Елена Рвачева - Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил
Как вести себя после развода:
• Пореже употребляйте слова «бывший», «муж», «супруг». При общении называйте друг друга просто по имени, не используя семейных ласковых прозвищ. Это поможет занять нейтральную позицию.
• Постарайтесь договориться о будущих взаимоотношениях между вами и детьми.
• Ведите себя сдержанно, избегайте взаимных упреков и обвинений – это по меньшей мере бесполезно.
• Не указывайте на недостатки и дурные привычки бывшего супруга. Этого не стоило делать и раньше, а теперь и вовсе ни к чему: вы теперь ему не жена.
• Если инициатором развода выступил ваш супруг, после развода не позволяйте ему обнимать и целовать вас – разве только при встрече и прощании, коль уж у вас так принято. Близость кончилась не по вашему желанию, так что скажите себе: «Я очень симпатичная, привлекательная незамужняя дама».
Правило 23
Ребенку труднее всех – помогите ему
Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка.
Как уже было сказано выше, не скрывайте от ребенка факта развода. Честно и открыто расскажите ему о том, что вы теперь не вместе, но это не значит, что у него нет папы. Вы оба любите его и будете заботиться о нем, как прежде. Сообщить об этом желательно тоже вместе. Это придаст ему уверенности, что он нужен и папе и маме и главное, что никакой его вины в том, что жизнь изменилась, таким образом, нет. Не изводите ребенка вопросами: «Кого ты больше любишь?» Ни в коем случае не давайте отрицательных оценок бывшему мужу при ребенке – это неверно, по крайней мере с трех точек зрения. Во-первых, ваши отношения с отцом ребенка – это только ваши отношения, здесь любой третий лишний. Во-вторых, это отец вашего ребенка – уважайте свое прошлое, свое былое чувство, не унижайте, не отрицайте саму себя, не унижайте и не отрицайте своего ребенка – ведь он соединяет в себе оба ваших начала. В-третьих, ваше достойное поведение – прекрасный урок ребенку того, как принимать удары судьбы, высоко держа голову.
Если у ребенка есть потребность говорить о разводе, пусть говорит и задает вопросы, пока не получит нужных для себя ответов. Неведение и непонимание, порождая страх, неуверенность и ощущение беззащитности, могут стать причиной серьезных невротических и психических расстройств.
Ребенок не должен сомневаться в чувствах обоих родителей. Ему необходима уверенность в том, что он любим и дорог обоим родителям, что и мама и папа – достойные люди. Подкрепляйте эту уверенность словом и делом. Объясните ребенку, что папа будет обязательно встречаться с ним. Хуже, если по каким-либо причинам контакт с отцом теряется на длительный срок. Сделайте все возможное, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту: пишите от имени папы письма и открытки, рассказывайте что-нибудь и всеми силами старайтесь повлиять на отца ребенка, чтобы он хотя бы изредка появлялся в поле зрения сына или дочки.
Правило 24
Начинать новую жизнь надо учиться
Мы встречаем на пути не тех мужчин, чтобы, встретив того самого, не ошибиться.
Что ж, поплакали, пожалели себя, пожаловались на судьбу-злодейку и – довольно. Сами знаете: слезами горю не поможешь. Нужно жить, действовать – как говорится, терпенье и труд всё перетрут, в том числе и ощущение утраты, боль разрыва, гнетущее чувство одиночества. Хватит, аккуратно промокнули слезы платочком, умылись, шмыгнули носиком, посмотрели на себя в зеркало… Да-а-а-а, видок еще тот: красные, зареванные глаза, темные круги, новая морщинка, страдальчески сжатые губы… «Какая я… смешная! Точь-в-точь, когда я грохнулась с велосипеда на даче!.. Сколько мне было? 15, кажется. Да, но тогда у меня царапины жуткие были, а над правой бровью даже шрам остался. Где это он? Вот, вот… Почти пропал, а я думала, навсегда… Сейчас никаких царапин, синяков, вывихов и переломов конечностей – уже хорошо. Холодной водичкой плеснуть. Стало еще лучше. Ну-ка, подмигну себе: ничего, подружка, мы еще повоюем!»
А теперь – привести себя в порядок. Не спешите: времени у вас вагон, никто не отвлекает вопросами и приказаниями: где моя рубашка в клеточку? куда подевался мой бумажник? завтрак сегодня будет? подай, принеси и т. п. Так что все делайте очень и очень тщательно: крем для лица, легкий массаж, тени, теперь ресницы, губы. Взгляните в зеркало на результат, улыбнитесь. Отлично. Почти никаких следов – только чуть покрасневшие глаза, ничего, это пройдет минут через 20. А так – очень даже! По крайней мере, вы уже нравитесь себе – а это верный залог того, что вы понравитесь очень и очень многим. Но об этом чуть позже.
А пока надо постараться осмыслить и принять ситуацию. Тот, кто все это время был рядом, оказался не тем. Он – не тот. И все. Точка. Полдела сделано! Если хотите, вы не только вышли на старт, но уже хорошенько оттолкнулись от упора и начали набирать скорость. Следующий шаг – анализ случившегося. Что же держало вас вместе? Может, кто-то из вас любил, а кто-то позволял себя любить и пользовался этим? Кто стал инициатором развода и почему? Какова была реакция у обеих сторон на разрыв? И т. д.
С ответами не торопитесь – сосредоточенно обдумывайте их и старайтесь при этом избегать обвинительных вердиктов. Вы анализируете, разбираетесь, а не судите, понимаете? Да-да, иногда при виде горы грязной посуды в раковине может возникнуть желание переколотить ее, вместо того чтобы помыть. Но вы все-таки преодолеваете его, а? Еще раз: вы просто наводите порядок в своем внутреннем доме, расставляете все по полочкам, где-то вытираете пыль, поправляете сместившуюся рамочку, меняете местами вазочку и хрустальный шарик – кажется, так лучше? Однозначно. Бить и рвать ничего не надо. Уборка после загостившегося здесь странника. Странник ушел – скатертью дорога. А я дома. Навожу порядок.
Попробуйте представить происшедшее уроком: ваш бывший супруг сделал так, потому что именно вы попросили его научить вас чему-то таким образом. А теперь главное: какой же урок вы получили, чему именно научились? Поблагодарите своего учителя – вы получили ценный опыт.
На вопрос: «Как жить после развода?» – ответьте себе: «Хорошо!» И стремитесь к этому всеми силами.
Однажды я встретила свою знакомую и едва узнала ее – так она осунулась, поблекла, потускнела… Развод. «Я не знаю, как мне жить дальше…» – вяло сказала она таким же бесцветным, тусклым голосом, будто только эти слова и сохранились в ее памяти. «Как жить? – переспросила я. – Как жить?! Хорошо!!» В ее глазах промелькнул легкий испуг, сменившийся слабым блеском – будто она услышала мелодию, которую давно и безуспешно пыталась вспомнить… На ее лице появилось какое-то подобие улыбки. «Жить – хорошо… – повторила она дрогнувшим голосом, с удивлением прислушиваясь к тому, как звучит это слово, и вновь произнесла: – Хорошо…» – и, не прощаясь, заспешила куда-то.
Прошло года два, и мы опять случайно столкнулись на переходе. Наверное, у меня на лице было написано такое изумление произошедшей с ней перемене, что она от души рассмеялась. «Да, это я! – сказала она, пожимая мне руку. – Как я благодарна вам за те слова!» – «Какие слова?» – «Ну как же! Жить надо хорошо, помните? С той встречи я и начала жить хорошо. Это «хорошо» может значить очень много и очень мало. Побаловать себя любимым сыром, пройтись, ни о чем не думая, и шуршать листвой, завести собаку, о которой мечтала с детства, прочитать модный роман, сходить на выставку… И чем больше себе хорошего позволяешь, тем больше хороших идей и людей вокруг появляется. Я живу, и это хорошо!» – снова засмеялась она. «А еще я почувствовала благодарность к своему первому мужу, представляете? Если б мы тогда не развелись, я так и не узнала бы, что такое счастье! – и она глазами показала на округлившийся животик. – Ну, я побежала, вечером едем в Питер на белые ночи. Спасибо!» И упорхнула.
Жить – хорошо. Только так и никак иначе.
Правило 25
Думайте о хорошем, и оно не заставит себя ждать
Чувства ненужности и брошенности появляются после развода не реже, чем чувство обиды. Зачастую корни этих чувств уходят глубоко в детство. Родители, недовольные детьми, не скупятся на упреки, указание недостатков, сетования на утраченные надежды. Нужно отпустить эту ситуацию и вообще поменьше впускать в свой разум чужие мысли. Лучше осознать свою нужность и направить свои усилия на того, кто в этом действительно нуждается: дети, родители и т. д.
Оно, конечно, понятно, но куда деваться от этих ядовитых эмоций – обиды, злости, отвращения, отчаяния? Ядовитых – потому что отравляют они и разрушают не кого бы то ни было, а только вас. Но какой метлой вымести их из сознания? Порой думаешь, будь моя воля, сняла бы с себя эту голову и заменила на другую! Подобные состояния известны каждому. А вот то, что с ощущениями и чувствами не спорят, далеко не всем. Чем больше заставляешь себя отделаться от них, тем сильнее они тебя будут допекать. Помните старый анекдот о враче, пообещавшем вылечить безнадежного больного, но при одном условии: если никто из близких умирающего не будет думать о белой обезьяне. Больной, разумеется, скоро скончался, а врач получил свой огромный гонорар – ведь не было ни одного, кто не думал об обезьяне! Чем старательнее и настойчивее родственники гнали ее из своих мыслей, тем напористей она становилась.
