Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана

Доверие можно выработать только со временем. Конечно, для этого должна быть какая-то основа, ведь чаще всего, если спросить человека, с кем бы он хотел дружить, общаться, создавать пару, то он назовет пять-шесть общих приятных для него признаков – умная, красивая, стильная, с большой грудью или узкой талией. А ведь на этот размытый образ может наложиться какой угодно характер, и может так случится, что это будет стерва, каких мало, и жить с ней невозможно, хотя на первый взгляд все, вроде бы, совпадает с детской мечтой. Однако, если человек с первого взгляда понравился, довериться ему будет легче (чем активно пользуются всевозможные мошенники), причем не только довериться, но и построить долгие отношения.

В принципе, каждый отвечает сам – с кем ему интереснее – с противоположностью или таким, какой он сам. Приятно общаться со спокойными людьми? Можно вспомнить школу – кто больше запомнился – добрая учительница рисования или подозрительная и желчная математичка? Дама в строгой юбке и очках – ничуть не менее редкий образ эротической фантазии, нежели блондинка а-ля Памела Андерсон. Потому что с ней интереснее. И для того, чтобы научиться доверять, требуется какое-то время и усилия, а это всегда запоминается лучше и ценится больше.

Это значит, что ни в сексе, ни в жизни не стоит отказываться от сюрпризов, но эти сюрпризы гораздо легче принять от человека, которому доверяешь: он не будет заниматься сексом в одной и той же позе до наступления следующего ледникового периода, но и не сделает ничего, что не нравится партнеру: не причинит боли, не скажет ничего обидного, ведь далеко не все могут сравниться с Венерой или Адонисом, и тут ничего не поделаешь. Однако, если человек доверяет, то он не боится показать не только одни свои достоинства, но и недостатки, говорит не только малозначимые комплименты (хотя некоторые удивительно чувствительны к ним), но и вещи, которые от постороннего человека услышать ужасно. И для этого требуется куда большее доверие, чем банальное замечание: «тебе идет зеленый цвет» – нужно доверять человеку: он услышит и не обидится. Для женщин, например, существует очень тяжелый барьер – им трудно сказать, что какие-то ощущения им неприятны, какая-то поза их не устраивает – ведь это больно бьет по гордости мужчины.

И для того, чтобы сказать человеку, что он что-то (для него очень важное) делает не так, требуется большая смелость. И большое доверие. Либо большое безразличие, но тогда секс превращается в бездушное и механическое совокупление, приводящее к разрядке тела и только.

Однако, как говорилось выше, существует не только доверие, но и вера. И она порой может причинять гораздо больше боли, чем что-либо другое, потому что вера не спрашивает ответа – она просто есть. И когда человек, вера в которого была сильнее всего на свете, оказывается предателем, рушится основа, на которой стоял человеческий мир. Обычно вера не признает недостатков – они кажутся продолжениями достоинств, она не способна увидеть проблему, пока та не заслонит горизонта. Проблема может быть любой: измена, постоянный болезненный секс с отказом принять чувства и ощущения партнера, и уж, тем более, их учесть. Впрочем, неразрешимой трудностью может оказаться даже постоянно немытая посуда или престижная работа – все, что угодно. Главное здесь – вера в то, что человек считал: с его появлением жизнь другого непременно измениться. И если не сегодня – то через месяц, а если не через месяц, то через год. А жизнь не изменилась – как была болезненной для жертвующего, так и осталось. Более того, все его старания оказываются совершенно ненужными – их даже не замечают, а то и вовсе обращаются, как с вещью – твое место здесь, сейчас, в такой позе. А где, с кем, как и когда я провожу свое время – тебя не должно касаться. И бороться с этим очень трудно – ведь по умолчанию считается, что человек на это идет по свей воле, хуже того, он сам так считает – ведь он верит, что здесь его никогда не обидят.

Самое трудное, пожалуй, это не перепутать веру и доверие, знание и чувство – ведь порой человек видит только то, что хочет видеть, и считает, что его чувство, его вера, его безумие – взаимно. А отдает себя, не замечая холодности в ответ. И постепенно из веры вырастает недоверие – когда человек постоянно делает совершенно не то, что от него ожидали, причем неожиданности в основном неприятные. Пережить это трудно, а уберечься от этого – практически невозможно.

В принципе, наиболее уязвимы для подобных ошибок отношения в юности, а также романы с «любовью всей жизни» (но последние – куда опаснее): кажется, что человек, которого любишь уже так давно (в первом случае достаточно двух дней, во втором – нескольких лет), не может ни предать, ни обидеть, ни причинить боль. Он – ближе и родне собственной руки, а не может же быть такого, чтобы рука ополчилась против хозяина. В результате и возникают непонимание, напряженность, потому что по-настоящему близким и родным человеком может стать лишь тот, с кем живешь уже очень давно, однако и он может сказать или сделать что-либо неожиданное. Главное, чтобы сохранялось доверие – если он и причинит боль, то не со зла. И попросит прощения. И сделает так, чтобы не повторялось.

И лишь в этом случае роман способен перерасти в нечто большее, а секс – превратиться в занятие любовью.

Как же понять, двигаемся ли мы к здоровым отношениям, или «до Таллина теперь уже далеко-о»? О, это один из моих любимых вопросов. Потому что на него у меня есть ответ:

Развитие отношений

Конфетно-букетный период является вступлением к хорошим и приятным отношениям. То есть после него не должно становиться хуже. После него должно становиться по-другому, но лучше: растет доверие, взаимный интерес, чувство безопасности, близости. Если этого не происходит – это не «романтика прошла, начались будни», это не очень хороший сигнал про отношения.

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке. Итак:

– Самооценка

В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений (например, ваша девушка замужем, и она себя ругает за то, что не может перестать встречаться с вами);4

– Доверие (сюда же безопасность)

Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях;

– Границы

В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – у вас слияние, поздравляю вас. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого.

Разумеется, нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи;

– Возможность решать проблемы диалогом

Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…».