Роза Сябитова - Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России
Избегайте служб знакомств, где общаются со своими клиентами невежливо, дают уклончивые ответы и персонал сам встречается с людьми из базы данных. Постарайтесь понять, как работает эта конкретная служба. Не теряйте здравого смысла и выберите ту службу или тот метод поиска, в котором вы будете абсолютно уверены.
...И самое важное, о чем не надо забывать, когда вы идете искать новое знакомство, заключается в том, что, куда бы вы ни шли, что бы ни делали, не надо принимать это слишком серьезно. Сохраняйте чувство юмора и доброжелательность. Если вы будете воспринимать это слишком серьезно, вы не сможете расслабиться.
Пусть новые встречи принесут вам радость и удовольствие и окажутся приятным сюрпризом. Даже если вас порадует не каждое свидание, вы все равно почувствуете и поймете, что этот стиль жизни подходит вам и доставляет много удовольствия. Вы вспомните, что являетесь очень интересным и привлекательным человеком и что в вас есть многое, что вы можете дать людям. Рассматривайте каждый момент вашей жизни как важный и волнующий период. И помните, что если вы все делаете правильно, то поиск не будет продолжаться вечно.
Когда вы встретите своего мужчину и начнете строить с ним отношения, вам необходимо пройти четыре уровня ваших взаимоотношений. Это четыре уровня обязательств.
Вы познакомились с человеком, он вам нравится, и в какой-то момент вы понимаете, что необходимо принять некие обязательства. Вы подошли к первому уровню. Уровень сексуальной и эмоциональной моногамии. Это значит, что вы оба согласны: эти отношения будут являться единственными любовными отношениями. Обязуетесь делиться своим свободным временем только друг с другом и больше ни с кем. Согласны быть единственными сексуальными партнерами друг другу. Такое соглашение должно быть достигнуто в течение первых трех месяцев. Если ваш партнер не согласен поддержать такое соглашение и по достоинству оценить то, что вы предлагаете, он не стоит того, чтобы тратить на него время. Рекомендую обязательно обсудить это со своим партнером и добиться полного взаимопонимания, для того чтобы перейти к следующему уровню: обязательство развивать отношения в сторону партнерства. Этот уровень длится с третьего по шестой месяц знакомства. Цель этого уровня: понять, насколько вы подходите друг другу, совместимы ли вы. Эти отношения рассматриваются как серьезные, вас воспринимают как «пару». В этот период вы действуете совместно, честно делитесь своими чувствами, ближе знакомитесь друг с другом, обсуждаете проблемы и пытаетесь разобраться в них, учитесь понимать друг друга.
Вы можете предполагать, что, если вы проводите вместе достаточно много времени и ощущаете взаимность, об этом не следует говорить. Тогда не удивляйтесь, что в один прекрасный момент узнаете, что вы строите «семейные отношения», а ваш партнер находится с вами в «долгосрочной командировке». Если вы не считаете нужным говорить об этом, то вполне вероятно, что по истечении многих месяцев ваше сердце может быть разбито, когда вы услышите: «Я никогда не думал о будущем. Я люблю тебя, но по-другому».
...Основные проблемы, которые возникают во взаимоотношениях, когда партнеры присматриваются друг к другу, возникают из-за того, что они не обговаривают своих обязательств второго уровня.
Не развивайте отношений, не заключив соглашения второго уровня.
Договорившись создавать партнерские отношения, вы можете потратить на это в зависимости от вашего возраста и тех обязательств, которые вы обговорили, несколько месяцев и даже лет. Окончанием этого периода будет считаться то, что вы решили: хотите быть вместе. У вас нет желания искать нового партнера. Вы любите и чувствуете, что ваш партнер относительно вас испытывает те же чувства. Вы достаточно совместимы. И готовы оформить свои обязательства путем решения жить вместе, чтобы окончательно разрешить оставшиеся сомнения и удалить препятствия на пути к прочному браку. Это третий уровень обязательств.
Среди психологов нет согласия по поводу того, жить вместе до брака или нет. Каждый случай индивидуален. Мое мнение: полезно пожить вместе перед принятием решения о вступлении в брак. Живя под одной крышей, можно наблюдать партнера в «естественной среде обитания», столкнуться с такими сторонами его личности, которые не видны, если вы просто встречаетесь. Вы узнаете, какой он, когда устал, болен, рассержен и раздражен. Узнаете о совместимости ваших жизненных стилей. Бывает, приятно любить человека, но неприятно жить с ним. Когда вам придется вместе принимать решения, касающиеся финансов, питания, домашних обязательств, вы узнаете, каков ваш партнер на самом деле.
Принимая решение пожить вместе, не забывайте о том, что, если мужчина живет с вами и пользуется всеми преимуществами семейной жизни, ему нет никакого резона просить вас выходить за него замуж. Особенно если вы не обговорили обязательства третьего уровня до момента, когда вы съехались. Чтобы этого не произошло, обговорите срок, к концу которого произведете переоценку ваших отношений и решите, готовы ли вы к брачным узам. То есть обязательства четвертого уровня.
Для большинства людей четвертый уровень обязательств – это законный брак.
...Но независимо от того, какую форму они могут принять (официальный или гражданский брак), этот уровень должен являться высшей формой обязательств, которую вы можете взять на себя по отношению к другому человеку.
Не подвергайте себя заблуждению относительно того, что, когда вы поженитесь, в ваших отношениях появится нечто чудесное и все изменится к лучшему. К сожалению, это не так.
Хорошие отношения брак сделает еще лучше. Если же отношения у вас трудные, брак еще больше осложнит их.
Первые три уровня – это подготовка к экспедиции и путешествию в мир Любви. Если вы пустились в это путешествие с человеком, о котором пел В. Высоцкий «Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так…», то в путешествии вы получите множество горьких уроков. А если ваш спутник оказался подходящим, путешествие действительно принесет вам счастье.
Каждому моему клиенту я даю «памятку на совместимость», которая называется «Десять основных параметров, которые не стоит игнорировать при знакомстве и выборе спутника жизни». Вот она.
«Памятка»
1. Физический стиль: совместимость, здоровье, привычки в еде и т. д.
2. Эмоциональный стиль: отношение к вам, отношение к романтике и нежным чувствам, умение выражать свои чувства, отношение к вашей связи и готовность к обязательствам.
3. Стиль общения: черты характера, наличие чувства юмора, умение хорошо выражать свои мысли, способность расположить к себе окружающих, готовность обсуждать назревшие проблемы и делиться переживаниями.
4. Интеллектуальный стиль: уровень образования, интеллектуальные и творческие способности, культурная эрудиция.
5. Сексуальный стиль: опыт и природные способности, желание получать и доставлять удовольствие, причуды.
6. Профессиональный (материальный) облик: отношение к деньгам, к успеху, деловые и организаторские способности.
7. Духовный облик: религиозная совместимость, вовлеченность в духовную практику, жизненная философия, моральные позиции.
8. Увлечения и интересы.Глава 3 И немного о сексе
Секс не может заменить любви. Но и любовь не может заменить секса.
Мэри Маккарти, американская писательница
Ни в одной области нашей жизни самооценка не проявляется так очевидно, как в сексе. Все прошлые страхи, которые мы испытывали, – страхи за свою способность к любви, привлекательность и опытность – здесь выходят на сцену. Как бы вы ни научились вести себя во всех других отношениях, здравый смысл внезапно покидает вас, когда вы находитесь в постели с мужчиной. Ни один аспект нашей жизни не приносит нам больше трудностей и разочарований, чем секс. Так что давайте заглянем за очевидное утверждение «Секс – могущественная сила» и изучим причины, которыми оно обусловлено.
Если секс с мужчиной «хорош», то это может послужить мощным стимулом к уверенности, что мы можем получить от этого мужчины все, в чем нуждаемся. Причем вопрос, способен ли он обеспечить это, не встает. Когда удовольствие достигает силы оргазма, влечение к мужчине, который помог вам достичь этого состояния, может стать почти непреодолимым. Однако позже вам приходится признать, что вы влюбились в «идеального любовника» и не нашли настоящей любви.
...Самое главное физическое переживание в сексуальных отношениях – оргазм.
