Сергей и Дина Волсини - Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать
А может, это вы боитесь за родителей? Боитесь, что без вас они не справятся? Давайте посмотрим, что получается, если, например, ваш отец по одну сторону ворот, а ваш любимый мужчина – по другую сторону? Или ваша мама – здесь, а ваша вторая половинка ждет вас там, в вашей жизни? Выходит, что, находясь на территории родителей, вы всегда вкладываетесь в них и тем самым лишаете себя своего истинного партнера – мужа или жены – человека, с кем вам предназначено быть в этой жизни. Так что, если вы вкладываетесь в папу, потому что этого по каким-либо причинам не делает ваша мама, вы оставляете без любви, без денег, без результатов своего мужа, и в конце концов, лишаетесь его самого. Если вы погружены в заботы о маме, вы лишаете себя всего того, что способна дать мужчине любящая женщина. Поэтому если вы осознанно сделали выбор и решили жить жизнью родителя, это ваше право. Только не удивляйтесь тому, что ваша собственная жизнь не приносит вам счастья, ведь вы еще к ней и не приближались.
Ваше желание осчастливить маму и папу, успокоить их, доказать, что вы молодец и что они могут вами гордиться – все это энергии, которые оставляют вас на их территории и не дают идти вперед. Редко кто из родителей скажет: ты теперь взрослый человек, иди в свою жизнь и не беспокойся ни о чем. Такое благословение – подарок для человека. Однако родители такие же люди, и у них есть свои страхи, главный из которых – остаться без любимого ребенка, который до сих пор наполнял его жизнь смыслом. Поэтому не нужно ожидать, когда это произойдет. Проводя время в ожидании, вы сами же поддерживаете родительские схемы, наделяете их своей силой, умножаете их в своей жизни, и потому с годами выбраться из них становится все труднее.
Делайте шаг и двигайтесь вперед. Заходите в ваши ворота. Почувствуйте радость от осознания того, что вы теперь на своем жизненном пути, в своей жизни. Представьте, как вас здесь ждали, как вам здесь рады, как все теперь будет по-другому, по-новому, ведь здесь вы – хозяин, и все, что здесь есть – для вас. Теперь относитесь к себе по-новому. Как хозяин своей жизни, теперь задавайте свои правила. Двигайтесь, действуйте и проживайте свою прекрасную жизнь.
Ответы на вопросы к третьему разделу
Вопрос: «А что делать матери, когда она переживает за ребенка, например, во время экзамена?»
Ответ:
Если успокоиться не получается, нужно занять себя чем-нибудь, переключиться. Главное – не увеличивать количество переживаний и страхов.
* * *Вопрос: «Что значит – пересмотреть вопрос? Например, пересмотреть отца?»
Ответ:
Это значит найти свое понимание отца, его поступков, его жизни. Как правило, речь идет о том, чтобы отделиться от мнения матери и найти свое собственное: как к своему родному отцу, а не к мужчине вашей мамы.
* * *Вопрос: «Как понять, простил я или нет? Понимаю, что надо простить, и я вроде готов простить, этого достаточно? Это и значит, что простил? Или нет?»
Ответ:
Если возникает такой вопрос, значит, нет, этого недостаточно. Прощение идет от сердца, то есть, должно поменяться чувство внутри. Как правило, сначала идет понимание, почему тот человек поступил так или иначе. Понимание дает переключение. Уходит обида и желание отомстить, потом может накрыть чувство вины за то, что так долго не понимал, в чем дело, и вел себя соответствующим образом. После этого приходит ровное, спокойное отношение, чистота, уравновешенность. Это и есть прощение.
* * *Вопрос: «В медитации я никак не могу уловить состояние, «когда вопрос решен», когда я нравлюсь себе. Картинка размывается, хотя в остальных упражнениях, которые мы делаем, все получается четко. А здесь никак, не представляю себя такой, какой хотелось бы, кажется, что все равно что-то не так, стараюсь уловить чувства, как вы учили, получается, только расстройство оттого, что не могу, не получается. В общем, как-то хожу по кругу и не пойму, как сдвинуться с мертвой точки».
Ответ:
Не принимаете себя. Вероятно, мама вас не принимала до конца такой, какая вы есть. Вам нужно научиться не поступать как мама, а принять себя, любить себя, снять претензии к себе.
* * *Вопрос: «Если в медитации я могу представить, что вопрос у меня решен (вопрос с мамой), а в жизни понимаю, что это невозможно, ну просто нереально, что мама изменится и станет понимать меня, относиться ко мне по-другому? Как же решится этот вопрос в жизни?»
Ответ:
Вопрос решится тем, что вас перестанет это мучить. Не мама должна изменить свое понимание или свое отношение – она вам ничего не должна. У вас изменится чувство. И как следствие изменится ваша собственная жизнь.
Книга вторая
«Энергетические ловушки в паре и как их избежать»
Раздел I. Моя вторая половинка
Глава 1. Где ты, мой суженый-ряженый
В первой книге «Все начинается с любви к… себе» мы говорили о том, как правильно относиться к себе и наполнять свою жизнь любовью. Теперь перейдем ко второй, не менее важной и интересной книге. Здесь мы будем говорить о том, как счастливо существовать в паре и как строить отношения с любимым человеком. И начнем мы с главного: где вообще его взять?
Откроем вам маленький секрет – у каждого человека есть его вторая половинка. Девушки, не слушайте тех, кто утверждает, будто сейчас дефицит мужчин и на всех женщин их не хватит. Мужчины, не соглашайтесь с теми, кто считает, будто современные девушки нацелены на ваши кошельки и искреннего чувства вы от них не дождетесь. Если вы хотите решить вопрос и достичь гармоничных отношений, четко определите свою новую позицию: что бы ни происходило в мире, вы находитесь на пути к своему счастью, и никто не в состоянии вас остановить. Будьте уверены в себе, и пусть ваше решение будет непоколебимым.
Как и во всех иных случаях, вопрос встречи со своей половинкой нужно рассматривать на трех уровнях – духа, души и тела. Что касается первичного уровня, духа, сюда относятся все представления и подсознательные модели, препятствующие вашей встрече. Иначе говоря, несмотря на желание создать семью и предпринимаемые в эту сторону действия, человек упирается в стену и не понимает, как двигаться дальше.
У каждого есть своя подсознательная модель, унаследованная от родителей и предков. Таких моделей множество, однако результат их действия всегда один: партнера нет, и человек одинок.
Даже когда формально кто-то рядом есть, в душе человек испытывает одиночество, потому что, к примеру, чувства между людьми угасли, либо двое перестают понимать друг друга и живут словно в разных мирах. Ощущение одиночества и отсутствие партнера говорит о том, что на тонком уровне место вашей второй половинки несвободно. Именно поэтому человек, предназначенный вам судьбой, не может занять место в вашей жизни.
Он и не появится до тех пор, пока вы сами не освободите для него это место.
Так что если вы мечтаете встретить свою вторую половинку, но это пока не удается, если вы хотите улучшить взаимодействие с нынешним партнером, но что-то тому препятствует, если у вас не первые отношения разваливаются по каким бы то ни было причинам, самое время посмотреть: кем (или чем) занято место вашей половинки?
* * *У людей, обращающихся к нам, на месте партнера мы чаще всего видим:
• маму
• энергию маминых представлений
• бывшего мужа или жену
• отца
• ребенка
Мама – вариант самый распространенный. Если женщина не решила вопрос со своим мужчиной и оставила попытки наладить свою жизнь, она начинает жить жизнью детей. Их интересы становятся ее интересами, их школьные дела – ее делами, и так далее. Позиция матери «мы делаем уроки» переходит в «мы готовимся поступать в институт», а потом в «у нас сегодня свидание» и «мы готовимся к свадьбе».
Сколько случаев, когда девушки выходят замуж вместе с мамой, потом также вместе борются с недостатками мужа, потом на пару воспитывают детей, пеняя при этом, что муж не занимается детьми, либо поздно приходит с работы, либо мало зарабатывает, либо что-то еще. Представьте, что и в спальне супругов мама тоже присутствует! Да, на тонком уровне это действительно так. Чему же удивляться, если дело заканчивается разводом: женщина как была в паре с мамой, так и осталась.
Тем не менее, жизнь продолжается, и в отсутствие мужчины его функции в семье начинает выполнять дочь. В последнее время все чаще можно увидеть такую модель семьи: мама находится на месте жены, является хозяйкой дома и воспитывает детей (своих внуков), а ее разведенная дочь встает на место мужа, работает с утра до ночи и обеспечивает семью.
