство, новое или старое, не опасаясь репрессий с его стороны?
Да______ Нет______
Перестал ли он думать о своем жестоком обращении как о случайности и начал ли признавать, что использует его для того, чтобы контролировать вас?
Да______ Нет______
Реагирует ли он по-настоящему на ваше недовольство и предпринимает ли какие-либо действия, чтобы его устранить (например, меняет свое поведение с детьми)?
Да______ Нет______
Намного ли реже стали проявления контролирующего поведения (такие, как сарказм, выкатывание глаз, громкие звуки отвращения, перекрывание вашей речи своей, использование интонаций непререкаемого авторитета и т. п.) в процессе бесед и споров?
Да______ Нет______
Когда он сползает обратно к контролирующему поведению, всерьез ли воспринимает ваши претензии в этом и продолжает ли работать над улучшением своего поведения?
Да______ Нет______
Проявляет ли он последовательность и ответственность в своем поведении, принимает ли во внимание, как его действия сказываются на вас, без напоминаний?
Да______ Нет______
Стал ли он вести себя заметно менее требовательно, эгоистично, эгоцентрично?
Да______ Нет______
Стал ли он справедливо и ответственно относиться к расходованию денег, в том числе позволил ли вам иметь собственные средства, оформленные на ваше имя?
Да______ Нет______
Прекратил ли он угрозы или запугивания?
Да______ Нет______
Произошло ли заметное увеличение его вклада в ведение домашнего хозяйства и воспитание детей и прекратил ли он принимать ваш домашний труд как нечто само собой разумеющееся и обращаться с вами, как с прислугой?
Да______ Нет______
Поддерживает ли он ваши сильные стороны вместо того, чтобы стараться подорвать их?
Да______ Нет______
Был ли у вас яростный спор с ним, в ходе которого он продемонстрировал свою готовность вести себя без жестокости?
Да______ Нет______
Ответ «нет» на любой из перечисленных выше вопросов – знак того, что вашему партнеру надо поработать над этим. Если он стремится к изменениям, он будет серьезно относиться к тому, что вы продолжаете выражать озабоченность, и продолжит работу над своими принципами и привычками. Если же он недоволен тем, что вы не удовлетворены изменениями, или критикует вас за это, значит, вскоре жестокость вернется. По опыту знаю: небольшие или даже средние улучшения исчезают со временем. Обычно способны поддерживать свои достижения те, кто меняется полностью. Таким образом, пытаясь сохранить отношения с жестоким мужчиной, вы должны применять к нему даже более высокие стандарты, чем к нежестокому мужчине.
Иногда, когда женщина сообщает мне, что ее партнер ведет себя лучше, выясняется, что он не делает ничего вообще. Он не обзывает ее и не пугает, но… не проводит с ней время, не разговаривает с ней и не проявляет к ней никаких чувств. Он избегает жестокости путем выхода из отношений. Как сказала мне партнерша одного из моих клиентов: «У него будто всего две передачи: злая и нейтральная».
Дистанцирование само по себе может быть хуже избегания. Оно может быть способом наказать вас. Некоторые мои клиенты уходят от партнерш, поняв, что те не будут больше терпеть их жестокости. Но более типичный подход – это сохранить физическое присутствие, переключившись с открытой враждебности на пассивную агрессию. Он учится делать больно тем, что не делает .
Приведенные выше вопросы помогут вам определить разницу между искренним изменением и обычной для вашего партнера схемой прохождения через «хороший» период. Если он действительно на пути к отказу от жестокого обращения, вы заметите колоссальные изменения. Партнерши моих успешных клиентов говорят, что они будто живут с другим человеком.
Очевидные признаки того, что жестокий мужчина не изменился
Ваш партнер может делать заявления или вести себя так, что ясно укажет на то, что не меняется:
♦ Он говорит, что может измениться, только если вы тоже изменитесь.
♦ Он говорит, что может измениться, только если вы «поможете» ему, поддержав его эмоционально, ободрив и простив и проводя с ним много времени. Это часто означает, что он хочет, чтобы вы отказались от перерыва в отношениях.
♦ Он критикует вас за то, что вы не понимаете, насколько он изменился.
♦ Он критикует вас за то, что вы не верите, что его изменения продлятся долго.
♦ Он критикует вас за то, что вы считаете его способным на жестокость, хотя он делал это в прошлом (или угрожал сделать ), будто вы должны знать, что «он никогда не совершит ничего подобного», хотя он и совершал.
♦ Он напоминает о плохих вещах, которые делал раньше, но больше не делает, что превращается в подспудную угрозу.
♦ Он говорит, что вы слишком долго определяетесь, что он не может «ждать вечно», чтобы вы не дали себе времени собраться и правильно оценить, насколько он готов измениться.
♦ Он говорит: «Я меняюсь, я меняюсь», – но вы этого не чувствуете.
Будьте честны с собой
Чтобы принимать мудрые решения о шансах вашего партнера на перемены, будьте честны с собой . Из-за того, что вы любите его, или у вас с ним дети, или оставить его будет трудно по другим причинам, у вас может возникнуть соблазн связать слишком большие надежды с теми небольшими уступками, которые он сделал. Если он не сдвигался с места в течение 5 или 20 лет, а теперь наконец-то сдвинулся на дюйм, ваше изнеможение заставляет вас думать: «Ого! Целый дюйм! Это прогресс!» Вы можете постараться не замечать ярких знаков, указывающих, что его базовые принципы и стратегии поведения остались нетронутыми. Опасайтесь такого самообмана. Я слышал такую душераздирающую тоску в голосах десятков несчастных женщин, говоривших: «Я бы хотела как-то вернуть все эти годы, которые я потратила на ожидание того, что он изменится». Избавьте себя от этой тоски, настаивая не на чем ином, как на полном уважении.
Жестокий мужчина на парной психотерапии
Пытаться решать проблему жестокости путем парной психотерапии – все равно что откручивать гайку в неправильном направлении. Парная терапия разработана для того, чтобы разбираться с обоюдными проблемами. Она может быть эффективна в преодолении барьеров в общении, в распутывании детских проблем, привнесенных каждым партнером в отношения, или для достижения большей близости. Но вы не можете достичь какой-либо из этих целей в обстановке жестокости. Не может быть позитивных коммуникаций, когда одна личность не уважает другую и стремится избежать равенства. Вы не можете совершать погружение в беспомощное состояние, которое является частью работы над эмоциональными травмами раннего детства, если не чувствуете себя в эмоциональной безопасности. И если вы преуспели в достижении большей близости с жестоким партнером, то скоро получите еще большую, чем раньше, травму, поскольку для вас большая близость означает большую уязвимость.
Консультанты семейных пар посылают как жестокому мужчине, так и его женщине неверные сообщения. Первый узнает, что его партнерша «играет на его струнах» и «взрывает его» и что она должна подкорректировать свое поведение так, чтобы не расстраивать его. Это именно то, на что он постоянно жаловался все это время. Положительные изменения в жестоком мужчине могут происходить только в обратно направленном процессе, при полном отказе от мысли, что партнерша играет какую бы то ни было роль в причинах его жестокости. Он также должен перестать фокусироваться на своих чувствах и поведении своей партнерши, а вместо этого обратить внимание на ее чувства и свое поведение . Парная терапия позволяет ему застрять в прошлом. Фактически для некоторых психотерапевтов чувства значат все, а реальность имеет мало отношения к делу. В таком контексте терапевт может сказать: «Но он тоже чувствует, что вы жестоки к нему». Увы, чем больше ваш партнер убеждается, что его недовольство более или менее равно вашему, тем меньше шансов, что он преодолеет свой эгоизм.
