Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
4) соответствуйте своему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком: пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оно вам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои «правила игры». Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам. Серийных «казанов – бросателей», как правило, можно распознать, если не пропускать мимо ушей характерные «звоночки» и не закрывать глаза на неприятные моменты. Заставьте пересечься и работать на вас мир чувств и мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни – рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее;
5) ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач или психолог (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга. Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.
Что ни в коем случае нельзя делать:
1) не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человека в качестве «пластыря» для ваших болячек. Наверняка, через какое-то время он поймет свое предназначение, и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он так же оставит вас – цена за это кратковременное утешения может стать катастрофически большой;
2) не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: например, в длительную заграничную командировку или на новое место жительство. Отсутствие «под боком» друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того нелегкое душевное состояние;
3) не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к затягиванию душевного одиночества и очередным разочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того, чтобы «вылечиться» и идти дальше;
4) не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли «брошенного», ребенок сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику – не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми для вас взрослыми.
Но в то же время часто именно дети помогают быстрее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира.
Поймите и примите главное – с уходом этого человека жизнь не прекратилась! Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, что должно было случиться, и надо жить дальше. Ваше от вас не уйдет, а чужого вам и не надо. Главное – не пытайтесь вернуть прежнюю любовь. Ничего хорошего из этого не получится: тех отношений, которые вас так радовали когда-то, уже не будет. Появится лишь недоверие, подозрительность, постоянно будут «оживать» прежние обиды. Вы сами не выдержите подобного «пресса», разрушающего вашу душу, и вам захочется расстаться с тем, кого вы так настойчиво стремились вернуть.
Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта, причин неудовлетворенности и т. п. Поэтому модели распада семейных отношений в некоторой степени применимы и к процессу разрушения добрачных пар.
Распад любых отношений – это не единичное событие, а продолжающееся во времени и умеющее множество граней. Первоначально высказывалось предположение, что этот процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами.
На первой, так называемой интрапсихической фазе, один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями.
На второй, диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений.
Во время третьей, социальной, фазы информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т. д.).
Заключительная фаза – осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.
Не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз. Продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров может быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.
Период добрачного ухаживания – сложный этап в построении и развитии взаимоотношений между мужчиной и женщиной и в то же время ответственный для принятия решения о вступлении в брак и построения счастливой и прочной семьи. Пожалуй, ни в одной области жизни и ни в один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но это развенчание происходит отнюдь не безобидно, осадок остается надолго.
Существует определенный самогипноз, связанный со словом любовь. Существует общая закономерность – всегда находятся люди, которые с помощью красивых слов расставляют ловушки для людей неопытных и наивных. Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, ищущее удовлетворения – все это часто выдается или принимается за любовь. Иногда мы обманываем других, иногда обманываемся сами. Часто и то и другое вместе. Обычно истинные мотивы нашего поведения (вплоть до усталости от внутреннего одиночества, при которой мы часто резко снижаем свои требования и притязания) осознаются нами с большим опозданием. Несмотря на расхожее мнение о том, что любую ошибку можно исправить, в данном случае допущенная до брака ошибка заставляет нас жестоко расплачиваться за нее в браке, и не только нас, но и детей, которые никакого отношения к ошибкам молодости своих родителей не имеют. Поэтому тем, кто только задумывается о создании своей семьи, и тем, кто ее создал и хотел бы сохранить, небесполезно узнать некоторые выводы, сделанные специалистами в области изучения факторов брачного выбора.
На стабильность брака и психологический климат в семье оказывают влияние социально-экономические и демографические характеристики будущих супругов. Среди них исследователи чаще всего выделяют жилищные условия (размер и комфортность жилища), семейный бюджет (размер, источники, распределение), стаж добрачных отношений, возраст супругов, их образование, род занятий и т. д. На судьбе брака сказываются место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге; продолжительность и содержание периода ухаживания; инициатор брачного предложения (мужчина, женщина, другие заинтересованные лица); время обдумывания брачного предложения; ситуация оформления брака.
Положительный прогноз брака связан со следующими факторами добрачной истории: хорошие материальные условия; примерное равенство возраста и образования супругов; взаимное положительное первое впечатление друг о друге; знакомство в ситуации учебы и работы; период ухаживания от 1 года до 1,5 лет; проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины; принятие брачного предложения после непродолжительного (до 2-х недель) обдумывания; сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.
Отрицательно сказываются на судьбе брака такие факты добрачного периода, как негативное или невзаимное впечатление друг о друге; короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3-х лет) период ухаживания; неодобрение выбора родными и близкими; проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины; вынужденное решение о браке (например, незапланированная беременность); продолжительное обдумывание брачного предложения. Эти неприятные или неприемлемые факты требуют от супружеской пары компенсирующих мер, дополнительных усилий по сглаживанию негативных переживаний. Необходима активная работа над собой, над особенностями своего характера и поведения. Не справившиеся с этим будущие супруги выносят из добрачного периода хронические травмы, прямо или косвенно выявляющиеся в браке и не лучшим образом сказывающиеся на прочности семьи и характере внутрисемейных отношений.
