Роза Сябитова - Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России
Пункты проверочного списка. Он:
• поразительно видит суть дела;
• глубокомыслен;
• вдохновенен;
• интересуется многими областями знаний;
• необыкновенно осведомлен;
• остроумен;
• ведет интенсивную «духовную жизнь».Он все понимает, обо всем может судить, у него семь пядей во лбу… Он справится с любыми проблемами, не растеряется ни в какой ситуации! Он и души может читать, как книги, прочел вас насквозь… Так кажется в пору увлеченности.
...«Интеллектуал» может быть некрасив, но очень обаятелен. С ним легко общаться. Словами, идеями, образами он пользуется с такой легкостью, как мы с вами дышим…
Почему не получается строить отношения с «Интеллектуалом»?
Через некоторое время женщина осознает, что только кажется, что он впустил ее в свою жизнь. Он всегда держит дистанцию. Он – это он. А вы – всего лишь вы… И интересы ваши не совпадают!
Интеллектуальный блеск, свободное владение языком, остроумие, широкий кругозор достойны восхищения, поэтому неудивительно, что он вас пленил. Но за этим блеском вы проглядели нечто большее: сможете ли вы открыться друг другу, научиться любить друг друга? Или запутаетесь в паутине слов и этим все кончится? Интеллектуальная одаренность коварна: уж аргументировать-то он умеет – и за, и против. Что угодно обоснует, в чем хотите убедит. Вам это надо? Или вам все-таки нужен муж, а не оратор?
Почему женщины влюбляются в «Интеллектуалов»?
Женщина часто тянется к интеллектуальному мужчине как к олицетворению противоположности ее представления о себе. Она слишком эмоциональна, часто неадекватна, разве она может вот так грамотно рассуждать?! А на такого мужчину можно положиться, он знает ответы на все вопросы…
Другими словами, вы выбираете его, потому что он не похож на вас и поэтому может «дополнить» вас. Но если интеллектуальность становится единственной привлекающей и возбуждающей вас чертой, вам стоит разобраться, почему вы так ограничиваете себя и не слепы ли вы по отношению ко всему остальному.Мужчина вашей мечты может сочетать черты всех трех рассмотренных типов. Замечу, что в реальной жизни наибольшей популярностью пользуется образ «Торговец влиянием», по крайней мере мои слушательницы чаще всего выбирают именно его. Я думаю, что это очень наглядно характеризует отношение женщин к себе. Мы зависимы. Мне приятно видеть, что в последние годы эта тенденция меняется: ведь на фоне входящей в моду женской самодостаточности меняется отношение мужчины не только к нам, но и к себе. А это хорошая база для строительства гармоничных отношений.
Подведем некоторые итоги . Задание, которое вы выполнили, призвано было показать, КАК ИМЕННО вы выбираете мужчин. Секрет прост: набор указанных вами качеств показывает, что вы влюбляетесь не в самого человека, а в образ, который он позиционирует и создает. То есть на основании двух-трех черт, которыми он обладает, вы домысливаете и все остальные, «до полного комплекта». Мужчины нередко жалуются на то, что мы любим не их, а свои чувства к ним. И это правда.
...Чтобы научиться отделять реальность от фантазий, надо внимательно приглядеться к созданным образам. Они помогут вам увидеть себя и покажут те черты, которые вы хотите развить в себе.
Вам нужно чувствовать себя самодостаточной, вы хотите насладиться своей сексуальностью, оценить свои силы, увидеть свои потенциальные возможности… И все это рисуете в «портрете» идеального мужчины.
Любите свои мечты, но не забывайте о реальности. Присмотритесь повнимательней к мужчине, с которым вы хотите строить отношения, или к тому, что уже рядом с вами. Чаще всего он может удовлетворить только одну или несколько ваших потребностей, а вы ожидаете от него «весь комплект». Не бойтесь открыть для себя правду. Реальный взгляд на жизнь приносит больше радости, чем выдуманные представления. С этой мысли я начала главу, ей и закончу.
Глава 2 Мы и наши страхи
В жизни нет ничего, чего следовало бы бояться. Есть лишь то, что нужно понять.
Мария Склодовская-Кюри
Прочитав первую главу, вы можете подумать: «Ну что ж, раз идеальных мужчин нет, мои желания неосуществимы, тогда уж лучше быть одной, чем с кем попало». Так нередко говорят женщины, которые ко мне приходят. Уверяю вас: это неправильный подход! В этом мире есть все для того, чтобы стать счастливой. И конечно, существует тот мужчина, с которым стоит вместе идти по жизни. Вам просто не хватает знаний и навыков, чтобы реализовать ваши желания. Я смогу вам помочь!
Для начала всегда предлагаю клиенту рассказать о себе. Личные истории обычно начинаются с рассказа о детстве, и это не случайно. Детство – начало всех начал. В это время формируются представления о себе, об окружающих и о жизни в целом. Опыт, полученный в детстве, побуждает нас делать определенные заключения, касающиеся нас самих и других людей. Это базовая программа, которая определяет все наши поступки, в том числе выбор близкого человека. Выбирая партнера, вы бессознательно стремитесь удовлетворить потребности, которые остались неудовлетворенными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два инстинктивных, глубинных желания:
• дети хотят чувствовать себя любимыми, особенно своими родителями;
• дети хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.
Если детство закончилось, а эти желания остались невыполненными, они переходят с вами во взрослую жизнь. Подсознание помнит, что эти желания важны для вас, и продолжает создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» осуществить их. Подсознание побуждает вас выбирать таких людей, которые воссоздают драмы ваших детских лет.
Пример Например, если в детстве вы недополучали любви и внимания, не исключено, что вы найдете партнера, который не даст вам ожидаемой любви. То есть будет вести себя по принципу: «Ты мою любовь еще заработай!» А может случиться и по-другому. Вы привлечете партнера, который, в отличие от ваших родителей, не поскупится на любовь к вам, но вы будете «мстить» ему за свои детские беды, отвергая его, причиняя боль, заставляя его помучиться, заслуживая вашу любовь… И это становится повторяющимся сюжетом: вы привлекаете партнеров, чтобы отыграться за свои прошлые страдания.
Не замечали за собой такого? Подумайте об этом.
Необходимо осознать: все то, что с вами произошло раньше, – не «судьба», не «злой рок». Сценарий можно исправить! Более глубокое понимание себя позволит создать те отношения, о которых вы мечтаете и которых вы достойны. Ваши отношения не должны заканчиваться болью, которую вы сознательно пытались заглушить на протяжении всей своей жизни!
В детстве мы считаем себя ответственными за все, что происходит вокруг. Почему папа и мама сердиты, расстроены, замкнуты? Почему они вдруг становятся ласковыми и любящими? Когда у взрослых меняется настроение, ребенку кажется, что виноват в этом он.
И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной «эмоциональной базовой программе», предлагаю выполнить следующее задание.
Задание «Программа любви»Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера, которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).
Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в «сводный список».
В качестве примера приведу список одной моей клиентки.Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?
Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами. Вы привлекаете «совсем не тех» не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?...Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.
Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.
Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.
